En algún lugar del mundo, estoy yo

Traigo perdido el sol

2012-01-17T09:48:00.002-06:00

Hay instantes en que quisiera estar en una isla, más bien en una playa desierta, estimo que estar metida en una isla me daría claustrofobia, pero pues si me gustaría andar allá donde quiera que sea tirada en la arena y mirando las olas subir y bajar hasta alcanzar la orilla.

Recién anoche llegue de la oficina, tire mi mochila con la lap dentro a un lado de la puerta y me acurruque en el reposet mientras jugaba con el control pasando de un canal a otro sin detenerme y mirando sin ver la enorme pantalla.

A un día de presentar declaraciones fiscales, no había contactado a mis clientes para que me entregaran sus documentos, así es que tenía mensajes por doquier, solicitando comunicarme con ellos, le llame a uno, pero no contestó, así es que avente también el control me metí en mi pijama de franela y me acosté en mi cama subiendo las cobijas hasta la cabeza.

“Por más que dure la tormenta, el sol volverá a brillar entre las nubes.”

La última semana del 2011

2011-12-28T11:13:00.005-06:00

Hoy es 28 de diciembre de 2011, la ciudad muestra una calma acorde con la última semana del año, en la que todos se encuentran de vacaciones, bueno la mayoría, yo no pude o no quise salir, pretexté los cambios a causa de la entrada de la Ley General de Contabilidad Gubernamental y me quede acá.

Sin embargo, hay una completa calma en el edificio pues todos aprovecharon para irse a flojear un rato a sus casas, yo la verdad prefiero flojear aquí, al rato me iré a comprar un café al Starbucks, esperare a que den las dos y me largare a Perisur a malgastar mi tiempo mironeando los escaparates, tengo pendientes los regalos de la Luc y de Marielu para el intercambio de Año Nuevo.

A las 5 tengo programada una reunión para ajustar el GRP, en eso se me ira la tarde, y luego llegara la noche y mañana será 29... y solo le quedaran 3 días al año....TIC TAC.

¿Que me trajo 2011?... mucho trabajo, bendito Dios por ello, mucha enfermedad en la familia, para mi no aunque no he ido al doctor, no es que sea mitotera pero traigo un dolor que no me gusta...anyway....veamos que más me trajo, oh sí....muchas responsabilidades, angustias y estrés...algunos logros aunque no todos por lo que trabajé...

¿Que me traerá 2012?...no lo sé, en realidad me sentía abrumada por la caída de las bolsas europeas, por el pleito de Irán con Estados Unidos, por la pinche recesión tan mentada en últimas fechas...igual estaba hasta la pinche madre de la política y lo que viene, pero ya me dijeron que si no quiero estar abrumada deje de ver tanta pinche noticia.

Algo pasa conmigo…siento que viajo en un tren con un destino incierto.

Me va la vida en ello

2011-09-28T18:19:00.003-05:00

Quiero morir cuando decline el día,
en Altamar y con la cara al cielo,
donde parezca un sueño la agonía
y el alma un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en mis últimos instantes
ya con el cielo y con el mar a solas,
más voces que mis plegarias sollozantes
y el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz triste retira
sus áureas redes de la onde verde,
y ser como ese sol que lento expira
algo muy luminoso que se pierde.

Morir y joven, antes que destruya
el tiempo, y eleve su gentil corona,
cuando la vida dice ¡aún soy tuya!,
aunque sepamos bien que nos traiciona.

Cuando era pequeña y aprendí esta poesía, me imaginaba en un barco recostada sobre esas sillas que colocan sobre la cubierta, en el medio del océano a las 6.00 de la tarde mientras el sol se ocultaba en el horizonte yo cerraría mis ojos y moriría.

Mientras me he ido haciendo vieja, pensar en la muerte me aterra, no por a donde voy, sino por lo que dejo, no por lo que hice, sino por lo que ya no hare, los días se convirtieron en semanas y las semanas en años y los años se me fueron en un suspiro.

Hace meses compré cuatro bolas de estambre y unas agujas, planeaba sentarme en la noche a tejer aunque fuera una bufanda que probablemente estrenaría en navidad, fue algo muy idiota pero iba pasando por una tienda donde unas respetables señoras estaban tomando clases de tejido y recordé que yo sabía tejer con agujas y en fin, como dije fue algo muy idiota, igual heredé de mi antecesor una colección de 10 libros de John Grishman, aunado a que compré la saga de crepúsculo en ingles pero me quede a la mitad del primer libro y debo confesar que siempre que leo libros en ingles termino con dolor de cabeza. ..nada hice con estas dos cosas..me lleve mi lap a mi casa y me puse a trabajar y trabajar y trabajar...y sigo y sigo y sigo....y la vida se me va...
o como diría Aute, "me va la vida en ello".

Hablando de Aute, el 7 de noviembre me voy al concierto de Joaquín Sabina el que se canceló en julio o quizás haya sido en junio, solo sé que hice mi berrinche porque cargue a mi tarjeta la compra y la recorrieron varios meses…..a ver si a la buena no se me olvida...

Ah…pero antes me daré una vuelta por Campeche, estaré por allá en los Santos Difuntos y comeré pibipollos, bueno regresaré el 2 de noviembre para acompañar a mi peque a pedir calavera y me disfrazaré de Alicia de resident evil.
Esos son mis planes…

Cuando uno es mocho

2011-09-12T14:18:00.002-05:00

Decía mi madre que uno es mocho cuando anda en la iglesia dándose golpes de pecho todos los días…como Doña Leovita que nadie podía sacarla de la parroquia del Pueblo pero en cuanto salía se convertía en una hija de la chingada.

Crecí con está idea durante la mayor parte de mi vida, y puedo decir que nunca fui mocha por convicción, sino porque la vida me hizo mocha…ni te rías…que es la neta…no es que ande metida en misa porque no creo en los sacerdotes y en la iglesia, bueno algunas son hermosas, nel nada de eso…. pero tiene rato que procuro estar bien con Dios….

Así es… fue en un momento de mi vida bien cabrón… que te puedo decir… ¿que el dolor me rompía el corazón?…naaaaa son mamadas…y son mamadas porque hay dolores tan insoportables que no awantan frases tan pendejas porque te podrían destrozar la razón….si es que alguna vez la tuviste…o quizás haya sido esquizofrenia hereditaria o pendejez extrema….o ve tu a saber…

Pero ahí estaba yo… en la condición de ¡¡no mames, que hago para dejar de sentir!!…cuando levante mis manitas y pedí no que se resolvieran mis estupideces…nel no soy tan wey…esas ni remedio tuvieran…si no, paz en la medida de las posibilidades de quien fuera.
¿Pasó algo?...no lo creo, ni deje de ser estúpida, cabrona mi mucho menos deje de estar loca…solo me sentí mejor…y en mis míseras condiciones era mucho decir.

Porque digo esto….Imaginemos que morí y estoy en las rejas del paraíso y ahí está San Pedrito quien tampoco me simpatiza demasiado…revisando mi hoja de vida…y que me dijera..aquí dice que no puedes entrar…y no vayas a creer que es porque has sido una hija de la chingada eso como quiera pasa… a huevo…No entras porque tienes un enorme pendiente….

¡¡Exacto!!….que me dices de ese ser que paso a ser un objeto inanimado guardado en el expediente de cosas sin importancia…¿quihubo??

Mi padre….ese borrachito que siempre llegaba a casa puteando…del que los únicos recuerdos que guardo es dando soberanas madrizas a mi hermano o a mi nada más para que no chillara por cualquier pendejada…el tipo que gastaba su dinero en sus famosísimas megapedas en la casa mientras mi madre conseguía fiado para darnos de tragar…o demás cosas peores que me pasaron o nos pasaron dignas del sillón de un psicoloco, je estas pendejo si crees que te voy a contar.

En fin…que el sábado mi madre me invitó a desayunar a la casa de la Samaritana…y entre que esto y que lo otro me contó de la cita en Centro Médico y del cáncer del viejito…

¿Qué se hace en estas situaciones?….¿se llora?...a mí se me acomodó un nudo en la garganta… ya no hablemos de deudas, nunca he renegado de lo mucho que le debo….Tal vez el haya pensado y todavía piense que fue un buen padre…¿Quién chingados sabe si se es buen padre?...

Pero ya me imagino caminando rumbo al infierno…con mi maletita en una mano…por no haber podido desempolvar el expediente denominado “mi padre”…..de las cosas sin importancia…

Aniversarios

2011-07-27T20:40:00.006-05:00

Hace muchos años en un día como hoy, mi mundo era patéticamente perfecto, no es que yo fuera la romántica enamorada protagonista de una boda, ni mucho menos, hasta donde yo recuerdo eran tiempos aciagos, de una mente enferma obsesionada con algo o con alguien que no podía tener y que por cierto jamás tuvo, sin importar que se haya dicho lo contrario.

El día anterior al feliz acontecimiento, había tenido una plática con mi bro y le había comentado mi miedo y mi negación a verme casada...me dijo "no manches pinche Li...lárgate lejos, piérdete yo planto la cara por ti...

Sin embargo no solo no lo hice, sino que tuve una boda perfecta, planeada por mi con seis meses de anticipación, nada más por no dejar, sobria y elegante, con vestido hermoso, manteles blancos y no muchos invitados, solo los cercanos que no son tantos, nada de bailes pendejos de esos como la víbora de la mar, o globos fosforescentes, je jamás han sido lo mío, la misa muy linda en mi Iglesia favorita, la música exquisita, el muñe desembolsó un dineral para que yo fuera feliz, tan es así que cuando reviso el viejo álbum no hay una sola foto donde yo no aparezca en aparente estado de felicidad.

Todavía algunos años después cometí pendejada y media...de esas que solo le platicas a tu conciencia una vez, rompimientos, hartazgos, un vete a la chingada y no vuelvas, etc....y sin embargo aquí estoy...

¿Porque sigo?? el muñe se ha convertido en mi mejor amigo...y hasta ahorita supongo que es la persona que más me quiere sin contar a mi hijo...es verdad...no soy fácil, soy bien perra cuando se me da la gana...

¿Porque sigue?, neta que no lo sé, si yo fuera el, ya hubiera agarrado caminito.

Weno, nunca ha habido mayor celebración que una pequeña cena en un lugar muy frio, pero que me gusta mucho...

Será todo...mucho de mi vida en compañía de alguien.

Sueños pendejos o pendeja yo??

2011-07-21T16:52:00.004-05:00

Respiro profundamente, mientras observo el desmadre perfectamente organizado de los papeles que descansan sobre mi escritorio.

El clima está muy voluble, recién el fin de semana pasado e incluso ayer cuando caía la tarde empezó a llover como si el cielo tuviera algún problemilla sentimental.

Hoy debí salir de vacaciones, mi día estaba perfectamente programado para perderme en el prosaico placer de no hacer nada.

Sin embargo, algo falla en mi agenda o quizás soy mala organizadora de mi vida, no es nuevo para mi.
Hoy en los primero minutos del día o séase en la medianoche caí en cuenta que la noche sería larga y que hoy tendría que venir a la oficina para asegurarme que todo quedara como tenía que ser, si no hubieran valido madres mis desvelos...nada más, pero las reuniones me absorbieron...ni siquiera salí a comer...coca de dieta y papas chips jalapeño han sido mi comida de los últimos días...

Mal plan...últimamente una ausencia de sentimientos parecida a la tristeza me atormenta...

Hace tiempo tuve unos sueños raros...de sexo principalmente...uno fue con mi casero de alla de San Pedro de los Pinos...siempre me encantó el tipo su porte y su andar, su aspecto desenfadado, delgado, alto y su cabello alborotado, siempre que lo vi llevaba jeans..nunca lo vi de traje, aunque alguna vez me platico que era abogado y que había trabajado como juez en el tribunal de lo familiar...cuando soñé con él fue algo sumamente excitante...era un cuarto enorme, ventanales y puertas corredizas de vidrio, solo una gran cama con sabanas doradas de seda (nunca he sido fan de ese tipo de sabanas, se me hacen algo así como muy lujurioso)...así es que no sé porque ese tipo de sabanas...pero ahí estaba yo con el...desnudos, el entre mis piernas, mis brazos rodeaban su cuello y acariciaban su cabello mientras el besaba mis hombros y succionaba mis pezones..y sus manos recorrían mi cuerpo, una y otra vez y luego sus labios hacían lo mismo...muy rico aún hoy que lo recuerdo..pero..en mi sueño alguien me estaba buscando, lo sentía, así es que antes de pasar a algo más excitante de lo que estábamos haciendo, se me ocurrió decirle, espera deja ir a ver que no me sigan buscando, me levanté me puse su camisa, salí del cuarto y atravesé un corredor que me llevaba a algún lado.

¡¡Que pendeja!! Me cae que si...cuando regresé había muchos cuartos iguales y no encontré el cuarto donde se supone que el me estaba esperando...no había cama ni sabanas lujuriosas...nada...ese día anduve, mmm como ansiosa...desconsolada por un pinche sueño de insatisfacción y extrañando mi vieja casa...

Cuando deje la casa...me prometió visitarme en mi depa nuevo...bueno no a mí al muñe...jejeje, siempre fueron muy amables el uno con el otro, casi cuates, al muñe se le da ser así, a mi no, apenas y le dirigía la palabra, siempre le miraba de reojo pero jamás perdí detalle de su aspecto...algún fin de año le obsequiamos una canasta que nos habían regalado a nosotros llena de botellas de vino...ese día me enojé con el muñe por generoso....

Yo no soy generosa...es cierto no lo soy...

Después de ahí he tenido otros dos igual de excitantes...pero con diferentes sujetos...Así es que tuve que revisar el significado de los sueños...

Dice algo así como que soy una vieja reprimida con deseos insatisfechos y fregadera y media...o sea nada que ver...yo que cojo cada que quiero y cuantas veces puedo, no podría ser,....protesto

Veracruz

2011-06-30T09:51:00.006-05:00

No para de llover

El pronóstico del tiempo es malo para la mayoría de las personas, sobre todo, para las que viven a lo largo de la costa del Golfo de México.

Arlene tocó tierra en Veracruz, puerto querido y refugio de mis más dolorosos y felices momentos, no recuerdo un momento en mi vida como la temporada que estuve viviendo por allá, en que no me haya sentido más frágil y vulnerable.

Me recuerdo sentada en el malecón de Boca del Rio con una bolsa llena de piña cortada en pedacitos llena hasta la madre de chile.

El centro de Veracruz con sus marinos vestidos de blanco los lunes a las 6:00 de la tarde con su paso marcial y su homenaje a la bandera.

Me recuerdo viajando en lancha a lo largo de la Antigua y buscando el sol en Chachalacas, nunca jamás lo encontré, que playa más fría brrr.

Xalapa, con sus calles empinadas, el Mesón del Beaterio con sus desayunos de huevos fritos en salsa de queso, o su Arrachera 100 donde solíamos festejar los cumpleaños, extraño la salsa de las arracheras, los Tecajetes y los huevos con chicharrón en salsa roja, el clima muy idéntico al de hoy justo para un café del bola de oro, solía comprar para comer el pollo al chilpitin, desayunar mis chilaquiles en la esquina de Francisco González Bocanegra, y los chiles y las picadas (jijiji de esos no), weno quien sabe.

Las idas todos los fines que tuve disponible al puerto, a la montaña a pueblos con cascadas, Xico y sus rápidos y sus tostadas de camaroncitos, había otro pueblo el de la nana de mi hijo pero ya no recuerdo el nombre, soy buena para olvidar, a veces no recuerdo ni porque olvido.

A mi bebe si lo recuerdo cuando tenía cuatro meses, hermoso de grandes ojos negros, desde que nació me pasaba las tardes con el echada en el sofá mientras el dormía acomodado en mi panza, hasta que lo que tuve que dejar hecha un mar de lagrimas en la guardería de la Universidad de Xalapa para irme a chambiar, otro recuerdo tristes que me viene a la memoria fue la pastorela donde salió como niño Dios por cierto la navidad es mi época más deprimente del año.

Algo tuvo de malo la estancia ahí, alguna vez me confió la samaritana que cuando iba a verme, al regresar y mirar por el espejo retrovisor a mi personita parada con la manita en alto diciendo adiós solía ponerse a llorar, sin embargo fue hasta marzo de 2002 cuando tuve que dejar Xalapa en condiciones desastrosas.

La vuelta de Xalapa fue el punto de partida de la otra mitad de mi vida...de lo que antes fui y de lo que ya siempre no fui con lo que ahora soy, quedaron resquicios porque mi espíritu rebelde no se doblegó, mi actitud cabrona no cambio, lo que perdí fue la fe y la ilusión, igual me desilusioné de mi y eso es lo más doloroso que me ha pasado en mi vida.

Madrazos te da la vida, azotones y patadas...el chiste es saber levantarse y no mirar atrás…. pareciera que hoy lo hago pero no es así.

Alguna vez pensé que me daría miedo regresar, pero no fue tan malo, ya he vuelto varias veces, chingada madre a webo que si, recorro las mismas calles de Xalapa voy a desayunar a los mismos lugares y me siento en el mismo lugar a comer piña con chile.

Que frio

2011-06-28T10:01:00.002-05:00

Tengo frio.

busque mis zapatitos cerrados en la mañana para ponerme calcetines y no los encontré, claro que eso no me hubiera pasado si no me hubiera vuelto a tirar en la cama en cuanto salio el peque rumbo a la escuela.

Eran los 8:36 cuando dí el brinco y me meti a bañar, a las 9:00 ya salia yo del Edificio con mis sandalias y mis deditos desnudos...

Al rato cuando tenga los deditos morados y los piecitos entumidos voy a estar de chillona.

Ahorita solo quiero un chocolatito caliente y un panquecito de nuez....brrr

Tengo un baul de objetos perdidos

2011-06-27T10:21:00.004-05:00

El viernes en la noche lo decidí.

No había nada que me impidiera agarrar mi maleta y largarme a mi lugar favorito de descanso un hotel tipo hacienda ubicado sobre el camino a Cuautla en el que me desaparezco tan seguido como puedo....

Las batallas de los últimos días me han dejado exhausta, no he dejado de plantearme ni un solo instante que los años no los he vivido en vano, es como si mi alma sentada en las gradas de hasta arriba de un coliseo de lucha, le echara porras a la mujer que abajo contra las cuerdas recibe una madriza sin límite de tiempo...

Más en cambio es raro como la gente me ve, inflexible e inamovible, odiosa y con mal genio, "una hija de chingada de arriba hasta el último dedo de los pies", debo reconocer que estos últimos días he lastimado a mucha gente pero igual es incomprensible que no entiendan que quiero que me dejen en paz.

No obstante el viernes pensé en tomar un relax a webo así es que organicé la ida a mi lugar de descanso, con dos hermanas, un muñe, y dos chamacos latosos,...

Mal plan, en mis cinco minutos no me entró en la cabeza que lo que realmente necesitaba era un rato a solas, lejos de ellos, lejos de todo.

Hoy es lunes, realmente no tengo idea de cómo acabara la semana, tal vez un ser querido menos, tirado en el baúl de los objetos perdidos, ese que durante 20 años he abierto para guardar aquello de lo que no quiero saber más.

Nada cambia, yo no cambio, moriré siendo la misma cabrona que no quiere saber nada más de nadie.

Ora si que..."maldita primavera"

2011-06-24T19:16:00.009-05:00

Hay días hermosos

Este es uno de ellos, ver llover sobre la ciudad y las montañas pintadas de gris es algo como alucinante, podría caminar y caminar sobre la acera, atravesar las avenidas y no me importa quedar hecha sopita mientras el agua escurre sobre mis cabellos...solo sé que la lluvia alegra mi alma...mmm ¿qué es el alma?, ¿será eso que sientes que se te sale cuando la vida te da un revés?

Hace dos años me entregaron mi departamento en el onceavo piso de una torre acá por el sur de la ciudad, grandes ventanales y la vista al Ajusco de un lado y por el otro los carros sobre el periférico...

En las madrugadas, inclinada sobre mi lap, suelo levantar la vista y mirar las luces de la ciudad, perderme en el ir y venir de los autos y las luces parpadeantes de mi querida ciudad, la amo sin importar su ruido y su prisa...

Estos últimos días han pasado cosas horribles a la familia de la cual estaba exiliada, antes de ello leía de manera constante en los periódicos y si acaso veía en la televisión de noticias sobre secuestros, extorsiones y amenazas a la vida de las personas, grupos de narcotráfico asolando ciudades y en fin que puedo decir eran cosas lejanas y ajenas a mi vida.

Puedo afirmar, que esas cosas ya no solo están pasando en el norte del país, realmente no sé si estén pasando en la ciudad de México porque yo todavía puedo caminar en la noche sin que el miedo me nuble la razón, pero lo que sí puedo decir es que pasan a una hora y media de aquí.

Hoy sé cuáles son y sus respectivos precios de las armas de uso domestico, no tengo rango de militar así es que no puedo aspirar a más, pero sé lo que valen las escopetas hasta lo que vale un revolver calibre 38, los requisitos para tener una, y el costo de los derechos, igual a donde tienes que ir a comprar una, nunca pensé que tuviera que tener la necesidad de saber todo esto.

No hay que olvidarnos de los pjotas y el mp (así en minúsculas) hay veces que es necesario lidiar con ellos, hoy puedo reconocer que cualquiera que tuviera que vivir algo así podría decir con sobrada razón que la vida es una chingadera....y yo no tendría ya los argumentos para negarlo...

Pero después de vivir un final de primavera espeluznante, estoy aquí sentada en mi oficina con un requerimiento del SAT sobre mi escritorio (los odio), un Órgano Interno de Control chingadome la vida, los auditores externos con el dictamen fiscal para el mes de agosto, en bancarrota de todos los pinches gastos por los sucesos ocurridos.....pienso...mññññ... la vida es un milagro, chingadamadre que si a webo y que chinguen a su madre los putos desgraciados que se sienten con el derecho de robarte el derecho a existir, de quitarte tus cosas de romperte la madre de sacarte él alma....

Sin más que decir… paso a lo siguiente

Hoy me preguntó mi niño (chamaco impertinente de 10 años)...mami...¿sí alguien le rompiera el corazón a Valentina (niña deseada, amada, buscada y nunca concebida que dejo un infinito espacio en nuestra familia)...qué harías?...

Le respondí...¿a qué te refieres con romperle el corazón?

Si mami, que su novio la dejara o la hiciera sufrir....

mmmm... le compraría un litro de helado de chocolate hagen dazz o le cocinaría un pastel de chocolate, la llevaría al salón de belleza conmigo y me iría con ella a bailar...

No obstante mi respuesta, pensé "Mentira...agarraría mi revolver calibre 38 y me iría a buscar al desgraciado y le pegaría de balazos en el suelo para hacerlo bailar al pinche infeliz.....".

Sin embargo el estuvo de acuerdo con mi respuesta....porque sonrió y me dijo... ¿qué crees que me dijo Cristina (chica interesada en convertirme en su suegra) que si alguien le rompiera el corazón a ella, su papá iría a buscarlo y le daría una madriza.....

¡Gulp!!

Lecciones de Vida

2011-05-20T13:32:00.004-05:00

Hace unos días llego a mi correo un mail con 45 lecciones de vida, escritas por Regina Brett columnista del periodico The Plain Dealer, ...si pues,... me llegan correos raros.

No se quien sea ella, y tampoco es que me interese, mucho menos me aplican pero me gusta analizar lo que otros dicen y la primera dice así.

"La vida no es justa, pero aún así es bella"

Es verdad, la vida esta llena de injusticias, sin lugar a dudas, muestra de ello mirar todos los días las noticias, sin embargo mirar a través de mi venta la tarde y la lluvia aproximandose sobre el Ajusco me hace darme cuenta que importante es vivir y disfrutar estos detalles.

El año anterior

2011-05-19T17:49:00.003-05:00

En qué piensas cuando abres un blog??

Yo lo abrí por el puro placer de escribir tonteras mías.... de esas que no le dices a nadie que conozcas personalmente...viejas historias que vienen a tu memoria acompañadas de la nostalgia por el paso del tiempo..
Ya no soy joven...es más, a veces suelo decir que soy una anciana...aunque se rían de mi, siento feo de cómo se me fue la vida y no me di cuenta de cuándo es que fui joven
............
Por otra parte en que piensas cuando lo abandonas...??

Como diría la pinche vieja de un blog que abro de vez en vez..."maldita sea ya no quiero escribir"...

Pero...creo que no es el caso...simplemente me vi reclamada por mi trabajo y esos conflictos cotidianos que te chingan la vida... y haciendo un resumen de ese año concluyo que:

Tuve un año exitoso en el trabajo, aunque trabajé como una verdadera esclava de día y de noche y días de descanso...redituó en frutos...tuve éxito.
El muñe consiguió un empleo y entro a hacer otra maestría...yo lo veo estudie que estudie en las noches y pienso que no le hace nada bien, esta pálido, ojeroso cansado y sin ilusiones... jejeje...
La samaritana le dio una putiza a su ex y se quedo con la custodia de su hija...eso estuvo de la chingada me citaron de testigo en un tribunal de lo familiar y me sentí como en esos casos de la Ley y el Orden...con el pinche juez regañándome hasta por cómo me sentaba y acomodaba mis manitas...de no mamar.
La Gaviota entre claroscuros de su vida personal, tiene su flamante titulo de Licenciada en no se que pendejada, estoy orgullosa de ella fue de los mejores promedios...le pusieron un video cuando paso a recibirlo donde los viejos o seáse sus padres...le decían.. ¿mmm?....ya ni me acuerdo que le dijeron... bueno recuerdo que mi madre le dijo que se portara bien...jajaja...

Por cierto hablando de los viejitos... el año pasado por ahí de mayo o junio...sepa la chingada...se armó un broncón de esos megatomicos... el viejo llego todo ebrio y se puso impertinente con mi hermana la mayor y con su esposo...menos mal que el muñe estaba todo jodido de cansancio y dormía como bebe...si no pues hasta a él le hubiera tocado el show...y es que no me chinguen...yo ni vela tenía en ese entierro...pero la neta es que no sé que me dio cuando el viejo empezó a insultar a mi hermana...no es que le tenga un desencadenado fervor a la luzmis...pero la neta...de ahí a que el viejo la joda...no ni madres...que me meto en el broncón...
Jejeje...que me dice el viejito "tú no tienes madre" y que le digo "lo que no tengo es padre"....porque tú vales para una chingada...blanco se puso...tenía años de no dirigirle la palabra y que luego se la dejara caer con una mamada así...pero que he de hacer, me salió del corazón...mi madre chille y chille...el viejito gritándole a la luzmis que dudaba de que fuera su hija porque mi madre se la había enjaretado, que era una no sé que, y no sé qué más...bueno algo de "eso" jejeje...y la luzmis gritándole, “no me importa que no me quieras.. porqué yo si te quiero”...era una escena de esas grotescas...en que no sabes si reír o llorar...por fortuna mi bro le entro al quite se puso entre el viejito y la luzmis y a mi llevo fuera....porque me caí que en ese momento lo pensé...ah este wey orita si le suelto un madrazo por más loco que este...neta eso de ofender a mi madre y por lastimar a mi hermana...

Luego de terminado el show todos nos fuimos a la casa vieja y nos sentamos a reír, como si hubiéramos montado una obra de los comediantes...no por gusto si no para que la luzmis parara de llorar...

A la mañana siguiente guarde mis maletas en mi camioneta, trepe a mi niño y el muñe me siguió...mi madre con el rostro desencajado salió a abrirme el zaguán y me pregunto ¿cuando vienes?...

Yo le sonreí saque la mano por la ventanilla del auto para decirle adios y le respondí ...”luego vengo, ahí te hablo....”

Pero...no lo hice, ni conteste las llamadas y menos regresé...empecé a poner pretextos y luego a enojarme cuando me decían vamos al pueblo, ... ya luego a mostrar una rotunda indiferencia.

Alguna vez, meses después pensé en esa casa vieja llena de capulines y duraznos con flores de colores en todo el patio...lo eucaliptos donde solía treparme siendo una chiquita...imagine a mi madre sentada en el portal pelando nopales y limpiando habas y me puse a llorar, tenía rato de no llorar por mi madre...el muñe dejo de hacer su tarea y me consoló sin saber de qué me consolaba...
¿qué te pasa? me preguntó

Finalmente le estoy diciendo adios a alguien...contesté

No es a mi....

2010-03-24T12:40:00.001-06:00

Hay días excesivamente cabrones, en los que pareciera que a ti no te pasa nada….pero sí te pasa, de refilón, como yo le digo a mi mami siempre que por alguna extraña casualidad me habla a mi teléfono…

“¿oye mami, no te parece que tu siempre me hablas de refilón…?”, si, o sea como que así de pasadita, cuando anda buscando a alguna de sus otras hijas y que supone que esta conmigo.

He andado en una especie como de letargo y shalala, shalala…esquivando las balas en la medida de mis posibilidades, y diciéndome una y otra vez que este año, vaticinado como terrible, a mi no me ha de pasar nada….

Sin embargo el lunes fue un día “sarcástico”, en que sientes que el destino se burla, y te dice, anda tu cabrona mírame bien.

Ese día pasaron cosas malas, primero le quitaron el trabajo al muñe, adiós hasta nuevo aviso a una entrada de dinero, y luego la babosa de la Gaviota que en este momento habita en mi casa, dejó pasar el periodo de tiempo para gestionar su titulación por excelencia académica…¡que idiota!..

Empezaba a regañarla…mientras la veía llorar, … anda tu pendeja, ora te chingas con la pinche tesis; cuando sonó el teléfono.

Era mi hermana la Samaritana aquella que se ocupa de los demás para no ocuparse de su jodida vida, igual llorando, me dijo algo que no es que me importe, bueno si me importa, pero he tratado a lo largo de estos dos años y medio que me valga madre, la neta es que me gusta hacerme pendeja y que todas esas chingaderas que le pasan a los demás… ¿pus a mí qué?, ¿o no?

En ese momento, solo fue una llamada más a las 11:00 de la noche, pero dos horas después, mientras ponía mi cabeza en la almohada hasta el día de hoy….no he podido dejar de pensar en Mariela, aquella pequeña que cuando la miro procuro no verla para que no me duela, mientras me sigue con su cara redonda, sus ojos grandes y oscuros los cuales dejaron de brillar hace dos años y medio, victima del sinsentido de sus padres, pero también verdugo de su madre…cuando con sus escasos seis años le grita con todo el rencor del que es capaz un ser tan pequeño…¡mi papito se fue con Claudia porque estas gorda y estas fea….!

Me imagino en estos momentos su mirada de triunfo al saber que está a punto de recuperar aquello que perdió por culpa de su gorda y fea madre, cuando su papito obtenga su guarda y custodia.

Me pregunto cuando este fuera de nuestro alcance, ¿quien la abrazara como la abraza su madre?, aunque tenga el corazón desecho, acaso sus otros abuelos y sus otros tíos (todos incluyendo al más cabrón o cabrona) llegaran a su lado a toda prisa en los momentos de oscuridad de su papito, como sucede hoy cuando su mamita se hunde.
Mejor aún, quien pedirá mano para consolar si es posible a mi hermana la samaritana, esa que se ocupa de los demás para no ocuparse de su jodida vida.

A mí, que ni me miren.
Si, el destino debe estar doblado de la risa

Buscando bicicletas

2010-01-06T10:41:00.006-06:00

¿Quien no ha querido tener alguna vez una bicicleta?...

Pensaba ayer....mientras peregrinaba en la noche entre tiendas y centros comerciales, buscando una bicicleta roja R20, llenándome de incredulidad y de impotencia por no poder completar mi lista de reyes...

¿Qué es lo que hace que en medio de una tremenda crisis financiera, las bicicletas ya no digamos rojas estén agotadas....?

Es más, yo tuve una bicicleta, mía de mí, no obstante ser una pobre chamaca de problemáticos recursos con apenas y algo para comer...tenía mi bicicleta azul, he de haber tenido 7 años cuando a máxima velocidad por recomendación expresa de mi madre tenía que ir al molino...apenas y puedo imaginar a esa esquelética chiquilla con 3 kilos de nixtamal sobre el manubrio haciendo malabares para traer la masa de regreso.

Jajajajajaja... de pronto recordé a mi hermana Luz...caída de bruces sobre el nixtamal derramado en la esquina de la calle... ni que decir cuando aferrada sobre los diablitos de la bicicleta grandota y mi hermanito pedaleando a toda velocidad escapábamos del montón de perros de doña Tina que enfurecidos nos perseguían desde la cuadra anterior....

Aún hoy tengo guardada en la troje de la casa de mi Madre mi última bicicleta verde la cual tiene una hermosa canastilla al frente...nunca jamás se me quito el gusto por la pedaleada...

Sin embargo, fue algo que no le pude heredar a mi hijo...en su afán de acumular consolas de juegos, me costó mucho trabajo hacer que cambiara de su lista el wii por la bicla...

Confieso que soy una dictadora....y también que anoche estuve a punto de darme por vencida al ver los montones y montones de cajas de WII, que me hacían ojitos de todos lados...

Sin embargo triunfé, luego de recorrer 7 tiendas y dos centros comerciales, siendo casi la medianoche pude llegar a casa con una hermosa bicla roja....

De la cual espero, no quede arrumbada en oscuros rincones, y de para contar historias y acumulé momentos felices de la persona que amaré más que a nadie.

Entre flamingos rosados

2010-01-04T16:30:00.004-06:00

Nuevamente pasé el fin de año en el Sureste de mi país, ¿se me habrá quedado la costumbre?.....a pues que pinches costumbritas tan cabronas jijiji...sin embargo, estuvo fantástico, el 31 andaba yo al cuarto para el 2010 caminando por las viejas calles de mi Campeche querido, con una hermosa luna haciéndome compañía...

Rogué porque fuera el augurio de un buen año, aunque dice mi hermana que estoy pendeja, que este año es el año del tigre y que ya nos cargo la chingada....y para muestra un botón...apenas abrí mis ojitos y me enteré que ahora vivo en la ciudad más cara del país....¡pa su mecha!....¡que mierda!

Es más...mi hermanita ya tiene mis velas doradas...mandadas a hacer pa mi, para alejar a los malos espíritus y llenarme de dinero y salud...le dije que no necesitaba la del amor..a la chingada...hoy en la noche las voy a ir a recoger....

En fin...ni madres que permitir que el ánimo se me fuera al suelo...el finde aprovechando que todavía andaba por allá, tomé mi cámara fotográfica me vestí de rosa y me largué a Celestun a riesgo de confundirme con los flamingos rosados jajaja...traigo unas fotitos...a ver si al rato se me ilumina el cerebro y las cuelgo de aquí.

No sé que me deparé este año...probablemente cambie de empleo, es más, me urge cambiar de aires...aunque todo parece indicar que están renuentes a dejarme ir con el Inge...

El día de hoy apenas puse mi piecito en la oficina ya me estaban mandando llamar...que si estaba lista la puesta en marcha del GRP....ajaja...ya sé…a lo mejor y quieren chingarme pa que pida pared y me vaya solita...pero pus no se les va a hacer…mi horóscopo dice que este año estoy inspirada y que todo en lo que trabaje será una chingonería.… ejem, ejem…esa soy yo…

Así es, tengo mi ánimo puesto en este año...y mi corazón se romperá si se lo carga la chingada…como dicen por ahí, por allá y por acullá….así es que estoy lista pa darle una y mil ayudaditas...y me niego a que me lo ninguneen...

He dicho

Sin motivos para volver

2009-10-30T15:06:00.002-06:00

Es cierto....

Recién ayer regresé a este sitio desde febrero que lo abandoné...una larga ausencia sin duda...para alguien como yo que a veces tiene demasiadas cosas para escribir, no le aunque no tengan sentido....

Leía los últimos comentarios que me dejaron y me preguntaba si es verdad que he estado bien???

Fantástica....mmm.... bueno.... ma o menos.... jejeje...la realidad es que no me percaté de lo que viví, alguna vez mientras caminaba bajo la lluvia y observaba el panorama gris producto del trafico y el golpeteo del agua en los autos, me decía que algo tenía que estar pasando, pero no lo archivé en mi memoria.

Hay veces que me siento como una PC con puros archivos borrados, como cuando andas buscando una hoja de trabajo que estas súper segura de haberle metido cambios....sin embargo cuando ejecutas la búsqueda ni madres que aparece...o sí aparece.... pero las formulas que le metiste la última vez que la abriste se te olvidó guardarlas....

¡Chingón!...que ganas de patearla....neta.... sin embargo respiro profundamente y le dedico otros cuantos días de mi vida.... mientras pego un postit en la esquina superior de la lap con la leyenda de "no se te olvide guardarla"

Así debería ser la vida....

La realidad es que ocupé mi tiempo metiéndome en un proyecto de implementación que solo me trajo dolores de cabeza y unos cuantos problemas.....

Igual se me fue el Inge....le dieron un puesto de esos chingones, del cual me comentó antes de irse no podía rechazar....a guevo que me dolió...y un chingo...

Pero pues....también pasaron cosas fabulosas...cambié mi residencia y ora vivo en las alturas....aunque procuro no subir a las nubes...jajajaja...

No tengo galán nuevo... el pendejo al que le dedique mi último post ahora ocupa el lugar que dejo mi querido Inge....puterías de la vida....

Pero no problem....si algo he aprendido en mi vida es a pintar mi raya...

De pasiones humanas

2009-02-26T14:54:00.003-06:00

Cuantas veces digo las cosas sin pensar en que verdaderamente las digo por algo....historias ya vividas, experiencias adquiridas... vaya a saber....

Hace unos días me permití sentir algún tipo de emoción... de esas de antes, de esas que empiezan en un punto de tu cuerpo y se siguen recorriéndolo hasta dejarte indefensa...inmóvil...esperando el siguiente suceso...

El objeto de mi afecto fue un colega....alguien venido de no sé donde... y que a pesar de haber caminado indeterminadas veces los mismos pasillos de haber entrado y salido una y otra vez de nuestras respectivas oficinas, un buen día me hizo notar un cambio en el ambiente...

Juro que era cierto...aunque nadie se haya dado cuenta de lo que pasaba entre los dos,...bueno la realidad es que me abruma pensar que solo fui yo... no ya en serio... creo que lo que más me molesta es verme inmersa en este tipo de pasiones humanas.

Y es que hace unos días llego una nueva compañera de trabajo...no más bonita que muchas de las que pululan en este edificio...y sin embargo hice lo que ya ni me acordaba como se hacía...me dedique a mirar soslayadamente a ambos...

de verdad...de verdad... lo hice...

¿porque? no lo sé...acaso vislumbre una sonrisa, de esas sonrisas que por más inocentes que parezcan te ponen en alerta inmediatamente....no lo sé...

Lo que sí sé es que dos días después... paradita en la puerta de un local de ensaladas cercano a la oficina ... la vi venir...un vestido verde y su melena color café dorado unos zapatos negros altísimos de esos que yo ya no me atrevo a usar por temor a romperme el hocico..me hicieron reparar en mi propio atuendo....yo vestía un pantalón y blusita negra, encima mi chaquetita caqui....calzaba mis mocasines negros...los más cómodos que tengo... el cabello recogido en una colita y mis anteojos...creo que lo único bonito que llevaba era un collarcito color jade....

Hice un mohín de disgusto...el mismo que se congeló cuando detrás de ella con la mano puesta en su hombro vi aparecer al que hasta ese momento fue el objeto de mi afecto...

Que cruzó por mi cabeza...no lo sé....sin duda muchas cosas...desde los últimos sucesos caóticos del año que recién acaba de terminar, pasando por un sin número de reflexiones de porque no debes crear un lazo sentimental con ningún hombre....o de porque los hombres son cogibles pero no confiables....etc. etc.

Solo suspiré por un deseo no satisfecho y escuche mi nombre... era la chica del mostrador llamándome para que recogiera mi ensalada cesar....

Ya de regreso me los topé de frente, con un "que tal" de lo más simple y nada más... hasta ahí llego el asunto...

Sobra decir que no es que sea yo cabrona...que en realidad si lo soy...pero desde ahí se rompió la relación laboral...ya no tengo tiempo de conciliar cifras...no más de dar información fácil...que le cueste al imbécil... dicen que no se deben mezclar los asuntos de trabajo con lo personal... y es verdad...pero me vale monda estoy encabronada....

¿Porque?

Pues porque yo catalogó a los hombres o como se dice por ahí les pongo niveles...

Por ejemplo hablando de la oficina hay cuatro tipos que me gustan....

1.- El informático... lo veo y me inspira...es un adonis... aunque sea medio pendejo...
2.- El jefe del informático.... guapo, alto e inteligente...papacito
3.- El Director Ejecutivo de Eventos Internacionales.- Un intelectual tan atractivo como mamón...

4.- y pues él....

Les llevaba a lo menos dos niveles....

Noches sin dormir

2009-02-18T15:33:00.005-06:00

La neta es que me puedo dormir en la madrugada y despertar 3 o 4 horas más tarde y seguir existiendo sin mayor problema...fresca como una lechuga...

Pero hubo diversas circunstancias durante la semana pasada que me obligaron a permanecer despierta durante 3 días seguidos....

Primero fue el miércoles para amanecer jueves......me pidieron ayuda para preparar un trabajo, quesque una presentación para no se que madres......no es que sea yo ojete... bueno en realidad si lo soy.... pero de mala gana lo empecé,..... son chingaderas pensé yo... pero ya entrada en materia...entre que insertaba funciones para jalar datos de por aquí y de por allá, validaba información y desmadre y medio... se me dio la 1, las 2, las 3, las 4, las 5....y ya cuando vi, ya eran las 6 de la mañana....

Igual y pensé en jetearme una hora...... pues esa noche del jueves para amanecer viernes,...la tenía reservada para otro asunto mucho más importante....

Sipi.... tristes circunstancias que relatare en otro momento, nos hicieron tomar la decisión de aprovechar el descanso entre un cuatrimestre y otro y traer a la Gaviotita a casa.....

Y pues, bueno... es de decir que entre todas las cosas que hicimos para que se pudiera ir... fue conseguirle un boleto de promoción....baratísimo...ejem.. bueno considerando los precios, este boletito nos costo 800 dolarucos... pero pus con ese boleto solo te puedes trepar al avión si hay lugares disponibles y si le caes bien al del mostrador....neta... porque si desde que llegas te mira feo... nel... ya valiste...jejeje....

Uy si.....no lo puse aquí, por pena de ser una pobretona presumida de nada... pero en su viaje de ida.... ella se tuvo que ir a registrar en la madrugada..... y ya de ahí a esperar hasta que abordaran pa ver si alcanzaba lugar... de veinte nada más se fueron seis...ella fue la sexta... no importó que se hubiera desmañado...

Así las cosas, sobra decir que me preocupaba que en su regreso, después de haber viajado toda la noche de Granada a Madrid... solita en barajas y con un remanente de 50 euros en su bolsillo, le dijeran que nop.....y pues igual sacando cuentas me percaté de que si esto se daba...ella iba a estar en un verdadero problema entre las 7:00 y las 14:30 tiempo de allá, o séase la madrugada de acá....no lo sé,... igual y me dijo que no me preocupara.... que se quedaba a dormir en el aeropuerto de Barajas, hasta que encontrara lugar... pero tampoco dormí.....anduve trajinando por toda la casa....buscando que hacer....

Nada paso....su vuelo aterrizó el viernes a las 19:20 en la ciudad de México...yo no estaba allí,... las declaraciones informativas anuales que había que entregar a hacienda y el trafico endemoniado de ese día no me permitieron estar a tiempo, pero estaban los demás....

Sonrió cuando me vio llegar corriendo...y pues yo...a pesar de haber maldecido veinte mil veces durante el trayecto...me sonreí.... se notaban los estragos de ser una estudihambre... unos ojos enormes en un rostro extremadamente delgado y pálido....

Esa noche tampoco dormí....una cena en casa de la samaritana que decayó en una discusión por no sé que ambigüedades... nos obligaron a salir corriendo de ahí...ya en mi casa...y como claro, la guey seguía con el horario de allá y yo estaba en estado pendejo, el cual por cierto hasta el momento conservo, pues nunca recuperé mis horas perdidas.... me contó de sus amigos, de sus historias, de lo aprendido, y de enseñarme sus compras y regalos, lo cual por cierto me llevo a comprender porque le quedaban solo 50 euros ...

¿Que me tocó?....un hiyab, un collar, una botella de vino tinto...pero el que más me gustó fue este video... que a pesar de ser fan...no le conocía...

Repaso de reglas

2009-02-05T15:28:00.004-06:00

Es para comentar

Yo creo que si alguien se hubiera tomado el tiempo para redactar una biografía de lo que ha sido mi vida.... creo que en este preciso momento la conclusión a la que llegaría es que soy una mustia.. o piocha....como decían en mi pueblo mis compañeritas de la primaria...

¿Que tendrían que ver la mujer de traje gris, pelo recogido, anteojos, medias oscuras, que solo con un humor muy especial cambia el look a uno más fresco, y acepta salir de noche para divertirse ... y que en este justo instante me mira en el reflejo de mi computadora... con aquella veinteañera de falda corta, sandalia alta y cabello suelto....que no veía la hora de que llegara la noche o ya de menos los viernes para irse al antro a "buscar" o encontrar buen mozo para coger....

Hablando de buenos mozos para "coger", y la pongo entre comillas por considerar personalmente que es una palabra libertina y escandalosa... a la cual hoy quiero acompañar con la palabra "infidelidad"....

oh si.... termino peligroso...

Ah decir verdad siempre que puedo me desvío del tema...bueno en realidad siempre...ejem, ejem.. por la simple y sencilla razón de que yo he sido infiel....fui víctima de la infidelidad y..... promoví la infidelidad....

La primera no la cuento, por ser una historia por demás escabrosisima....y de la cual jamás me he arrepentido...no,... nunca, sí di el corazón, porque no lo demás........

La segunda pues tampoco...porque si no cuento la primera...ni me queda estar de chillona....

Ya la última es la más interesante... y que fue la más frecuente en mis tiempos de juventud... porque nunca jamás me importo el estado civil del mozo.. si el tipo se me antojaba pues .......la única regla es que no fuera compañero del trabajo...bien inteligente yo.....si no, pues después venía la sufridera...

Ahora bien.... que ha cambiado entre aquella chica licenciosa..... y ésta, la de hoy que medita sobre los empiernamientos "prohibidos" enfrente de su computador....

Debe de haber pasado algo que hizo que me retirara del vicio de los hombres guapos con o sin compromiso...y de este retiro, me refiero a hace ya sus años...

Creencias Religiosas? nop... siempre he tenido las mismas... igual de un tiempo para acá como que me aferro más a ellas... pero siempre han sido las mismas...

Edad?...será? noooooo... siempre me he conducido en mi aspecto personal con la idea de que sin importar lo que pase, siempre podré tener a alguien que quiera coger conmigo.

Moral?... siempre he sido bien inmoral....

Ideología?... ahí es donde no me cuadra... o como decimos por acá, no me checa.....es la misma, o como sea, no le veo mucho borlote al hecho de que la gente sea infiel...o por lo menos no juzgo... claro hay otra regla... que nunca, nunca, jamás nadie se entere...y menos si puede resultar afectado...

Pero deje de hacerlo.... deje de tomar a bien en el camino, lo que podía obtener para satisfacer mi gusto....

Pero entrando al punto de este conflictuado post... y en conclusión...

Que la situación es la siguiente…. y es la que me ha llevado un poco más allá del simple antojo por alguien,…. a la meditación reflexiva....

Hay alguien en la oficina que me asedia (repaso de reglas, nunca en el trabajo)...
Pero él me mira, ….como en un pacto secreto y silencioso, roza mi piel cuando me acomoda el cuello de mi saco....y siento que quisiera soltar mi pelo y desabotonar mi blusa, rasgar mis medias y llevarme con él hasta los límites de la locura…

No...hoy no me divierte... simple y sencillamente me asusta.

Algo en común

2009-01-30T13:53:00.002-06:00

Ayer fue un día de fiesta en la oficina….cualquiera podría pensar que fue en mi causa pero nop…no fue así.

Haciendo memoria, uno de las muchos motivos por los que nunca he festejado mi cumpleaños con fiestas, es porque las fiestas nunca han sido para mi…jejeje….

Podrían decir que debiera sentirme honrada por el hecho de que mi Madre haya nacido el mismo día que yo…o viceversa que yo haya nacido el mismo día que mi Madre… sin embargo recuerdo haber fruncido el ceño muchas veces en días como el de ayer, incluso cuando alguien alguna vez le dijo a mi momi que yo fui algo así como su regalo de cumpleaños…. nel pastel digo yo.

Pues por mamona, amén de egoísta y no querer compartir mi cumple con mi má….por acá me vino a pasar lo mismo, resulta que el Inge mi persona favorita de la oficina, también fue nacido un día como ayer…y por si esto no fuera poco el babalucas o séase mi jefe…también…

A su reputisima Madre…son pendejadas

Así es que ayer tuve que soportar con estoicismo la partida de pastel, las mañanitas y bla bla bla….ni modos.

Pero pus ya pa la noche… agarré mi patín… sipi…. Resulta que hará cosa de dos semanas me invitaron al teatro… no es que sea yo amante del teatro más bien creo que son muy pocas obras buenas las que hay en cartelera…., pero resultó que las únicas que no había visto y me interesaba ver era “12 hombres en pugna” y “el buen canario”…….

La primera era la que más llamaba mi atención, por algunos de los papirrines que participan…pero pus por andarme haciendo guey me la perdí… sipi la retiraron de cartelera hasta mediados de febrero….

Así es que solo quedaba la segunda, con el papito Diego Luna…..pero para esas fechas en que me invitaron a ir, las localidades estaban agotadas….uy si… crisis económica…aja….o inconscientes como yo que siguen gastando, sin importar que estemos jodidos….

En fin… que como para esa fecha no había boletos, pedí que me invitaran el día de ayer… sipi… ayer me fui a ver a Diego Luna…. ¿una reseña?...nel pastel no sé dar reseñas… solo puedo decir que la actuación de la chava que acompaña a Diego Luna estuvo de repoquisima madre….sipi….

Fue lo único que hice para celebrar mi cumple… no fiestas para mi, no reuniones sociales, solo disfrutando algo especial….. y no es que me importe o no compartir mis cumpleaños o tal vez sí… no lo sé.….

Pero a lo largo de los años he tenido que escoger entre compartirlos con mis personas favoritas, (estoy hablando de mi mamita y el inge, nada más) y es que sin lugar a dudas en casa mi mamita tiene preferencia por sobre mi… y en la oficina… pues el Inge es peso pesado…o pasarlos en otro lado.

Por lo tanto, generalmente suelo irme a la playa, o a un evento o a una cena en algún lugar de mi elección…

Algo nomás pa mi… que pus que

Un año más

2009-01-29T00:42:00.002-06:00

Con la mano en la cintura, el año pasado por allá de mediados de diciembre me decidí por tomar mis vacaciones.....

sipi.. Recien habíamos concluido el cierre contable del mes de noviembre, archivado todos los papeles de trabajo, y finiquitado lo referente a los impuestos, entre otras minucias...

Hacer este cierre fue particularmente difícil en virtud de que el área de servicios generales decidió que estaban en un buen momento para llevar a nuestro piso la remodelación, o séase que tuvimos que cambiarnos a un área con todos los escritorios apilados uno en seguida del otro y cajas de cartón por todos lados.

Igual apenas habíamos recibido del área de dictaminación la documentación correspondiente al mes de noviembre de las oficinas de Frankfurt, Bélgica, Suecia, Houston, Nueva York, Singapur, Taiwán, Hong Kong, Dubai y las 5 de Sudamérica, y con muchos trabajos la de octubre de Tokio, Corea, Shangai, Beijing, Londres, Paris, Milán y España ....haciendo cuentas faltaba el mes de diciembre de todas y noviembre de estas últimas.

De oficinas centrales nos habían entregado únicamente los 7 primeros días de diciembre, no más,... así es que en un grado de suma insensatez entre brindis y francachelas nos pusimos a registrar lo que teníamos a la mano y el 26 de diciembre guardamos lo que por obvias razones quedo pendiente e hicimos planes para cerrar la oficina y volvernos a ver el 5 de enero de este año.

Dejando todo esto atrás, el 28 de diciembre tomé mi vuelo a Campeche hice lo que tenía que hacer, para después rentar un carro y agarrar camino a Boca Paila en Tulúm.....

Puedo decir a ciencia cierta que recorrer viejos caminos desde Mérida pasando por Valladolid y un desvio a Izamal trajo tranquilidad a mi vida, sin embargo ya en el regreso y en mi afán por cortar camino a Campeche usando la ruta de Hopelchen me perdí....sipi, cuando me di cuenta estaba a 40 kilómetros de Felipe Carrillo Puerto....pues jamás, jamás, encontré la desviación a Uxmal, esto hizo que mi viaje de regreso fuera apresurado apenas y con una hora de anticipación en el aeropuerto para tomar mi vuelo de regreso y desde donde tuve que entregar el coche rentado.

Así el 4 de enero a las 11 de la noche y dejando atrás un día agotador se terminaron mis vacaciones.

El día siguiente me estrelló contra mi realidad, cuando llegué a mi nueva oficina, me encontré con todas las cajas amontonadas en una oficina remodelada a medias, lo cual no importo, así es que entre sonido de taladros, con una red provisional, gente cargando muebles, poniendo alfombras, moviendo cables y jornadas extenuantes, resultado de nuestra fresca decisión de tomar vacaciones, proseguimos con el cierre anual.

Aún y con todo, puedo decir a mi favor que de poco nos hubiera valido quedarnos, pues todas las demás áreas hicieron lo mismo que nosotros a excepción de aquella que tenía que hacer pagos, esto nos complicó más la situación, pues ya el 13 de enero a unos cuantos días para subir información a Hacienda, nosotros no habíamos podido concluir con la contabilidad de oficinas centrales para entregar el flujo de efectivo, mucho menos habíamos recibido la documentación de diciembre del extranjero.

Sin embargo entre empujones y jaleos con las áreas de tesorería y presupuesto pude entregar al Inge su preciado flujo de efectivo...uffff....presentar las declaraciones de impuestos y ya salvado ese punto, dedicarme por completo con las oficinas del extranjero.

Hoy tuve que entregar el cierre anual previo pues ya en febrero están con nosotros los auditores externos....el cierre de enero esta a la vuelta de la esquina y mi vida personal permanece arrumbada en un rincón, justo donde la puse el primer lunes de enero.

Sin embargo a riesgo de parecer narcisista hoy hago un alto para decir

"Feliz Cumpleaños a mi".

Agenda Nueva

2008-12-26T10:57:00.007-06:00

Me fui de viaje.....un viaje larguisimo

No....no fue a Tenerife, ni a Fez, ni al Tibet, ni a la Martinica..ni a cualquiera de aquellos sitios paradisíacos o hermosos en los que a veces quisiera estar.....

De hecho anduve perdida.... escalé montañas nevadas llenas de precipicios peligrosos...cuidando de no resbalar y caer al vacío hondo y negro.... exploré bosques sombríos y me asusté con el ruido que hace el viento al meterse entre las hojas de los árboles, navegué en un río de amargura y me encontré con un rápido que destrozo mi kayak, caí en las aguas heladas y tuve que asirme de un tronco, y me deje llevar por la fuerte corriente tratando de no pensar más....

Estuve molesta...más bien.... furiosa...¿con quien? y ¿por que?....no lo sé...

La última vez que anduve por aquí, me di cuenta que la mayoría de mis post hablaban de corajes y resentimientos algunos de ellos traídos por recuerdos de antaño... recuerdos que durante tanto tiempo me esforcé por dejar atrás.....

También me encontré con el miedo, ese que te obliga a retroceder....

Así las cosas, tuve que hacer una reflexión...porque este espacio no era para ello, ni siquiera para hablar de política...siendo honesta detesto la política...ni siquiera el haber estado cerca de Arcadio, Q.E.P.D., me llevo a esforzarme y a entenderlos un poquitisimo....

Afortunada o desafortunadamente, mi Padre también entro en crisis....la misma que la Navidad pasada...platicas de sobremesa con mis queridos hermanos nos llevaron a la misma conclusión de que esta muy enfermo...."trastorno orgánico cerebral" nos dijo nuestra hermana doctora, sipi la samaritana... yo callé la boca...pero me vi reflejada en un espejo....ya en el futuro me veo como una platica de sobremesa en una noche de Navidad...igual que él.

Eso hizo un click en mi cerebro y me obligo a venir aqui, al lugar donde dejo mis congojas a escribir buscando un poco de paz....

Hoy estoy en casa... preparando mi viaje a Campeche... pasare a dejar unas flores y continuare con mi viaje a Tulum... en Boca Paila esperare el año nuevo.... mirando las estrellas y el mar y rezando por un buen año...la crisis económica me atormenta...igual que otras cosas... sin embargo mi fe en Dios es demasiada...

Tengo un buen trabajo...aunque no la misma oficina de este año... remodelaron todo el edificio y deshicieron mi piso... todo se lo llevaron... el año que entra estaré encerrada entre cuatro paredes de cristal, una alfombra negra y muebles beige....en el lado más frió de ese edificio y sin vista a la calle... no mirare más el sol ni las montañas del Ajusco....instruí a mi personal para que guardara el archivo contable en cajas de cartón... yo solo guardé en una enorme caja mi agenda personal de este año 2008 llena de citas y apuntes laborales y una foto del pequeño esa que adornaba mi enorme escritorio... no tengo más....

Ya tengo una agenda nueva para este año... es color de rosa y con unos enormes números dorados que indican "2009"....

Dentro de ella alguien que me ama ha escrito mi nombre...

Que Jija del Maíz.

2008-11-24T14:55:00.008-06:00

Todo resultó, del inicio del nuevo curso de idiomas... y por supuesto del cambio de teacher....

Yo desde el primer día sentí el bajón inmediato....sobre todo cuando le hacía preguntas en ingles y me las contestaba en español... no way jose, me dije yo... así no....así no debe ser....

Igual no me la creí, cuando alguien sugirió que era necesario que pusiera el CD, para que nosotros tuviéramos perfectamente claro la correcta pronunciación de las palabras... y respondió que no, que con el paso del tiempo nosotros por intuición deberíamos saber cómo se pronunciaba esta o aquella palabra"...

Así pasaron cuatro días... en los que la mayoría extrañaban a "Val"... nuestro otrora profesor..... yo la verdad me entere del descontento general cuando me pidieron unirme a la solicitud del grupo para un cambio de maestro....

Pero pus dije que no... mi humor negro y un titipuchal de actividades no me daban cabida para andar de revoltosa, además de que no me pareció correcta la actitud de todos cuando solo unos repoquísimos llegaban puntualmente a clases... incluyéndome, por lo regular llego a las 7:15, de igual manera muy pocos se aplicaban con la homework....así es que considere que era una completa desfachatez y me desafané del asunto.

Así estaba yo....muy modosita....cuando hoy que llegue, estaban en la puerta del aula la coordinadora de capacitación de aquí, la coordinadora de la escuela y un nuevo maestro... así esperando a que se completara el grupo, para hablar con todos....

La que tomo la palabra fue la coordinadora de la escuela, quesque había oído de un descontento general hacia la nueva maestra, que qué estaba pasando, que ya habían tomado cartas en el asunto.. y etc. etc.

En mi caso, me recargué en mi silloncito, tome una actitud de me vale madre tu vida y traime a quien tu quieras....y divertida empecé a ver como todos y cada uno de los grandísimos hipocritones, asumían una actitud de yo no fui, yo no dije nada... jajaja... " no, pues yo estoy muy a gusto" aja....pinches mustios canallas... dije yo...

En ese punto andaba mi pensamiento... cuando me dice la Coordinadora de capacitación... ¿y tu Adri... qué opinas....?......toink, pensé .....o que es lo mismo ¿y yo porque?.....

Y sópatelas, ahí voy de babotas...

Pues mire... yo pienso que ha habido una notable baja en el nivel que habíamos alcanzado...y le voy a explicar porque....esta maestra no propicia el uso del idioma ingles en su clase, habla en español.. no le interesa que desde un inicio aprendamos la correcta pronunciación de las palabras... no revisa tarea... se salta lecciones... etc. etc....

Pero por otra parte, a mi me habían pedido apoyar una decisión grupal para solicitar su cambio, sin embargo considerando que yo no siempre puedo llegar puntual a mis clases y lo que es más, ni siquiera he podido atender algunas de ellas... pues no me pareció que tuviera yo la calidad moral para solicitar un cambio... por lo tanto considero que es conveniente darle otra oportunidad....

¡¡¡Sopas perico!!!

Pues resulté la jija del maíz.....

Algunas cabronas empezaron a lanzar indirectas... como si hubiese sido yo y no ellas las promotoras de aquella situación....

Incluso la estúpida que estaba detrás mío se atrevió a decir que como podía yo pronunciar la palabra "oportunidad", cuando oportunidad era la que aquella grandiosa empresa nos estaba dando para aprender el idioma... hacedme el reputisimo favor....

Nada más que ahí si...la di la vuelta a mi sillón giratorio y en su pinche jeta le dije....cuando quieras corregir algo... por favor que sean tus comentarios... nunca los míos......

¡fuck you!!!!....

La única que me hizo segunda fue Karlita...una rubia de tez morena del área de Relaciones Institucionales, que la otra vez me comentaba...

"Ay Adri... estoy a punto de que me corten la cabeza.. la otra vez acompañé a un directivo a una reunión....en ingles, Adri... en ingles.... a mi casí se me caían los calzones... nada más esperando a ver a qué horas me preguntaban algo...."

Así las cosas, dudo de la suerte de Karlita...

Mientras yo... al final de la clase ya en el elevador... me reía sin saber cómo hice para colocarme en semejante situación...

Quiero mi laptop

2008-11-20T09:43:00.003-06:00

Tenía que regresar a mis frivolidades, así sin más... y como siempre terminar emputadisima......

Resulta que por fin, los de Tecnologías de la Información cumplieron la promesa de hacer el cambio de equipo de cómputo.... sipi, desde la semana pasada los vi en la oficina del Inge instalándole su laptop....

¡Que chido!, pensé yo.... la neta es que te ves bien nice con tu lap, para acá y para allá... ¿a poco no es bien chingón que te citen a una pinche reunión?.. y muy fufurufus... llegues acá todo con tu lap...,.siiiiiiiiiiii..... bien mamaluca.....cof... cof...

Bueno, pues ayer llegaron a instalar mi equipo... traiban una maletita...y yo dije "yes" ya me trajeron mi lap.........sin embargo....tantito salí a buscar unas cosas...y ya cuando regrese dos enormes cajas adornaban mi escritorio....

¿y la maletita?, pregunté... NO...... me dijo el chavo... a usted le fue asignado equipo de escritorio... la neta es que me sonreí... y me dije eso te pasa por mamona.....así es que me senté en mi sillita y observé al chicuelo....mientras hacía un respaldo de mi información....

En esas estaba, cuando entro una llamada.... era el Director de Infraestructura.... un guerito simpaticón... que siempre que me encuentro en el elevador me pone el cachete para que le planté su besito....

"Hola Adri.... solo te llamo para verificar que te estén haciendo el cambio de tu equipo.. aunque fíjate que por tu nivel tenías asignado un equipo móvil... sin embargo "inserte aquí el nombre del ojete que se dice mi jefe"... nos mando un correo que dice lo siguiente....

"Por este conducto me permito solicitar que a Adri y a todo su personal... les sean instalados equipos de escritorio... lo anterior debido a que blablablablabla"..... la neta es que no lo seguí escuchando.... sentí que me volteaban las tripas y el intestino al revés....y el sentimiento de furia se me instalo en la cabeza.....

Después de colgar, volví a levantar la bocina y marqué la extensión del reputisimo pendejo....

Yo: Hola ¿como estas?....
RP: Bien muchas gracias....
Yo: fíjate que me están instalando mi equipo de computo... sin embargo llama mi atención que te tomes la atribución de escoger mis herramientas de trabajo....
RP: eeeehhh
Yo: Si, me acaban de informar que enviaste un correo solicitando el cambio del equipo que me habían asignado
RP: Bueno si....consideré que ibas a tener problemas por el teclado numérico y luego el volumen de información....
Yo: Entiendo.... pues yo considero... que tienes un percepción equivocada de mi persona... pues no me gusta que decidan por mi y de los problemas ni te preocupes, creo que soy capaz de resolverlos....
RP: (Exaltado), pues si quieres un laptop....ahorita te la pido....
Yo: ¿me la pides?....no, no, no...no me estas entendiendo....es que no eres tu el que me está asignado el equipo...es la Empresa.... y ya tenía uno asignado...., lo que te estoy pidiendo es que no escojas por mi...pues en mi oficina yo utilizo mis herramientas de trabajo de acuerdo a como mi manera de desempeñarlo lo requiere... me entiendes....mi manera... desde un clip hasta una computadora.....
RP: (Bufando) lo considerare
Yo: (voz melodiosa) Gracias.....Por cierto vi que te pusieron una laptop... ¿ya solicitaste el cambio de equipo?
RP: ¿Cómo?
Yo: si.... ¿no dices que nos cambiaste el equipo por los problemas que representa tenerlo? pues lo que es bueno para el área debiera ser bueno para ti... ¿o no?
RP: No puedo estar solicitando tantos cambios de equipo....
Yo: Lo suponía.....¡que tengas un excelente día!

Después de colgar el auricular...fui a vomitar.... cuando regrese toda jodidamente descompuesta.... me esperaba en mi oficina el chico de informática que tenemos asignado al área de finanzas... aquel de las manos grandes y ojos lindos y perfil griego o séase el papacito.....

Me dijo con una sonrisa, hola... vengo a instalar el sistema contable... pero como ves, que nos mandaron un correo, solicitando que se te instale el sistema de inventarios y el de tesorería....

Así es que le conteste ¿y ese correo te lo mandé yo?...
Bueno no... pero como no tienes usuario... y .....
Bueno... pues no tengo la menor idea de lo que me estás hablando....pero si alguien te solicito que instalaras o desinstalaras cosas en ese equipo de cómputo.... adelante... me avisas cuando termines....

Me di la vuelta y me fui a sentar lejos, lejos.......tratando de encontrar un razonamiento lógico para todo aquello... pero mi puto coraje no me permitió hallarlo....

Y para terminar, en la noche que llegue a casa.... un ardor insoportable desde el esófago hasta mi abdomen no me permitía dormir... así es que tuve echarme dos ranitidas, dos diclofenacos y una buscapina... amén del puto frio que hacía....

Así termino mi día....

Ni siquiera pude apreciar el hermoso equipo de computo que me dejaron puesto en mi escritorio… uno con un CPU chiquito… con una pantalla plana enorme de esas en las que pones el dedito sobre ella y toda se menea…..

Cacería de víboras

2008-11-17T22:05:00.009-06:00

Este fin de semana eché mi equipaje al hombro y me dirigí a la casa de mis padres..... lo sé, este año mis pasos me han llevado para allá más veces de las que quisiera....pero pues, ni hablar...siento que tengo la obligación de ver a mi Madre en lo que su pequeño retoño regresa del viejo mundo.....okey igual y sea algo más.....

Sin embargo habría que ver el frío ya casi invernal que azota por esos lugares.....sipi, a su reputisima madre....El domingo eran solo las 7:00 de la mañana y tuve que levantarme.... pues el frío no me permitió seguir durmiendo....así es que me vestí con una chamarra gruesa mi gorrito de colorcitos, y salí a caminar para dar fe de la helada acaecida durante la noche.... el sonido de mis pasos sobre el pasto cubierto de hielo me fascinó como siempre....

Me dirigí hacía el norte.... para admirar el paisaje inhóspito... esa casa colinda con el infinito de los campos de siembra... que por estas fechas se encuentra en algunas partes solo con pequeños montones de cañuelas secas pintadas de amarillo....

Dos enormes aves negras surcaban el cielo.... "Eso es un Gavilán"... me dijo la voz sabihonda de un pequeño hace muchísimos años... así es que soy incapaz de ponerla en duda....

Más allá en la lejanía pude observar dos enormes cerros... según comenta la gente ahora es guarida de maleantes... cuando era pequeña, caminar y trepar sobre sus rocas podía convertirse en una de mis actividades favoritas....

Así es que imaginé a una pequeña de 8 años.... con su sombrerito verde de tela ya descolorido regalo de en ese entonces su papito querido...y con sus pequeños botines igual de viejos... alistarse para su recorrido....en lo que ella llamaba una cacería de víboras....

Uy si, caminaba muy sigilosamente tratando de aguzar el oído para escuchar cualquier ruido que le indicara que un bicho de estos andaba cerca, igual gustaba husmear en los nidos para buscar huitlacoches.. un ave cuyo canto fascinaba a su momita, fueron muchos los que llevo y muchos los que murieron en su intento de llenarle de cantos la casa.....

Ya después en la tarde... con las piernas flacuchas todas raspadas... trepaba en el eucalipto en ese entonces para ella inmenso y subía hasta la última rama.... en donde permanecía hasta que llegaba la noche.... y en el cual ni los fuertes ventarrones de febrero la hacían desistir de la idea de que entre muchos ese era su lugar favorito....

hoy a 28 años de distancia... apostaría mi resto por saber lo que aquella pequeña entre sus aventuras diarias, pensaba o imaginaba de lo que sería su vida.....

O peor aún que pensaría de mi si ahora me viera....

Igual y patearía mi trasero... por no haber cumplido con sus expectativas....

Decretando

2008-11-14T09:06:00.007-06:00

Me encuentro observando las montañas del Ajusco, el cielo se encuentra despejado y las casas relucen brillando entre lo verde, ya tiene rato que no veía el cielo de mi querida ciudad tan azul, pero pus la verdad es que, no sé si es porque no he volteado para arriba últimamente.

Hoy me entregaron mis resultados de mi curso de idiomas... obtuve un porcentaje de 95% por ciento, la realidad es que pudo haber sido menos...pues hace unos días me tiré a la desgracia... y no atendí 3 clases..... sipi me valió y me valió...

Últimamente he andado de un "vasychingasatumadre", ya totalmente inaceptable, es la neta...traigo a mis chicos aquí en mi oficina preocupados, de ver que no dejo de pelear con todo mundo....
.......................................
El martes de esta semana, mientras disfrutaba de mis escasos ratos de relax a los que últimamente me someto.... o sease, mientras me bañaba y sentía el agua deslizarse por mi cara.... sentí unas ansias de correr y correr sin que nada me detuviera.... y recordé y me visualicé en otro momento hace casi dos años ya, en que igual corría...pero esta vez si corría en serio...

Sipi, hace casi dos años....me había impuesto la rutina de irme a correr todas las mañanas al bosque de Tlalpan, llegaba yo a las 6:00 de la mañana y corría y corría pensando en que tenía que conseguir un buen trabajo.... pues aquella vez, llevaba dos semanas desempleada....sipi ya andaba desesperada.... ese día mientras me bañaba lo recordé....

Igual ayer en la mañana, me llegó uno de esos correos en que solicitaban el saldo en cuentas por cobrar de 6 personas.... obvio para elaborar su finiquito.... En últimas fechas esos correos abundan en mi Outlook ....

Otra persona en su sana lógica estuviera pensando, "ya bájale"....pero pus no, todavía ayer volví a discutir con el infeliz que esta por arriba de mi en la nomina....
.....................
Sin embargo hoy decreto la conclusión del asunto.... creo que ha llegado el momento de hacer un recuento de lo que tengo y de lo que perdí.....pues perdido está y no hay vuelta para atrás....

Así es que en cuanto termine de subir mi post, iré a prepararme un gran vaso de te verde algo tibio... me sentare en mi salita de juntas cerca del ventanal, disfrutare de mi hermosa vista, y empezare a trabajar en ese proyecto que tantas discusiones me ha traído en estos días....

La verdad es que no es tan malo y podría resultar muy "chic"......

Descentralizar y poner en línea la contabilidad en las 35 oficinas que se tienen alrededor del mundo... requerirá de algo más que mis buenas intenciones de dejar atrás lo que sea que se tenga que dejar.....

"Post-umbra", mi poesía favorita

2008-11-10T15:15:00.006-06:00

"Con letras ya borradas por los años, y un papel que el tiempo a carcomido, símbolo de pasados desengaños, guardo una carta que selló el olvido....."

Y pues no es papel pero pues si...... una de mis malas manías es guardar todos los correos que recibo y que envío...alguna vez alguien, mientras me ayudaba a configurar el Outlook en mi laptop se percató de la larga historia que tenía acumulada, entre carpetas personales, borradores y demás... no pudo menos que criticarme por coleccionar tanta basura....

Pero simple y sencillamente no lo puedo evitar... aunque esto algunas veces me ha llevado a toparme con algunos correos que me traen historias que hubiese preferido dejar en el olvido aún y cuando me han ayudado a cerrar círculos.

Como este.... del cual confieso haberme avergonzado cuando me lo encontré no obstante que ya no puede hacer mella en mi vida....

>Hola>>
>Sabes anoche tuve que volver a platicar con Dios acerca de ti.>
>Te asombra?>
>Es verdad que no parezco una creyente, pero la realidad de las cosas es que la necesidad me ha obligado muchas veces a hablar con él.>
>Te diré que no ha sido una sola vez, la que ha cruzado por mi mente la idea de matarme, y que también han sido infinidad de veces las que he pensado que mi vida no tiene sentido......y bueno han sido en esos momentos de oscuridad en los que le he pedido que me ayude a encontrar la serenidad para poder seguir adelante.>
>Oh si, aunque no lo creas, tal vez parezca que a veces se tiene todo, ó se tiene mucho pero cuando no se tiene la lucidez para poder vislumbrar los motivos para existir, entonces simplemente no tienes nada.....y yo tristemente he estado en esa situación muchas veces.>
>Bueno, eso tal vez te aclare que no soy tan atea como parezco, ahora bien por que le volví a hablar sobre ti.............>
>Esto si es muy difícil de explicar.....por que se que esto es algo de lo que no debemos de hablar .....pero bueno, ahí voy...........>
>Recuerdas cuando regresaste de Xalapa a la Cd. de México, cuando te pusiste a trabajar tanto, tanto y me ignoraste con el pretexto de que estabas solo y tenias que trabajar mucho para poder salir adelante y sin embargo deje de formar parte de tus proyectos y para colmo empezaste a salir con alguien más.>
>Verdad que si te acuerdas..............bueno pues resulta que yo siempre pensé que tu me querías como yo te quería a ti...........si en serio, aun y con todo lo que paso en Xalapa que dejaba muy obvio lo equivocada que estaba, yo no lo quería ver, y no lo quería aceptar.>
>Pero estarás de acuerdo en que era irremediable que lo aceptara, después de todo lo que veía que estaba pasando a mi alrededor.........Bueno pues no sabes, de verdad no sabes........primero me encabroné y te odie, fue tan difícil.>
>Y bueno después sobrevino el dolor, si... dolor de sentir que me habían quitado algo muy, muy valioso, y después no sabes una tristeza inimaginable.........de esas tristezas.........malas.>
>Recuerdas que te dije que no quería seguir trabajando contigo y que quería irme,.... pues era verdad no quería verte.>
>Pero a ti no te importo, cierto, es más me dijiste que ibas a buscar a donde me fuera, como si no te importara no volver a verme, fue cuando me metiste en una serie de conflictos emocionales muy fuertes.>
>Entonces tuve que reflexionar, acerca de ti...>
>Porque?>
>Bueno porque no podía tolerar que no me quisieras, no quería verte y saber que no me querías............. pero tampoco podía tolerar la idea de no volver a verte, de que no bromearas conmigo, de no saber que contaba contigo, de que no rieras conmigo, de que no fueras mi gran amigo.>
>Y bueno ciertamente nada iba a hacer que tu me quisieras, eso me quedo muy claro, pero si me hizo analizar las cosas para darme cuenta que era lo más importante....... el que tu me quisieras o el que yo te quisiera.>
>Me hizo pensar el porque de mi inmenso cariño hacía ti y bueno recordé cuando te conocí, parecía que con tu presencia se podía arreglar todo, de tu seguridad para con los demás, pero sobre todo de tu gran corazón y de tu nobleza.>
>Si es verdad que tienes tus malos detalles, pero en general eres una persona buena con un espíritu indomable..................>
>Bastante orgulloso por cierto, y con un sentido inquebrantable del compromiso y de la lealtad, aun cuando las personas en las que confiaste te han traicionado y te han dado la espalda.............>
>Pensé que eras mi único amigo, la única persona a la que había tenido la confianza de pedirle ayuda porque sabía que no me iba a dar la espalda.>
>Entonces me pregunté, bueno después de todo no te parece que él es una persona a la que vale la pena querer y tener siempre a tu lado como tu mejor amigo.........y concluí que si.>
>Veras anoche tuve que recordarme quien eras, no pensé por que te estaban pasando tantas cosas feas, ni reclamé..........>
>Solo pedí que se te cuidara, y que no te permitieran dejar de ser quien eres.................y sabes que pensé.>
>Que cuento con ello.>
>Así es que échale muchas ganas.>
>Te mando un gran abrazo>
>Ady
..........................................

Y pues sí, increíblemente hace muchos, muchisimos años este correo fue enviado y acusado de recibo por su destinatario... y la historia se terminó... el circulo se cerró....

No sé como pude haber osado exponer mis sentimientos de una manera tan clara....hoy solo pienso que fue un gesto fugaz de valentía o de soberana estupidez, la verdad es que mentí, aunque yo no lo sabía pero despues de eso jamás lo volvi a ver como durante tantos años lo ví....pero lo importante es que el circulo se cerró...

Hoy me encuentro tratando de cerrar un circulo, solo que había olvidado lo difícil que es... lo increíblemente doloroso que resulta....

Ojala y fuese tan sencillo como enviar una carta....

Pero no lo es....

"Pequeño patata Junior"

2008-10-20T13:41:00.005-05:00

El viernes salí de la ciudad de México muy de madrugada, decidí en los últimos días participar como acompañante de mi pequeño en una de sus actividades... la verdad es que no figuraba en mi lista asistir a su evento.

Pero... pues que caray.... estoy empezando a sentir que su infancia se me escapa de las manos... y es verdad.... lo confirmé este fin de semana....

Por ejemplo, yo pensaba que sus poses que le veo hacer todas las noches simulando ejercicios de karate eran solo en esos pequeños lapsos en que estaba yo con él..... pero ya vi que no.... se la pasa practicando una y otra vez en todos los momentos y espacios que tiene disponibles... e igual observé que esto para beneplácito de su Sensei.

También descubrí que es imparable, insensato y le vale un soberano cacahuate que le grite su Madre,.... el viernes en nuestro único día "libre" subía y bajaba corriendo las pirámides de Monte Alban, en compañía de sus compañeros de Dojo, chicuelos entre 11 y 22 años... mientras yo no paraba de gritar, ¡No corras!,...¡No subas!...¡Esperameeeeeeeeee!... que me esperes re cabrón....

Pero, pus no, ante mi impotencia, el solo reía y corría ante el llamado de sus compañeros que le gritaban ¡¡apúrate "Pequeño patata Junior"!!.. una angustia que no termino, pues todavía llegamos al hotel y decidió meterse a la alberca profunda y helada y jugar pelota con los demás, mientras yo no le perdía de vista ningún movimiento.. pensando claro esta que en un atravesar de la enorme piscina se pudiera cansar, hundirse y no salir más.....

Ya el sábado, salimos muy temprano para estar en la Universidad Regional del Sureste, el evento comenzaba a las 8:00, ahí la situación cambio un poco, pues me fue arrebatado por su Sensei y otros dos instructores para colocarle el equipo, llevarlo a graficas y permanecer con él durante su participación, mientras yo me dedicaba a filmarlo, clásica mamá gallina.

La verdad es que desde que lo vi que empezó a manejar la posesión de las medallas como si fuera un hecho... yo me preparé psicológicamente para verlo perder.... "lo importante no es ganar sino competir" me repetía una y otra vez, para ayudarlo según yo a asimilar la derrota.

Algo contrario a los de todo el grupo con el que íbamos, y que era la mitad del contingente que iba representando al D.F., ellos aseguraban que él "Pequeño patata Junior" iba a conseguir medalla.... sin embargo más se me fue el corazón a los pies, cuando vi que de todos los Estados de la Republica Mexicana llegaban y llegaban niños tan pequeños como el y con la misma categoría....

Si acaso eran como 800 competidores de todos los Estados, edades y categorías.... ya en su grupo quedaron cerca de 35 chamaquitos.

En fin... fue una Kata perfecta... tengo la prueba irrefutable de ello en mi cámara de video... sin embargo los cuatro pinches árbitros opinaron lo contrario y zaz que lo eliminan ante los gritos y la indignación de todo el equipo, pues pensaban que la medalla que estaba destinada para él, la ganaría en esa prueba.

Luego vino el Kumite... y yo pensé ...¡ya valió!... es incapaz de madrearse a nadie... pero pus no... empezó a soltar chingadazos ante los gritos y consejos de los maestros del Dojo....así hasta que de 35 solo quedaron el y otro escuincle.... no pudo con el último.

Sin embargo mi corazón me latía con fuerza y sentí un nudo en mi garganta cuando le colgaban su medalla de plata....

¿Cual es el origen de que le digan en su dojo "Pequeño patata Junior"...?.. no pregunté..

Pero ellos aseguraban que ganaría una medalla y yo no....

Cambiando rutinas

2008-10-15T11:45:00.003-05:00

Sip

Decidí cambiar mi rutina.... traer a mi vida algo nuevo, así es que decidí meterme a las clases de ingles que están dando aquí en el trabajo como una prestación más.....

Tuve que presentar un examen, sin embargo valió madre y se fueron a la basura dos años de mi vida... uy si por allá del 97 yo estudiaba ingles y a según mi maestro era yo una chulada de alumna...

Pero no, después de tenerme media hora en entrevista y concluir que yo medio les entiendo pero ellos no me entienden ni madres... chales... que me retachan a los básicos... jojojo...

Así es que desde lunes a las 8:00 puntual sin retardos y sin faltas por que me dan de baja...y pues ni modo hay que levantarse una hora más temprano... y la neta yo no se porque, pero siempre termino corriendo....

Este fin de semana llevaré al peque a la Competencia Nacional de Karate a celebrarse en Oaxaca, nunca he ido por esos lares... así es que tendré 3 días para recorrer la ciudad, sipi desde el viernes, bueno espero que dure más de un día y no me lo eliminen a la primera...

Alguna vez imaginé que Oaxaca era bonita... sin embargo estos últimos años me han dejado serias dudas al respecto... pero igual no debo adelantar juicios....

Igual y pensé que el viernes no me iba a poder zafar... resulta que precisamente ese día nos cae por acá la ASF, vieja conocida mía, auch.... jijiji... todos andan hechos la jodida... pensando que en una semana van a poder poner orden a lo que no hicieron en un año... nel pastel... ayer que me pasaron el oficio no pude evitar sonreír... neta que fue espontáneo... mientras ellos pusieron cara de que se les había aparecido el chamucho sin calzones....

Bueno es justo decir que quizás en unos meses cuando se haga la confronta yo voy a tener la misma jeta, asumir las pendejadas de los demás... "ya me aprendí eso de que todos para uno y uno para todos....aja...." y es que hace unos días se apersonó un sujeto aquí en mi merita oficina, intentando que como en otras ocasiones hiciera un registro de corrección por un soporte documental que había pasado mal....harta hasta la jodida que le digo, nel papacito solicita tu corrección por oficio y que te lo firme tu director....pareció que le puse un trueno en la cola... porque se puso furioso y me gritoneo ( algo así como todos somos "insertese aquí el nombre del lugar donde presto mis servicios" y todos somos pendejos y todos nos equivocamos).... bueno eso no lo dijo pero eso me imagine que me dijo y por lo que lo invite muy respetuosamente a abandonar mi oficina... jajajaja.... tiene desde quien sabe cuando que no sacaba a alguien de mi oficina.... jajajaja... fue reconfortante...¿porque será que a veces ser gacha es reconfortante...?

Sin embargo... me figuro que esto debe haber llegado a oídos del inge... porque hace como mes y medio en que no hay viernes ni cumpleaños en que no pase por mi a mi oficina y tenga que jalar con casi todos los de la Dirección de Finanzas, a algún restaurante de alguna plaza de por aca del sur de la ciudad...

“Un, dos, tres y cantemos… todos somos pendejos, todos nos equivocamos”

Bueno, pero por lo pronto este viernes zafo....

Rompiendo el silencio

2008-10-13T11:25:00.005-05:00

Si hay algo que detesto sobre todo en mi misma es hablar mal de los demás, más aun si viven conmigo y me mantienen, si por supuesto que jamás, jamás será de ley......

Me han pasado un chingomadral de cosas desde que inicio el mes....desde pasar a formar parte de las estadísticas, hasta la casi desaparición de mi hogar.

Sipi desde que inicio el mes empecé a recibir llamadas a mi celuloco del número 4777108099, .... este numerito esta reportado en la pagina del Distrito Federal como número de secuestradores, extorsionadores, reclusorios etc. y hay como chingomil historias respecto a el, neta... te llaman una y otra vez sin importar la hora, como 20 o más llamadas recibí a lo largo de 3 días, hasta que mandé a la chingada mi chip y le puse uno viejito que tenía, bueno en realidad era nuevo porque jamás lo use y por supuesto que no me lo sé.. aunque no importa que nadie lo tenga porque nunca nadie me habla, jajaja...

Luego el sábado de hace 8 días yo tuve un sueño...no, en serio ni se rian porque no fue como el de "Martin Luther King" (corregido por Marichuy, so thanks, jijiji) yo tuve un sueño horrible...corría y corría con mi chiquito de la mano ambos dos en pijama, escapando de un remolino que todo lo tiraba a su paso... árboles tiendas, todo, todo y luego una iglesia, con un coro vestido de satín azul, pero ni ellos ni mi niño y yo podíamos salir de la iglesia porque hubo un terremoto y el suelo ya no estaba.... así es perdí el suelo jajaja..

Ya el lunes pensé... "a su reputisima madre, soy vidente soy vidente" seguramente fue el desplome de wall street, neta que tampoco se rían, y toda la pinche semana me estuve levantando a las 6 de la mañana para ver las noticias en CNN, porque los pinches noticieros de por aquí no te pasan ni madres, ...... revisando a todas horas las noticias financieras y esperando que saliera el gordito y compañía a decirnos que todo estaba de repoquisima madre... y que no me preocupara por mis tarjetas de crédito...mi cuenta de ahorros y la precaria situación de mi hermana en Europa y con su cuenta de ahorro en pesitos....pero nel nada paso... y juro por Dios que no se porque parecía yo corredor de bolsa o “quizas” inversionista billetuda... con el pinche estomago todo madreado por los nervios.

En fin que esto me madreo el estomago...pero hay cosas que realmente lo que te madrean es el alma....

Uy si... te llevas una vida esperando que llegue un momento así, en que la magnitud de las situaciones te obliguen a tomar decisiones definitivas....algo así como cerrar ciclos y empezar de nuevo...

Pero igual y te llevas la misma vida tratando de evitarlo y eso solo porque tienes un motivo único e invaluable....

Eso lo entendí hace poco más de seis años.. cuando un pequeñito de aproximadamente un año de edad jaloneaba su andadera entre las patas de las sillas del enorme comedor, para observar mejor a la mujer que hecha un mar de llanto y sentada en el suelo se preguntaba porque diablos tenía que permanecer en un lugar en el cual no quería estar mas. ... oh si, que recuerdo aquel....

Eso fue el inicio de un lento y doloroso aprendizaje, doloroso para mi libertad y para mi manera de ser...

Igual y es justo decir que siempre me retuvieron, me cerraron la puerta hasta hace unos meses...en que me la abrieron y me dijeron ve con Dios....

El viernes hubo otra vez una discusión por los mismos varios motivos desacuerdos y demás....e igual me ofrecieron que me podría marchar si no estaba de acuerdo con las reglas....reglas que me han ido despojando y sin duda terminaran despojándome de lo que soy...

Por eso el sábado y el domingo estuve ausente de mi....

Y aquí estoy tratando de reorganizar un poco mi tiradero…

La semana pasada platicaba en el msn con mi pequeña hermana y dijo algo así como “ vaya momento que me toco para pasarla en el Extranjero”…

Y yo le respondí pues no hay buenos ni malos, algún día pensaras que fue el mejor…

Y los sueños, sueños son, aunque yo como diría Sabina... busco pastillas para no soñar.

No hay fecha que no se llegue, ni plazo que no se cumpla.

2008-09-29T10:08:00.004-05:00

El viernes en cuanto abrí los ojos sentí una vaga sensación de haber perdido algo.

Toda la semana pasada fue un caos... conseguir accesorios para su viaje... despensa.... llevar la maleta más grande que tengo a que la desempolvaran, fijar contactos... y conseguir más dinero,..... o si, uno que es un "pobre perro", .... así nos decían los compañeros de piso cuando andábamos sin un quinto, jiji, desde entonces la aplico cuando ando frita, "si, si, si, soy un pobre perro" ....

Y es que.... ejem, lo sé, ahí va la justificación.... pero es que.... desde el chisme que se armó la otra vez, yo sentí que le debía algo... estuve ausente en su vida tanto tiempo y de repente me sentí responsable de sus traumas, de sus problemas psicológicos....

Bueno esta bien... igual y me sentí un poco identificada con ella, pues si acaso yo también fui un desmadre muy desubicado a su edad.... ni hablar, da igual...

Además, de que hay familias como la mía... en que los que la integran parecen recordar los tropiezos de los demás y olvidar los propios...y se convierten en juez y verdugo.. así son ellos, bien lindos....

Así es que muy a pesar mío la tuve que integrar a mi vida, ocuparme de ella, y ayudarle con todos sus trámites para que cursara su último año de Universidad en España, hacerme responsable de ella ante la Embajada, y lo peor ayudarle con los gastos... porque la beca que le dieron pa mi que la va a matar de hambre.......

Total que el jueves estuvimos la mitad del día en el aeropuerto, ella sentada en el suelo y yo paseando de un lado para el otro... un rato en fila de espera y otro en el wings tomando café...hasta que el vuelo que estaba programado para salir a las 18:15 rumbo a la ciudad de Madrid, anuncio su salida para las 22:45 de la noche..... así a las 21:30 parada en la puerta del control de seguridad, me despedí de ella dándole las últimas recomendaciones, en lugar de un fuerte abrazo.... sin embargo mientras caminaba hacia el guardia de seguridad volteo a mirarme y fue cuando vi que iba llorando, así es que le sonreí y le grité "No se te olvide regresar" mientras le decía adiós con la mano...

Así se fue....

Ayer domingo....me despertó el teléfono a las 7:30 de la mañana, era la samaritana... para preguntarme que noticias tenía, que mi Madre estaba triste.. que la había ido a levantar de su cama a las 5:00 de la mañana porque quería que la comunicaran con ella... le di todos los números en los que yo había ubicado a la chiquilla durante los días anteriores....

De cualquier modo muy temprano salí de la ciudad y me dirigí al pueblo... cuando llegue y le vi la mirada tan triste recordé lo que durante veinte años Gaviotita fue y significó para ella... su única compañía durante mucho tiempo y quizás su razón de estar.

No dije nada...

Ella preparaba unos tamales para los rezos del "Tio Daniel"... el era el único hermano de mi abuelo Chanito y también se nos fue el jueves nada más que ese viaje no tiene absolutamente ninguna posibilidad de retorno....

Me senté a su lado a leer el periódico, mientras ella envolvía un chingo de tamales, nop, no me dejo ayudarle... las dos en silencio.

De pronto levantó la vista y mirándome con sus ojitos húmedos me dijo...la extraño mucho....

Le respondí.... lo sé Momita linda... ni como consolarte....

Ya vine

2008-09-17T17:38:00.003-05:00

Recién regresé de mi viaje, picada de insectos, con las piernas doliendo y la espalda desecha.

Algunas cosas que debo recordar:

Llevar mi repelente de mosquitos, ah que mondrigos, ellos si que me desconocen.
Jamás contratar guía de turistas, te suben y te bajan de las pirámides como si fueras una chicuela de 20 años y no una ancianita de 36,... ja.
Aquel sentonazo bien dado de la reforestación, el cual por cierto en cuanto dejo de molestarme deje pasar, como he dejado pasar todo lo que realmente debiera importarme.
y que estoy a un paso de la ancianidad, lo cual no importaría si estuviera inscrita en un buen gimnasio.

Pero finalmente regresé, con mi salud mental integra, porque ah que complicadas son las familias políticas.... como si no tuvieras suficiente con las propias....

La realidad es que fui una buena chica, preparé mi parte de la cena del 15 de septiembre, soporte estoicamente el karaoke mientras me echaba mis tequilas y me solidarice con mis cuñadas cuando sus chamacos (jóvenes entre 14 y 15 años) se perdieron en las fiestas del grito, mientras toda la ciudad era un caos debido a las amenazas de secuestro que después supimos estuvieron entrando en el transcurso del día a las oficinas del ayuntamiento y por algún chismorreo clásico de esa ciudad se empezó a hacer público cuando la Kika Campos cantaba en la explanada...

No tomé fotos, y es que tenía pensado armar un post, acá bien chingon, tengo algunas imágenes grabadas en mi mente que me gustaría compartir...,. Porque sé que son sensacionales...,

Algo así como las principales calles del centro histórico totalmente vacías, lo cual tendría que hacer más o menos a las 6:00 de la mañana, sipi recuerdo aquella vez en que toda enfurruñada por cosas que ahora sé no tienen explicación, me fui a recorrer el malecón por ahí del amanecer.

Que tal la puesta de sol, dicen los lugareños que es la mejor que existe, yo la verdad es que solamente siento nostalgia cuando lo veo perderse en el mar entre azul y gris.

Igual y les tomaría una foto a las señoras que en la tarde noche sacan sus mecedoras y las colocan sobre la banqueta a un lado de su puerta, y se menean en las mismas mientras te miran pasar.

Uy también les hubiera tomado una foto a los delfines, y es que yo siempre pensé que era una churrada eso de que dichos pecesotes se paseaban frente a tus narices por el trayecto de el puente el zacatal, pero ya vi que no, ayer mientras lo cruzábamos empezaron a danzar una docena de ellos ante la vista maravillada del peque...

Quien no perdió su estupor cuando al finalizar el trayecto del puente y llegar a la caseta de cobro, observó a muchos soldados encaramados en trocas con la metralla pegada a la cabina del conductor que vigilaban el trayecto y el alto en los "retenes".

Nop, a esos no les hubiera tomado una foto, que tal y me bajan a madrazos de mi camioneta pa acusarme de chingadera y media, la verdad es que me dan más miedo que seguridad.

Pero si compré mi cámara, aunque solo sirvió para guardar escenas de chacoteo familiar al cual por cierto jamás me integré, y también para eternizarme en esa ridícula posición bajando ya con muchos trabajos de la pirámide de Edzna.

Un viaje intempestivo

2008-09-09T10:08:00.004-05:00

Generalmente los últimos días del mes y los primeros del siguiente han sido los más ajetreados de este año.

Conseguir toda la documentación, hacer análisis y depuración de cuentas te puede tomar de una hora a días...he tenido mucho trabajo y como diría don Teofilito "y lo que me falta".

Sin embargo ya estoy puesta para largarme de la ciudad en un fin de semana largo, uno de los más largos del año...okey, okey como buena burrocrata voy a hacer puente, ejem ejem...será un viaje intempestivo, de esos que no planeas y que resultan de última hora...como para tentar al destino....

A estas alturas es imposible conseguir vuelos baratos así es que serán 19 horas de camino por carretera, sipi en mi camionetita,.. hasta llegar a esa ciudad que a fuerza de tanto visitarla me la he aprendido de memoria...

Hace ya once años que la conozco.

Justo ayer noche paso a visitarnos la esposa de un amigo del muñe, cosa rara, cuando levanté el interfon al oírlo sonar y dijeron mi nombre me asusté... la costumbre de no recibir a nadie en mi casa...

Mientras se tomaba su cafecito y degustaba un tamalito chipilin (así dicen que se llama), obsequio de un chef igual conocido del muñe, y del cual estaba pensando muy seriamente comérmelo o no, .....se puso a platicar del lugar.....

Sonreía disfrutándolo no se si mi tamalito chipilin o sus recuerdos, mientras yo la miraba impasible con un sentimiento perdido desde hace muchos años ya.

En fin...

Este fin de semana, me sentaré otra vez en el malecón para mirar el quieto mar de esa ciudad.... y escucharé a lo lejos el repiqueteo de las campanas de Catedral... regresaré caminando por la puerta de mar.... recorreré una vez más todas las calles del Centro, que guardado entre murallas y baluartes algunos ya derruidos por el paso del tiempo o por alguno que otro gobernador que se sintió dueño de ese lugar, se aferra a guardar ese aire de misterio, del señorío de conquistadores y piratas que cuentan las leyendas y que puedes encontrar grabadas en museos y parques.

Y cuando el sol me azoté inclemente y las banquetas despidan ese vao húmedo que sofoca, atravesaré la puerta de tierra y entraré al maloliente mercado rebosante de pescadores que gritan ofreciendo pescado o pulpo recién sacado del mar... para comprar mi bolsa de mandarinas con chile, con ese sabor que en ningún otro lado he podido encontrar.

Ya con ella en mano...esperare que pase el tiempo con esa lentitud que agobia, tumbada en la hamaca o metida en la alberca, mientras esa familia prepara un rico banquete del que aguas y me atreva a renegar...

Uy si pobre de mi....

En todo ello pienso... mientras por la ventana observo el Ajusco pintado de gris... y solo por eso quiero estar junto al mar...

Actitud

2008-08-29T15:09:00.004-05:00

No hay duda de que los días buenos se consiguen con un poco de buena actitud...

Me acosté como a las 3 de la mañana...neta....y me tuve que levantar a las 6:30, toda mensa y con malestar de cruda...siempre me pasa lo mismo...pero hoy más por la fumareada....

Así es que rauda y veloz me bañé.... me embadurné unos pantalones de mezclilla negro descolorido, una blusita sin mangas igual negra y me eche encima un saquito, de esos que tienen cinturón, me calcé mis zapatitos negros austeros pero con un poco de tacón, ya iba por las sandalias, pero la neta es que con las lluvias de las tardes, es prácticamente inevitable que se mojen mis piecitos y tons eso si no me gusta..... delineé levemente mis ojitos de negro y alargue mis pestañas con rimel....siempre me dijeron que lo mejor de mi rostro eran mis ojos oscuros y grandes, herencia de mi familia materna oriunda de la Huasteca potosina, también pinte mis labios de rojo carmesí...me revisé en el espejo y concluí que no estaba nada mal para un viernes....claro que me faltaba algo así como un collarcito de perlas, pero nel no tengo.. así es que lo anotaré en mi lista de regalos para ora en Navidad..jejeje.

Ya en orden, entregué al peque en su escuela y me seguí a mi oficina.... sin embargo era muy temprano, así es que decidí hacer una parada en el campanario...

Unos huevos revueltos con queso panela bañados en salsa pasilla y cinco tacitas de café, servidos por un mesero vestido de ranchero me hicieron el día.... ups, si al diablo con la dieta...jejeje...

Todo el lugar ya estaba adornado con los colores de las fiestas patrias....yujuuuu, todo bonito... si, si, si y que, soy bien nacaranda me gusta septiembre y ver todo adornado, no importa que los que adornan lo hagan de corazón para fuera... yo siento bonito.

Uy igual y tengo que ir al zócalo para ver como lo adornaron....

No, no soy bipolar... aunque lo parezca..... es solo mi animo propositivo....

Hasta ahorita voy bien.... espero seguir iluminada hasta que termine el día.

Que hoy sea un buen día

2008-08-29T01:33:00.004-05:00

Hola

Son la 1:30 de la madrugada y sigo con mi insomnio de hace varios días....piper permanece sentada en mi pequeña mesita de la computadora, siguiendo con atención el solitario spider con grado de dificultad que ha fuerza de intentarlo he conseguido ganar....una y otra y otra vez.

La realidad es que se ha comportado como una excelente minina, algo bravucona, pero según yo con mimos podré componerla ...sin embargo cuando el tío del peque se enteró que teníamos a la pequeña gatita...me sugirió deshacerme de ella...aduciendo como buen doctor y oftalmólogo que le podría traer enfermedades peligrosas... así es que no sé cuanto pueda durar conmigo, lo sé son chingaderas ya me leí el diario del perro como veinte mil veces y se me atora el corazón en el gaznate.

Deja te cuento que la caja de cigarrillos que compré el día de ayer ha quedado vacía...sipi, he regresado al vicio....pero es solo temporal...sabes que hace años lo deje más por andar apestando a cigarro que por el daño que me pudiera hacer, odio el olor a cigarro...
Que quieres primero la vanidad y luego mi salud.

Igual y te preguntaras porque lo hice....

No, no lo sé.......

Bueno, a lo mejor y si...pero me choca andar agobiándote con mis preocupaciones... sigo caminando paso a pasito aguardo paciente pero hay días en que pareciera que todo se voltea contra mi....

Okey, ya, ya no me quejo...se que están pasando cosas terribles en otros lados...yo estoy bien, algo desubicada pero por favor no te olvides de mi.

Un proyecto personal

2008-08-25T15:39:00.003-05:00

Estoy conciente que no debería ser más que un cambio de actitud ante la vida, o séase más positiva....

Pero estos últimos días he estado pensando que lo que más me convendría es hacer cosas nuevas con mi vida...
Tal vez unas clases de natación....
o quizás unos cursos de idiomas....
o estudiar algo de política....

La semana que salí de vacaciones fue de lo más deprimente..... el no estar inmersa en papeles de trabajo, te da suficiente tiempo para percatarte que no tienes un objetivo personal en la vida......bueno... esta el peque, pero no califica como personal y quizás ni como objetivo..pues darle amor y educación es algo que nace del alma.....

Eso me llevo a la conclusión que mi trabajo me evade del mundo y quizás de la realidad... y que por eso me instalo c0modamente en el durante el transcurso del día....y así pasan los días hasta que se convierten en semanas y las semanas en años...y los años en décadas...y..... chingada madre, tengo tres décadas y un poco más de la mitad...a lo mejor mañana muera, aunque no quiera...

La semana pasada que regresé a mi oficina, probablemente llevada por la misma reflexión que me trajo vuelta loca en mis vacaciones, me di cuenta también que ahora ni siquiera mis proyectos que con tanto esmero me puse a realizar al inicio de todo, aún son míos....

Y es que de las cuatro personas que llegaron aquí al inicio de todo esto, pues yo era la única con idea de lo que se tenía que hacer...o séase que llego un administrador, un informático una pseudo contadora(asesora de no se que oficial mayor) pero sin la menor idea o menor intelecto...así es que tuve que tomar el asunto en mis manos....

Diseñar toda una estructura contable, con instructivo de cuentas, guía contable y listado de cuentas... conseguir prácticamente que me compraran un sistema contable, echar mano de mis escasos conocimientos de informática, de administradora, fiscalista y de diseño para que quedara chingon...de lo cual puedo decir que quede muy orgullosa....

Al principio permitir el acceso al sistema contable de todas las áreas involucradas me pareció buena idea....aparentemente teníamos que conciliar, pero después me di cuenta que todo lo que hacían era copiar mi información y tomarla como suya, recursos humanos, viáticos, tesorería y hasta presupuesto, claro que para darle seguimiento ante las áreas operativas,... también observé sin mucho entusiasmo de que tomaban mis datos para llenar sus reportes de información ante la Secretaría de Hacienda y los marcaban con su nombre... me encabroné y me deprimí, pues si soy muy egoísta y que, a lo mejor y hasta para eso es y yo no lo veo así...

Hoy en la mañana mientras revisaba una documentación, se apareció en mi oficina el mentecato que se rasca los tanates y que se dice mi jefe a avisarme que le había cambiado el nombre a una de las cuentas contables....enfurecí....pero no me quedo más remedio que poner una sonrisa de franca conmiseración o séase que estúpido eres, y decirle "ah sí... y que ¿se oye más bonito?..

Y es que hace unas semanas mientras asistía a un curso de la Ley de Transparencia... me quedo muy claro algo que dijeron de que no le hace que yo me haya chingado las pestañas elaborando un proyecto y concluyéndolo, no es mío.... es del Gobierno Federal... así es que ya me chingué....

Hace unas semanas igual pensaba en echarme encima un proyecto para poner en marcha este sistema contable como un GRP, sin importar que para lo único que sirviera era poner en orden a las demás áreas ( y entonces si con conocimiento de causa disponer de la información cual si fuera suya), y un poquito para beneplácito mío, pues me ha estado persiguiendo el chico guapo de Tecnologías de la Información para ponernos de acuerdo....aunado claro esta en evitarme la fatiga de que mi personal siga con la talacha de hacer pólizas contables, las cuales en el Contabilidad Gubernamental suelen ser un poco largas.....

Pero, ni madres ya no quiero.....

Como lo dije al principio....quizás necesite un cambio de actitud ante la vida....o empezar a realizar proyectos más personales....

Virus en mi Messenger

2008-08-14T15:01:00.003-05:00

No sé realmente porque lo mantengo dentro de los contactos de mi Messenger... es tan estupido, lo sé,...pero jamás he sido lógica.

La última vez que lo vi fue a finales de enero....el tan temido encuentro por mi pasó sin pena ni gloria y fue cuando descubrí que ya no había nada por lo cual temer....

Insistió tanto, al grado de trasladarse desde Durango para venir a verme....
"Estoy en la ciudad me dijo....¿te podría ver?"....

No lo sé, le respondí como si fuera la emperatriz de un país lejano, debes de comprender que mi agenda es tan complicada, ...jijiji...mentira lo único que me molestaba era romper mi rutina...okey, igual y un poco de cobardía....

A fuerza de insistir, accedí a verlo, comida en un restaurante de por aquí cerca...la misma sonrisa de siempre, los mismos ojos, solo el cabello tenía unas canas que yo no recordaba...

Jamás perdí mi sonrisa distante...y tampoco le pregunté que quería, nel, de mensa, .... pensé que, que tal y quería un poco de sexo, o un volver a comenzar con lo mismo otra vez... a lo primero no estaba yo segura de decir que no, mi cuerpo jamás me engaño, y es que siempre a simple vista pude sentir ese liquido caliente que te recorre por todo el cuerpo y termina alojándose en la parte baja de tu estomago.... y a lo segundo pues ni pensarlo ¿como para que?....

Platicamos...le pregunté como si me interesara su vida, de sus proyectos en esa ciudad para mi gusto tan desolada....y él me preguntó por el niño....

La comida se terminó... sonrió y me dijo "Gracias por dejarme verte Adyta".... yo fruncí el ceño, igual sonreí y le contesté "de nada"... así nos despedimos....

Hoy mientras buscaba todo lo necesario para presentar una declaración de impuestos, mi Messenger empezó a parpadear....era él....quesque unos archivos que yo le había tratado de enviar que posiblemente era un virus...que tenía que comprar el symantec y me dio una serie de instrucciones para eliminar mi historial de direcciones en Internet.....

"¿Un virus en mi equipo....?, puede ser porque yo no recuerdo haberte mandado nada, pero pues muchas gracias, ya lo revisaré"

Eso le escribí en el Messenger y me desconecté.

¿Soy libre?

2008-08-12T13:32:00.002-05:00

Todo resultó de hace algunas semanas, tener que revisar escuelas, hacer tramites, en la administración de todas las escuelas que he visitado te los recitan como si no tuvieras nada más que hacer, llevar documentos originales, entre los que incluía un examen médico, ir a pagar y separar fecha para examen de admisión, presentarlo, ir a recoger resultados y en caso de que me hicieran el favor de aceptarlo, ir a inscribirlo y acudir a platicas....

Pasé por la Simón Bolívar de la Lasalle, la Simón Bolívar de los Franciscanos, las del Pedregal cerca de mi oficina y las que están aquí en Mixcoac, también fui a la Williams, la Liceo Japonés y finalmente aquí a unas cuadras de mi casa la Primaria Americana y otra que me pareció algo así como patito....todas con inscripción y colegiaturas por los cielos....

Además yo no tenía los documentos de la anterior, resultó que en medio del tamborileo de las bandas en su salida de cursos anunciaron que el 24 de julio era el único día para recoger boletas....bueno pues yo no lo oí y lógicamente ni me presenté, hasta ahora que me la empezaron a pedir supe que me hacía falta, hablé al colegio y me dijeron que tenía que sacar cita con la Directora para ver si me autorizaba a entregarme mis documentos....si lo sé, estaban aferrados a que el pequeño permaneciera en su colegio.

Todo esto me llevo a la triste conclusión de que tenía que aceptar las vacaciones que me habían ofrecido....

Sipi, después de dos días de andar trajinando, el pequeño ya esta inscrito, con su uniforme colgado en su guardarropa y los útiles esperando en la mesita para forrarlos....pero eso será después.... porque eso si no se me da....bueno, si he de confesarlo siempre me ha dado flojera hacer esa tarea....

Así es que aquí estoy, en mi casa, plantada enfrente de la computadora, con un caldo de res con muchas verduras puesto en la olla express y esperando que se den las 3 de la tarde para acompañarlos a su entrenamiento. uf...

Ayer por la mañana, el pequeño corría por toda la casa gritando ¡eres libre mamá, eres libre...!...puesta ahí su triste visión de la vida de su Madre.

Piloto automático

2008-08-07T15:16:00.005-05:00

Hoy quise salir un rato de aquí, inventarme algún pretexto para escapar de la oficina....

Seguramente me hubiera ido directo a caminar sobre una plaza comercial, me imaginaba viendo escaparates, probandome zapatos, admirando colguijes de esos brillantes y fosforescentes que últimamente tanto llaman mi atención....detenerme en esa libreria tan bonita que guarda un café en su interior, hojear libros y revistas...o quizás detenerme a saborear un helado....

Admirar el silencio de esos lugares que se da en las mañanas entre semana, cuando todos andan atareados con sus actividades ... menos los que no tienen oficio o beneficio...

Algunas veces pienso...que como recarajos no fui amante de un magnate ricachon (de buen ver)... que me tuviera mimada...para que yo no tuviera nada más que hacer que ponerme bella para que me quisiera coger en cuanto me viera.... sipi una vida sin sentido....

okey ya me desvié del tema....

Bueno no lo hice...

Escaparme de la oficina...

Me quede en lapsus brutus... ese que me da después de haber entregado los Estados Financieros y demás chingadera y media... y he proseguido con mi vida como si nada pasara con ella, aunque muchas cosas pasen.....

Y es que hay veces que me llegan intensos momentos de depresión en que mejor decido ponerme en piloto automático....

Aunque la realidad, no hay nada que me fastidie más que no encontrarle sentido a las cosas...

........................................................

Cuando la quietud me alcance,
lacerándome el sentido de las cosas

Volaré al resquicio de una puerta
como lo hacen las mariposas negras

Y aguardaré a que el mañana me despierte,
ojala y no sea tarde.

Yo
7 de agosto 2008

Avisos

2008-08-05T10:45:00.004-05:00

Que mañana es el último día para recoger boletas en el Colegio......
Que habrá que pasar al súper a comprar un poco de fruta......
Que la fecha de pago del teléfono vence el 7 de agosto.....
Que hay que llamar al plomero para que revise la lavadora...que marca el error 4E
Que voy a morir entre hoy y mañana.....¡zas!

Resulta que hoy apareció un intruso en casa.... cepillaba mi cabello, tratando de colocar en el una hermosa diadema gris con piedritas brillosas como diamantitos, cuando llamó mi atención una mancha oscura del tamaño de mi mano que reposaba sobre la pared blanca del arco que divide el pasillo que conduce a las recamaras con el recibidor de la casa....

Era una gran mariposa negra....

Un escalofrío de animadversión recorrió mi espalda, el mismo de antaño, cuando solía encontrarme un animalito de estos, pegado en la pared de la casa vieja de mis padres, sin embargo esta vez no corrí a agarrar la escoba para espantarlo o para hacerle travesuras...y proseguí con el trajín de mis mañanas...

Cuando llegó la niñera del peque, una señora ya mayor sumamente agradable y bien recomendada por un abogado amigocho del muñe ....y mientras preparaba mi té verde y mi sandwichito de atún... le enseñé el animalito que seguía inmóvil sobre el arco del pasillo.....

¡Ave María Purísima!, fue lo primero que exclamó Anita....yo me reí y le comenté, de verdad que dan miedo..jejeje.....
Cuídese mucho y fíjese bien cuando ande en las calles, me suplicaba mientras yo le daba un sorbito a mi tacita de té....

mmm ¿porque?, le pregunté.....

Es que esos animales, significan muerte....

naaaaaaaaaaaaaaa.....neta....yaaaaaaaaaaaa.....

Ora resulta que un animalito me viene avisar que me voy a morir....yaaaaaaaaa......

La verdad es que son escalofriantes y nunca me simpatizaron.... y además yo recuerdo haber molestado a muchos en casa de mis padres y nunca se murió naiden....al menos que yo recuerde....

No obstante, me hizo pensar en la muerte....

Yo no me quiero morir, bueno creo que nadie lo quiere, pero yo siempre he pensado que para cuando me llegue mi hora...ya algún sabio listo habrá encontrado el elixir de la juventud... y entonces comprare frascos por docenas...

Bueno...algo así....la realidad es que tengo muchos asuntos pendientes como para petatearme ahorita.... y que no son trivialidades como las expuestas arriba.... vamos, no estoy lista......

me escuchaste Dios....no estoy listaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

A pa avisos

"piper"

2008-07-31T10:47:00.005-05:00

Ash...lo sé, lo sé...... uno no debería andar empezando cosas si no les va a dar continuidad... creo que uno de mis mayores defectos es ser tan inconstante.....

La verdad.... es que iba a escribir un post harto extenso y emotivo el 28 de julio con motivo de mi aniversario de bodas............uuuuuuuu......pero luego pensé..... y que puta madre escribo....

Igual y se pensará que llevo una vida muy desgraciada...pero la realidad es que no es así, es harto apacible....claro con sus bemoles...pero no tengo motivo alguno para hacerme la chillona.....

Entonces se pensará que soy una perra desgraciada en mi matrimonio...pero la neta es que soy una linda persona con el muñe......por supuesto que esto se llevo su tiempo, vajillas rotas, retratos rotos...psicólogos...posibles divorcios... etc... sobre todo después del shock de comprender que había perdido mi libertad de irme a donde se me diera mi regalada gana, sin consecuencias para terceros.....

En fin que a fuerza de intentarlo....y uno que otro ejercicio de respiración...puedo ser una persona muy monona... si así lo quiero....

Y luego entonces pensé...como no puedo quejarme de mi triste y desgraciada vida marital...voy a escribir de la oscura y siniestra historia que le precede a esta fuerte decisión de comprometer mi vida.....ajaja...pero pus no....concluí....que como para que chingados voy a escribir un post na más pa poner cosas que me den para autopendejearme....

Ya lo sé, ya lo sé...tanto pinche pensadero....para nada pues......porque hoy escribiré de "piper".....

Resulta que mi "negación" no tiene limites....porque andaba yo la semana pasada en la placita de Santa Teresa.... ya había escrito por aquí que se puede convertir en el lugar de mis excesos....pues ándale, que la pinche Adri, como si no tuviera un chingo de trabajo se salio a pendejar un rato después de comer.... en esas andaba cuando "zas" que se le ocurre meterse a la veterinaria....

Si señorita ¿que se le ofrece? me preguntó el veterinario....ejem, ejem...ando viendo si hay gatos le conteste.....

Se le ilumino la mirada y me dijo...fíjese que tengo unas gatitas siamesas albinas...y me llevo a la jaula donde dos mininas con patas y cabeza café, ojos azules se me quedaron mirando...como diciendo "ora tu que te traes"...

Ups...¿y cuanto cuestan? le pregunté....no si las estoy regalando... me contestó....¿y que necesito para que me regale una?....nada más quererla mucho.....

¡Ah!

¿Que, entonces se las va a llevar?.....este no, si me llevo.... me llevaría una... a bueno.... y tómalas.... que la saca de su jaula que me la pone en las manos y que me dice....ahorita le busco una cajita......

Pinche gatita me miró con sus ojotes azules... no lo pude resistir.....

Lo sé...que chingados tenía yo que meterme a la veterinaria....¿como pa que?....
Acaso no pude decirle al guey ese....miré señor yo namas estoy de mirona....

Tengo un chingo de problemas para cuidar a mi peque....cuidarme a mi....y no contenta ahora tengo que cuidar a "piper"....

Mi "negación" no tiene limites y mi pendejez tampoco....

Esta bien…hay ocasiones en que no autopendejearme resulta verdaderamente imposible.

"Negación"

2008-07-22T15:03:00.003-05:00

Viva la irresponsabilidad....

No, no es cierto, debiera estar preocupada por todo lo que he hecho esta semana, sin embargo estoy en una especie de valemadrismo total...

Como queriendo cubrir con una manta color de rosa, la oscuridad que trata de envolver mi vida...
ya le puse un nombre, se llama "negación".

Solita me aplico el dicho de los manirrotos "no vale acumular riquezas, uy si muchas que tuviera", o no gastes para mañana lo que puedas gastar hoy....ash bueno algo así...jejeje...

La semana pasada me fui dos veces al teatro... bueno ojala y fuera yo solita, pero no, llevaba coliches... también me aventé desayunos, comidas en restaurantes, de esas que te salen en 300 a 400 pesos una sentada para dos...cine (varias vueltas), libros que dejo a medio leer (chiquita) okey, okey, no llevo medio, llevo un cuarto de libraco, y pa rematar un fin de semana fuera de la ciudad...sipi con hotelito, desayuno bufete, y chingaderita y media....lo bueno es que dije adiós a los centros comerciales en su temporada de rebajas ...que si no ya ni tuviera mi reserva para terminar mi quincena de aquí al viernes...

Al rato voy a estar de chillona....pero es que acaso no dicen que debes vivir el presente sin pensar en el futuro...pus ahí esta....yo lo vivo....y lo vivo bien.....

Naaaaaaaaa.... la verdad, la verdad.....

Es que ya ni la chingo.

Desquiciada

2008-07-17T16:28:00.004-05:00

Esperando que salga el sol....aguardo...

Estoy ciscada....y eso me vuelve ansiosa...

Ash observo detalles, los analizó y me angustian....basta, basta....

mmmmm....mmmmmm......tranquilidad y paciencia mi querida saltamontes.... jejeje......

Ojala y pudiera hacer lo que hice hace 8 años por estas mismas fechas.... en que mandé todo al carajo y me perdí en Guadalajara....sipi, me inventé una comisión (sssssshhhh).....y me largue... me perseguían fantasmas...

Todos me buscaban, jajaja, faltaban pocos días para mi boda... todo estaba listo y yo ni mis luces....jijiji...

Bueno pero eso es otra historia...

Paso a otra cosa, mariposa

Estoy por empezar dos proyectos laborales interesantes......yujuuuuuuuuu, no me sacaran de pobre pero me quitaran las telarañas que traigo en mi cabecita....

Ayer fui con mi nutriólogo.....pensé que me lo alucinaba porque no dejaba de mirarme las tetas....le dije que necesitaba bajar 5 kilos....y que me dice quesque toy linda así..... ¡¡¡ que cabrón!!!la próxima vez pediré por la nutrióloga....

Eso es poco ético.... claro que si me lo hubiera dicho y me hubiera mirado igual mi nutriólogo de hace 2 años....¡¡papacito!!! no pues la cosa hubiera sido diferente...... ¿porque?.....jajajaja... ups ya me voy....

Tengo antojo....pero no sé de que..... bueno no.... realmente solo estoy ansiosa.... creo que ya lo había escrito arriba...

Me comeré un chocolate en lugar de andar pensando en manjares prohibidos.... si, si,si…. ese muñeco estaba muy lindo… además olía muy rico…y y ….

Ya lo pensé mejor y en lugar de pedir por la nutriologa, regresaré a buscar a mi nutriologo de hace 2 años.... digo que tanto es tantito....jejeje

Mi karma esta sucio

2008-07-15T15:31:00.004-05:00

"El rencor es como tomarse una copa de veneno esperando que otro muera. "

Eso dicen....y pues yo trato de aplicarlo.... a veces...

No recuerdo desde cuando no siento ese odio "jarocho" hacia alguien en particular, aún cuando las ocasiones se me dieron....al menos puedo recordar dos personas....

El primero, mi padre...ese viejito neuras y no por lo que me haya hecho a mi... si no por el maltrato hacia mi madre...pero no... cuando se me da observarlo no puedo menos que pensar que esta enfermo, y desear que en algún momento le llegue esa tranquilidad que hasta ahora no ha podido encontrar....

El otro.. pues el sujeto que fue mi adoración... ese que me engañó con otras mujeres, abusando de mi pendejez, claro esta.... además me utilizó y no me refiero al termino sexual, todo eso fue con mucho gusto de mi parte.... sino al hecho de haberse adueñado de mis ideas, de mis proyectos terminados y presentarlos como suyos en el ámbito laboral... y muchas otras cosas más que ya ni al caso recordarlas.... pero nop..jamás lo odié... le lloré mucho, aunque fue por mi gusto... se que algo de mi se quedo con él ... no es que haya hecho un inventario de lo que tenía cuando lo amé...... y lo que tengo ahora, pero creo que tal vez se haya quedado con mis ilusiones... con mi credulidad, y una parte importante de mis sentimientos...no sé, pero a la fecha el vacío sigue....creo que lo más doloroso de todo esto, es la conclusión de que jamás me amó...

Sipi ellos son importantes... uno de ellos lo es y el otro en su momento lo fue... de los demás, es simple, unos cuantos exabruptos de mi parte... y pues ya... no odio..... no me interesa...

En pocas palabras.. no ando cobrando facturas.. porque el odio es eso... coraje, rencor, resentimiento... un "me las vas a pagar"... y si acaso se me diera cuando estoy sumamente encabronada, acostumbro rectificar con el dicho de que nadie es tan importante para malgastarme en ello.

Bueno así era porque anoche en una platica se me preguntó...¿que pides que se haga con el fulano que te hizo la vida de cuadritos en esta últimos días?......acábalo... fue mi respuesta fulminante y sin pensar....

Solamente levantaron una ceja y me dijeron... tu no eres así... yo me encogí de hombros y seguí sorbiendo mi café... pensando que no me lo debieron de preguntar....

Caprichos

2008-07-11T15:13:00.004-05:00

Ayer amenazaron con quitarme mi oficina....y no es que sea una oficina chida y hermosa... pero es una de las más amplias y de mejor ubicación en este lóbrego edificio, desde aquí puedo ver las montañas del ajusco...y en los días pasados llenos de neblina..tuve una vista súper espectacular, aún cuando recordé mis días aciagos en la Jalapa hermosa... no me importó, siempre me ha gustado el frío...

Debo reconocer que si hubiera sigo por asignación de espacios no sería mía...pues hay cabrones más pelotudos y apalancados que yo... .y para los pobres incautos que no lo sepan en el Gobierno Federal todo se maneja por influyentismos, sin embargo fui la primer persona que llego a este piso 6 abandonado de un edificio también abandonado desde hacía más de 2 años.. prácticamente desechado

Así fue, llegue primero que todos...traída de Turismo por el Inge... quien me pidió elegir mi oficina.... la escogí no por grande... sino por aislada y porque estaba iluminada por el solecito....

En los meses subsecuentes y en los reacomodos, han desfilado áreas por este piso... se instalan y se largan, algunos tipejos cabrones han husmeado en mi oficina... hacen como que se pierden los pendejos...pinches mamones, creen que por que se largan cada semana a Europa y andan de la manita con el Director General pueden instalarse donde se les hinchen los guevos... nel pastel...

Aunque ayer vino la Directora Ejecutiva de Finanzas y me dijo que me tenía que pasar con toda mi gente a otro lado, más amplio y más bonito.... blablabla...todos juntos como una bonita familia...jeje

Pues si, con gusto, y ¿donde debemos meter el archivo contable...?...pelo sus ojitos... pobrecita, quien sabe a quien le habrá prometido mi sacrosanto lugar de trabajo...

Tienes razón me dijo...no te muevas.....

Lo sé.... lo de menos es irse a donde le digan a uno... además el área que me habían asignado esta más padriurix....

Si es un capricho, ando de necia y no tengo ganas de facilitarle la vida a la gente....

Si

2008-07-08T15:07:00.005-05:00

Me niego a sentirme derrotada.....

Y es que... hay una pinche vocecita que ah como chinga en mi cabecita.... y que me dice que debo poner fin a mis aspiraciones de una vida mejor.... que todo se lo esta llevando el diablo...

He descubierto que uno de mis mayores miedos son mis estados de animo ya ni siquiera los hechos ... mi miedo es a la depresión que me embarga al pensar en un futuro incierto.... aun cuando es una ley de la vida el que nadie sepa lo que le depara el destino....

Si... ( poesía de Rudyard Kipling.)

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.
Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera ;
si engañado, no engañas, si no buscas más odio,
que el odio que te tengan...
Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres ;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo ;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si tropiezas el Triunfo, si llega tu Derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del Orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día ;
y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.
Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas tu virtud,
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa
Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo...
Todo lo de esta tierra será de tu dominio,
y mucho más aún : serás Hombre, ¡hijo mío !

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Así no era, así no era…. Bueno yo así no me la aprendí… pero me dio flojera acordarme y la copié de internet…. Pero esta igual de bonita que la que yo me sabía.

Por si las moscas mañana iré con Maruca a que me eche las cartas... jejeje....

Pompis incapacitadas

2008-07-07T14:47:00.003-05:00

Hay dos tipos de crisis existenciales....

Las mías y las de los demás, jejeje... bueno, aunque prácticamente las dos se resumen en lo mismo...andar todo apendejeao y sin encontrarle sentido a las cosas... al menos eso es lo que siento yo, de los demás nel no sé, no soy psicoloca, namás ando de hocicona....

Ora que en mi caso me pongo a gimotear como nena chillona...bueno eso es lo que he venido a hacer a este blog últimamente...que pus que...es mío ¿que no?.... además lo deje descansar una semana.

El fin de semana me convertí en la samaritana de la samaritana...sipi usurpé su lugar.... hizo catarsis... y pus la tuve que adoptar desde el viernes... llevarla al cine, a comer, hasta me acompaño en mi día ecológico...

Yo no sé consolar... namas regaño, aunque a veces ni regañar me late... la escuché en lo que me quiso decir y le dije que me parecía que ya después de casi un año era justo y necesario que le diera vuelta a la hoja....

Pues si es una pendejada, yo que sé, si yo ni estoy sufriendo...pero.....la neta es que no supe que más decirle....además no creo que eso fuera lo que estuviera buscando...

Yo creo que a veces con que alguien te escuche y te apapache es más que suficiente....

En fin dejando de lado cosas tristes e irremediables de que no puedo darles solución... ... paso a lo siguiente

De mi día ecológico.... pues si fue idea de mi presi el calderitas.... quesque reforestación nacional... voluntariamente a guevo...

Planté quince oyameles...y me di dos chingadazos bien acomodados... sipi, clima invernal... briznando... hojarasca suelta y mojada y con mis tenis puma rosita fosforecente planos...era irremediable... llevaba un arbolito en cada mano y me resbale...ni como agarrarme... sipi una más lista que yo pues hubiera soltado los pinches arbolitos para meter las manos, nel yo fui a dar con toda mi humanidad al suelo.... al momento me dolió más mi pinche dignidad que mis pompis, así es que me levante rapidito.... con puro compañero de trabajo tan más pinche mamón que tengo... nel pus que me iba a quedar en el suelo...

Hoy no me puedo sentar...bueno si, solo que con cuidado...pero si me siento no me puedo levantar.... ya me unté pomadas, me tome pastillas....mañana voy al doctor.... porque aunque la samaritana sea doitora... es de lo pior, namas se rió de mi y me dijo que una contusión no más. "mañana pediré incapacidad de por vida "......

¿Que porque?.. mis naylon no sirven señor doctor. jajajajaja...auch me duele

Mi bro

2008-06-30T15:08:00.003-05:00

Llevo desaparecida casi tres meses, desde aquella reunión que tan mal terminó no he vuelto a esa casa, al menos para sentarme en el pórtico y reírme de las simplezas y falsedades que tiene la vida.

Sin embargo es imposible salvarme, una llamada, un encuentro fugaz, un invítame a comer o ya de perdis un café.

"Donde diablos te metes, o contéstame el maldito celular, no quieres hablar conmigo, necesito que me escuches", y suele venir a mi oficina a decirme y a que le diga una chauvinisima explicación sobre su existencia...

Es mi hermano querido, un año menor que yo y compañero de juegos en mi niñez, también compañero de penas y de madrizas...siempre procurando salvarlo o ponerme yo pa que fuera menos, tal vez eso hizo que me convirtiera en su adoración...también en su momento lo abandoné, aunque el es más complicado se aferra.

Es extraño, aunque no se le nota...Ingeniero de 35 años, alto bien parecido, siempre bien vestido (su único vicio son los trajes de hermenegildo zegna) aunque se quede sin tragar el cabrón, ya lo cagotie, aunque no se si hubiese sido mejor que saliera igual de borracho que su progenitor, en fin que su problema es cuando empieza a hablar...siempre molesto, enojado, resentido con la vida.. infunde temor, incluso a su padre, ese que tanto lo maltrató cuando pequeño...todos le huyen y evitan estar en su presencia.

Le recuerdo a una noviecilla, le duró siete años, ya se sentía dueña de la vieja casona familiar, tuvieron un pleitecillo y plaf.., le dice la innombrable, jejeje... nunca más metió a otra mujer a la casa de sus padres, seguramente no le soportan su carácter tan irrascible.

"Pinta tu raya papito lindo...dime que puta madre quieres y deja de gritar"....le digo cuando esta fuera de control....santo remedio para que esboce la misma sonrisa de cuando éramos pequeños y me diga vamos a comprar un helado Pilili linda, quien sabe como rayos después de 30 años puede recordar ese sobrenombre que tenía yo de pequeña.

En fin me buscaba desde la semana pasada, pero me le escape, no traiba ganas de andar corriendo, no traiba ganas de nada....pero ayer mientras tristeaba en mi compu sonó mi celular, era el así es que lo deje sonar 3 veces y al fin le conteste....

Te invito un café, me dijo, estoy con la samaritana en los bisquets de obregón de parroquia...llovía,....así es que le conteste ¿como pa que?.... quiero verte, te noto triste.

Ash...tuve que desamorronarme, treparme al carro, poner mi mejor sonrisa y apersonarme.

Los hice reír un rato...sipi... tontería y media, yo y mis simplezas... me dijo me voy a Europa... ¿y eso? le contesté,.... tu me lo sugeriste, te acuerdas.... sipi... cualquier día le dije cuando deprimido fue a verme...vende tu carro papito y lánzate a viajar por el mundo...nada te detiene...yo si fuera tu lo haría...

Lo ví flaco, desmejorado, mirada furiosa, insomnio permanente...no se realmente cuales serán sus fantasmas, con quien pelea...si alguna vez regresara a buscarme.

O si hallará la manera de ser feliz.

¿otra tregua?

2008-06-28T18:12:00.007-05:00

La canallada se consumó....es increíble lo que puede hacer un individuo cuando siente que su pequeño imperio del poder se esta desmoronando....

Mi mañana del día de ayer bien pudo ser caótica...desde temprano el peque fue retachado de su escuela, mi idiotez no me permitió leer la circular emitida, así es que no lo vestí de gala, no llevaba los dos lonches y además según la directora técnica iba greñudo....¿queeeeeee?....

Así es que le dije a miss Gaby... ¿pues para tantos pretextos entonces no es necesario que se quede verdad?... me lo llevo.... pero tiene que llevarlo al teatro a las 2:30 para que reciba su diploma... y para su espectáculo.... " pues ya veré ", le dije, molesta no se con quien, y me fui....

Sipi...no obstante, que me las tuve que arreglar para recoger el traje de gala, llevar al peque a desayunar, peluquearlo.... y estar a las 9 de la mañana en mi oficina con el pequeño latoso y enfrentarme al reto de mantenerlo sentadito quietesito en mi salita de juntas, para lo cual lo puse a resolver sumas y restas... mágicamente mi tranquilidad regreso...

Ya después mientras me dirigía al teatro recibí una llamada, y es que debido a mi paranoia de días anteriores yo había armado una estrategia para enterar a uno de dos personajes de los acontecimientos .... al otro todavía no pero es mi intención ponerlo al tanto...como ultimo recurso...

Nop, no es correcto, lo se, uno no debiera andar por el mundo haciendo uso de influencias, pero me vale madre... a la chingada.

En fin, que la llamada era para que no más preocupaciones, no pasa nada.... bla bla bla..... sin embargo el puto infeliz siguió con su pinche teatrito toda la tarde del viernes...

La suerte esta echada y el recabrón jugo su carta.... no tengo la certeza de que pasara... la paranoia se fue.... y en mi quedan pequeños resquicios de optimismo que no me atrevo a soltar....

Ya el lunes observaré como se mueve el aparato político.... si a mi favor o en contra.

.....................

El evento del peque estuvo de poquisima madre.... los honores a la bandera y la banda de guerra, los niños cadetes con sus chaquetones largos y las niñas cadetes con sus botitas blancas, a paso corto y paso redoblado....jajaja... durante el evento entro otra llamada a mi celular, era mi hermana la más pequeña ... recibió su carta de aceptación para cursar su ultimo semestre en la Universidad de Granada en España.... se va en septiembre, por alguna extraña razón me sentí absurdamente feliz...

En fin... en este momento mientras saboreo mi haägen dazs de macadamia nut... y observo la vida de lejos ... procuro no pensar en nada más, y pues si, tal ves solo se trate de una tregua más.

Mi paranoia

2008-06-26T23:00:00.002-05:00

Poco a poco voy perdiendo mi tranquilidad.... la tregua conseguida el día de ayer se me esta acabando.

Conforme pasan las horas, voy entrando a un estado de paranoia cabrón...

Mañana es el festival del peque por el fin de curso....tengo listo su traje para que me deleite con su baile....

Sipi, no obstante sean cadetes tienen que montar un show.

Le compré su sombrero de Bombin y su trajecito negro...

"Mamá, mamá, te bailare high school musical Alarid, vas a ver que te gustara", me dice mientras danza por la sala....

El no lo sabe, pero mañana se decidirá la suerte de su próximo ciclo escolar...si continúa su educación en una escuela particular o si ingresará a una escuela pública.

Mi hermano me ha dicho en muchas ocasiones que tenerlo en una escuela cara son excentricidades mías....yo siempre he creído que lo mejor que puedo darle es una buena educación....y realmente no es que dude de la SEP y su plan de estudios, para el caso debe ser lo mismo....pero no termina convencerme....

No comprendo tampoco porque a tal punto mi paranoia...no es que sea cobarde....bueno si lo soy, yo misma lo he escrito en este blog muchas veces....tampoco recuerdo episodios similares...aún cuando los he vivido....será que las cosas buenas cubrieron las malas....uno no debiera olvidar sus momentos de crisis....

Ok me retracto....esa filosofía de la vida no es buena para nadie...

Ya me voy a dormir, mañana sonreiré y después también....y pensaré en mis opciones...

Con espíritu jodido

2008-06-25T10:11:00.007-05:00

Esta bien....

iba a escribir un post estresante, sobre mis tribulaciones que me tienen harto preocupada...pero lo borré.....bla, bla, bla.... bueno no lo borré....lo deje en la bandeja de borradores.

Aunque regresando de dejar al peque en su escuela, se me atravesó una iglesia y me metí...mientras no haya sacerdotes ni misas de por medio...lo puedo considerar un recinto sagrado...lleno de paz y espiritualidad.....

Sipi traigo el espíritu todo jodido.....y sin causa real aparente....y digo real....porque causas supuestas si hay,... una funesta y macabra que podría cumplirse el viernes á mas tardar, pero que igual y podría no pasar nada......

Así es que hoy a las 7:10 de la mañana tuve una platica amena con Dios .... no, no es moches, en la mayoría de mis casos es desesperación....

Lo sé, lo sé, es la neta que soy bien chillona....me preocupo sin que haya pasado nada..... en este caso no estoy viviendo el presente por estar pensando que pasará....y en caso de que pasara algo malo, tengo el carácter suficiente para volver a empezar....aunque es tan difícil….

Bueno, si me sirvió.....ya me siento más tranquila....así es que hoy, aprovechando que me acaban de llenar mi tarjeta de dinerito...me iré a comprar unos lindos zapatitos a la "gran barata de liverpool"....ejem, ejem.... sipi yo y mis pretextos estúpidos para derrochar dinero....

Cambiando bruscamente de tema.....para no seguir en mi onda macabra.....

Quien será el director de merca de Liverpool….. ya le hubieran cortado la cabeza, pinche publicidad tan fea….

De mis amigas perdidas

2008-06-23T22:59:00.004-05:00

que no es lo mismo, las pérdidas de mis amigas...ejele.....

Esto viene a colación, ya que el sábado me encontraba desayunando muy alegremente en la sazón, un restaurante ubicado en los portales del centro de Tlalpan, muy agradable por cierto...y barato....no recomendable para la dieta...

Pues si, mientras degustaba mi cafecito con un cuernito chiquito, observé en la mesa de al lado, "cuatro amiguis" charlaban y bromeaban a una de ellas, quien toda jodida y madreada, con brazo enyesado y ojos hinchados no podía circular para entrarle al buffet puesto en sendas mesas, motivo por el cual las demás se encargaban de llevarle y traerle su comidita....

Dejándome llevar por tan conmovedora escena, pregunté a mi acompañante ¿será que algún día me vea yo así, rodeada y apapachada de mis amigochas?........

¿Cuales?...exclamó el aludido, y se hecho a reír muy alegremente....lo sé....sin animo de ofenderme.....

Es verdad, no tengo....al menos la mayoría de las personas que me conoce no repara en hacérmelo notar.....mis hermanos son bien amigueros...no falta a su casa el amiguito o la amiguita....yo no....jamás he permitido que nadie extraño a mi entorno familiar y que me conozca personalmente, sea parte de esa faceta....

¿Porque?...no lo sé, desde pequeña jamás tuve amiguitas...las niñas que se juntaban conmigo en el recreo, solían ser las más bonitas o las más inteligentes, esas que las demás odiaban ya sea porque las tachaban de putas o de sabelotodo.....y no, no es cuestión de lastima....la verdad es que siempre fui yo la que me rehusé a catalogar a alguien de esa manera....

En fin, estoy entrando a un proceso de análisis minucioso de mi situación, aunque sé que los resultados van a valer madres....obvio no puedo cambiar a estas alturas de mi vida mi pobre filosofía de la amistad....aunque no sepa cual es.....jijiji...

Bueno, si se que me reencabrona que alguien en quien yo confío me juzgue....y que no conozco a un solo ser humano incluyéndome a mi que sea incapaz de juzgar a alguien mas.....principio básico, la confianza en alguien más, y nop, no la tengo.

Auch...ya me jodí....

Ni modos, adiós a mis desayunos de fin de semana rodeados de chacotería....

Sipi, lo bueno del caso es que estoy acostumbrada a irme al cine y a tomar mi cafecito solitita…. escoger la película que yo quiera, y claro mi capuchino con moka y cajeta sin que nadie me observe mis lonjitas….

Nop….la realidad es que la amistad es cosa seria…por eso me mantengo a distancia….no vaya ser que así como soy, algún día me de por faltarle al respeto….

Cosa difícil de explicar a los demás.

Un chisguete

2008-06-18T22:45:00.003-05:00

En este preciso instante, le estoy dando un sorbito a mi café que me preparé con un chisguete de anís....bueno no es un chisguete le puse un chingo....es que hace mucho frío....

Un chisguete....jajajajaja....esa palabreja me la enseñó mi mommy....

Estoy en curso.....sipi, en las mañanas, lo malo es que es hasta Polanco y pierdo todo el día....obvio en la tarde que llego a mi oficina hay un montón de asuntos por resolver...ya mejor ni me quejo, me cae que me veo mal....

Anteayer me percaté que ando muy "mameluca mamilona".....ash....sin poder evitarlo...y entre más me quedo callada, pus interpretan mi silencio....

Hoy no me desafané y fui a comer con ellos....me reí de unas cuantas bromas y después creo haber hecho un gesto de fastidio....también en una reunión fui demasiado displicente....una vieja se me quedo mirando y yo también con "¿y tu que?" en la mirada.....opción: actuaré sabiamente y me guardaré en mi oficina hasta que se me pasé....he concluido que son solo ratos...

"Doña Merced deme un café con piquete, Doña Merced" que todavía no ando cuete"
"Doña Merced, me esta faltando la lana, sirvame otro farolazo ahí le pagaré mañana".

Esta canción me recuerda siempre a mi abuelito Chano...un borrachito que teníamos que ir a recoger cuando ahogado de borracho se quedaba tirado en alguna banqueta del parque, todos le hacían cara de fuchi, yo tendría escasos 6 años y me fascinaba porque siempre me regalaba canicas....

El día que se murió todas sus hijas le chillaban, aun cuando nadie se preocupo de cuidarlo durante su convalecencia...clásica historia....su hijo o sea mi Padre si lo cuidaba, aun cuando lo bañaba con agua fría...pa que entendiera que no debía andar dando espectáculos en la calle...

Ahora sé que sus penas eran muchas...pues su esposa murió dejándolo con todos los hijos pequeños...

El día de su muerte, nos pidió a todos los pequeños que revoloteábamos alrededor de su cama que le cantáramos en su camino al panteón "Ya vamos llegando a Penjamo".

No recuerdo haberlo hecho.....

Ash, ya me deprimí, ya mejor me voy a dormir....ni mi café me acabé

Debo ir a Fez

2008-06-12T16:27:00.004-05:00

Sigue el clima brumoso.....

Mi reunión de las cinco se canceló, era para enseñarles a los gueyes de tesorería a meter su información en el Sistema Integral de Información de Ingresos y no sé que más puta madre....

No he comido, me encabroné y no comí....a la chingada....a la chingada el mundo, que ruede, me vale madre.

Todos tienen razón, este pinche clima te puede hacer la vida de cuadritos y en mi caso mostrarme mi pendejez en toda la extensión de la palabra....pero no escribiré de él, cada que me acuerdo me duele, además ya ni me acuerdo....que recuerdos ni que la chingada...solo un vacío imposible de llenar...

Mi unicornio ázul ayer se me perdió,

No, no estoy oyendo a Silvio, estoy oyendo a Arjona, hay una canción de su último CD que me gusta.....

Quiero tomarme un café viendo el mediterráneo, y despertar en tulúm persiguiendo una estrella

Jajaja no mames...yo me desperté en tulum, con un mendigo frío....neta....era la madrugada de un día cualquiera en una cabaña junto al mar de Punta Allen....que bonitooo......sipi los cangrejos caminaban alrededor de mis piecitos....

El café todavía no me lo tomo, y ni me lo tomaré, al menos no este año, pensaba ir en diciembre a Granada, España...pero en vista de los recientes acontecimientos, mejor me voy a Fez y de ahí me acerco al mar....sirve que me siento la protagonista de casablanca.. ¡uorales¡....aja...si chulis y tu nieve de limón....primero debo pagar mis deudas y empezar a ahorrar....nop...ya estuvo que no voy.....además eso de sentirse protagonista de una película sin final feliz...pus como pa que....no, no, no, uno va a olvidar sus penas...

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo, a ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, si nunca dije la verdad es porque la verdad siempre fue una mentira, a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti, tan sorda y resignada, a ti que temes por tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, a ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo..

...................................................................................

Otro post

Las pendejadas escritas arriba, son del post de ayer que nunca subí.....mientras divagaba en recuerdos estúpidos y cantaba con Arjona, se me olvido hacer mis ejercicios mentales.....

Ya no es como antaño, en que sacaba mi pequeña maleta que solía usar en caso de desastres, y me perdía en algún rincón oscuro del mundo, ....nop ya no... alguien duerme en la habitación contigua y espera verme al pie de su cama la mañana siguiente.

Mi presente es muy frágil, y mi pasado lleno de cosas tristes sigue empeñado siempre en acompañarme, nadie en su sano juicio debiera referirse a sus penas.......

mi barniz azul

2008-06-11T09:56:00.004-05:00

Dejé la luz a un lado y en el borde
de la revuelta cama me senté
muda, sombría, la pupila inmóvil
clavada en la pared.

Que tiempo estuve así…. no lo sé,
al dejarme la embriaguez horrible del dolor
expiraba la luz y en mis balcones reía el sol.

Ni sé tampoco en tan horribles horas
en que pensaba o que pasó por mi.
solo recuerdo que lloré y maldije
y que en aquella noche envejecí.

Hace muchosmil años....cuando memorizaba las rimas de Gustavo Adolfo Becquer...pensé.... que habrá querido decir este tipo en estas líneas.... nel ...no puedes envejecer en la madrugada... nop, nop y nop.....bueno la realidad es que sigo sin entenderlo, aunque estoy empezando a tener varias teorías.

He tenido pesadillas últimamente....y eso que no he cenado...¿que porque no ceno?...no tengo hambre, ni siquiera para cereal......entonces me despierto angustiada....esperando que solo sea que estoy inquieta y no malos presagios.....

Hoy pensé en ponerme un vestido rosa y sandalias negras...hubiese estado genial sentir el frío en mis pies desnudos....pero es precisamente el clima de lluvia el que no lo permite....además observé mis uñas y se les esta cayendo el colorcito rosa....no las he pintado....y es que había estado pensando en ponerme un barniz azul muy lindo, que adquirí en una tienda de bagatelas en mi último viaje de este año a la Mérida Linda....

Hoy igual y lo quise poner...pero iba a dar la primer pincelada y pensé...nel estos colores ya no son para mi......

Ayer pasé 3 horas de infierno y no pude llegar por mi peque a su escuela...bloquearon periférico sur y me quede atorada.....cuando veo estos desmadres me pregunto...¿que pensaran que consiguen estos sujetos al bloquear caminos...seguramente que esta felipillo "mi presi" y achichincles atorados igual que yo y mentándoles la madre.....pa su mecha, ¿neta?..... y que en ipsofacto....mandaran traer al napo y secuaces o al otro que para el caso es igual y restituirles sus cargos gordos que les dan para comprar mansiones.....serán acaso los mineros destinados a morir de manera espantosa los que están ahí parados impidiéndome llegar con mi hijo....nop.....seguramente están siendo amenazados con quitarles su mísero salario si no van a alborotar la capital....no lo sé.....y no lo entiendo....

Dios es grande....afortunadamente el movistar me salio menos corrupto que el telcel, y ya va para dos años mi número gratis de por vida (aunque no creo que me dure mucho el gusto)....y es que yo ni a madrazos le echo dinero a mi celular...así es que con mi número gratis le hable al padre del pequeño y el soluciono la situación.....¡mi heroe!, ¡mi heroe!.

jajaja....ya me imagino al felipillo "mi presi", en el carro de a lado atorado en medio del periferico, echando madres.....

Nop....la realidad es que vislumbre a mi pequeño niño de 7 años desolado sentado en la banqueta esperando que su madre llegue por él, viendo como pasan las horas.....y se me deshace el intestino junto con el corazón.

Descorchar un champagne

2008-06-10T09:50:00.007-05:00

Ayer tuve oportunidad de recordar mi juventud....

Y no es que sea yo una veterana, aunque a veces siento que los años han pasado y es que ojala y me hubiesen dejado algo más que mi necedad para defender puntos equivocados...pero no los muy mendigos se llevaron la objetividad con ellos.....lo único bueno es que la necedad trae consigo el orgullo rayando casi en soberbia...que nos hace levantar los despojos de nuestra idiotez tirada en el suelo y seguir nuestro camino, defendiendo una idiosincrasia estupida...

La semana pasada fui engañada....y me molesté equivocadamente con todos los que tuvieron que ver en el asunto...ayer fui enfrentada con la realidad, y me volví a molestar.....hubiese preferido seguir guardando un bello recuerdo...una imagen, una fotografía....que como te encabrona que la agarren, la arruguen y la quieran volver a meter en su portarretrato, sabiendo que no volverá a ser lo mismo jamás...

La vi y me miré hace 15 años, haciendo pendejada y media por tener algo que no valía la pena, algo que ahora en mi fría percepción de las cosas, poco comprendo......quise gritarle...¡¡¡que pendeja eres!!!,... mientras veía como sus lagrimas resbalaban incontenibles sobre sus mejillas.

Guardé silencio...mis ojos se abnegaron de lagrimas y me dio coraje...respiré profundamente para alejar esa indigna postura....y adopté esa pose falsa de inquebrantable...que a veces tan bien me sale....

Mi fe es muy poca ...... sin embargo, espero que junto con lo demás eso le valga madres.... que levante sus sueños que veo dispersos en el suelo, y que entienda que la vida es un océano inmenso.....y en esta analogía tan sin sentido....comprenda que yo tan solo soy un puerto, por si acaso quisiera descansar en una tormenta....

Y también porque no, en algún celebre acontecimiento descorchar un champagne y reírnos de quien piensa que nos ha tomado el pelo ......

...........................................
Recapitulando,......para pexipatito y chilli....

Toda la pendejada que escribí arriba...significa... que la semana pasada le creí a alguien que me estaba mintiendo.......ayer con hechos , me demostraron que me equivoqué y más me moleste porque destruyeron la bonita imagen que yo tenía de ella.....

Espero que reconsideré y pueda continuar con sus planes.....y que pueda celebrar con ella el exito de sus proyectos....

me expliqué....nop....chin....

¿La Lambisconería y yo?

2008-06-09T12:17:00.003-05:00

Estoy desmañanada....y con un clima poquisima madre.... sipi....

Me levanté al 20 para las 6:00, y llegue a la oficina a las 7:30, y es que los pinches Estados Financieros que había planeado entregar para el viernes no me cuadraron.....

Bueno en realidad si cuadraban, lo que no checaba era el flujo de efectivo, que resultó que ahora tengo que hacer yo....aja....me mandó llamar el inge el mes pasado y me dijo "dicen mis achichincles" que esto no cuadra,..... mmmm, bueno pensé yo..nada más pensé por que de guey lo digo,..... si quieren tomar lo financiero para lo presupuestal, pues ni a chingadazos sale, así es que rauda y veloz le armé su cuadrito y ni modos que me embarco por lambiscona, que me dice "Adri....necesito que tu me entregues cifras...."

Así es que el viernes mientras yo bajaba por mi comida, para seguir trabajando en mi oficina, los vi a los rejijos "achichincles del inge" como se largaban a hacer su viernes social, cinco cabrones en fila entre ellos 2 viejas, ... sipi...no, no es envidia....se dieron las 10 de la noche y yo sin terminar..... me sentí desconsolada.....

No importa....ya terminé.....

El sábado en la madrugada mientras veía la repetición del noticiero de Doriga, me receté a "mi presi" Felipe Calderon, instruyendo a su gabinetazo pa que no se volaran plumas, lapiceros ni plataformas.... todos los secres con cara de mustios....me encantó....¿será?....naaaaaaaaaaaaaaa.....

Neta que yo soy bien ingenua...en ese preciso instante pensé en enviarle una carta....pero luego que me retracto....aja.... no vaya a ser que el área de comunicación social de presidencia me la retaché con mi renuncia dentro....jijijiji...noooooooo si yo digo por lambiscona....no aprendo....

Nop, yo no reniego, aunque quizás debería de hacerlo, pero no lo hago es "mi presi".... el día que mande al diablo a las Instituciones como lo hizo "pejedios" (no le aunque sea de mentiritas), pus entonces... ya pa que....

Exceso de trabajo....aja....

Gaviotita

2008-06-03T12:42:00.002-05:00

Ayer estuvo a verme mi mommy, ….sipi….

Me miro nerviosa y me dijo “Necesito que hables con Gaby”….

Me requetearchirecontra lleva…..”Gaviotita” a la sazón es década y media más pequeña que yo….bueno, ejem, ejem….menos vieja….y en realidad de todos…fue un fallo…aja…

Sin embargo fue una niña perfecta….la más bonita de todas… uy si…bueno si….la de excelentes calificaciones, bueno eso dicen los que estuvieron con ella durante su niñez y su adolescencia, yo la verdad no estuve….excepto para darle dinero y regalos cuando la veía o cuando me pedía….recuerdo a una pequeña bolita corriendo a abrazarme cuando me veía, colgándose de mi cuello y siempre atrás de mi…..

No se como haya sido su niñez y su adolescencia con la familia disfuncional que se carga, aunque me lo puedo imaginar, pero jamás se quejo.

En la navidad pasada, después del zafarrancho que armó su papito, ella al igual que yo lo hice en mi juventud, abandonó la casa familiar, con la diferencia de que ella por cuestiones monetarias se fue a vivir a casa de su hermana mayor…nel… yo no…yo si tenía dinero para no tener que ver más a naiden.

Pero en discusiones familiares ya se comentaba, que ella tenía un comportamiento raro desde hacía varios meses….incluso me sugirieron que hablara con ella para ver que podía yo sacar de su comportamiento distante y sospechosísimo .…. nel como diría Foxi Fox, ¿y yo porque?

No obstante en enero la invité a desayunar y juntas discutimos sus planes, de su intercambio a la Universidad de Granada España en septiembre de este año para cursar sus 2 últimos semestres de la carrera de ciencias Políticas y Administración Pública, le sugerí que investigara bien de todos los apoyos que pudiera conseguir para solventar su estadía por allá y que en Diciembre sin falta la iría a visitar…reímos…..

En abril se suscitó el primer incidente…y le han seguido muchos más….la acusan de haber mandado al valemadrismo sus estudios…de llegar en estado inconveniente a la casa de su hermanita a altas horas de la madrugada, incluso de no llegar…de despilfarrar el dinero, claro no el suyo, porque no tiene, pero pide y pide y pide pretextando sus trabajos escolares…tiene al borde del descalabro el frágil matrimonio de su hermana….aja…

No quiero hablar con ella…no quiero….por varias razones….

Si fuera conmigo con la que tuviera que hablar cuanto tenía su edad … seguramente me mandaría a la soberana chingada, aja…

No tengo la calidad moral para hacerlo…. Aunque tampoco los demás tienen …. calidad moral….

Se que camina sobre una línea muy delgada….y que si sigue así se va a romper el hocico … la he estado observado, ella al igual que yo prefiere darle la voltereta a la gente para que no la estén chingando, ….pero lo que ella no sabe es que es dolorosísimo romperse el hocico y que nadie te ayude …. Yo lo sé, y quiero estar ahí cuando eso pase, para darle la mano y levantarla… no le hace que no quiera.

No importa, se lo prometí a mi madre…con el putomadral de cosas que tengo que hacer la invité a comer hoy….aceptó de inmediato, seguramente piensa que su hermana la "cosmo" la llevará de compras….

Nop…acataré instrucciones…aplicaré el plan A y si este no funciona proseguiré con el plan B….

Mi ritual

2008-05-30T18:05:00.004-05:00

Hay momentos sublimes.....

El mío es el que transcurre de las 7:30 de la mañana a las 9:00, ya tiene rato que me despierto con noticias de muertos y levantados, eso me hace acordarme de cosas que debería dejar como dicen Jolie y Sabina, “donde habita el olvido”....

Así es que he empezado a apagar el radio, y no he visto más noticias, al menos esta semana....

Hoy si puedo iré al teatro... "postdata tu gato a muerto" o "defendiendo al cavernícola".... "wherever"

Decía de mi momento sublime....no se que pinche placer he encontrado en ese de regresar de la escuela, y ya completamente sola, a guevo que corro a todos, limpiar y arreglar mi recamara quitarme la ropa en cámara lenta, como si estuviera haciendo striptease para alguien, jejeje.... meterme al chorro de agua tibia y tardarme un rato (ejem, si soy ecoloca, así es que el chorro es chiquito) y mientras el agua se desliza por mi cuerpo, agarrar la esponja embadurnarla con mi jabón que huele bonito y tallarme y tallarme toda, desde la punta de mis piecitos, entre mis deditos hasta el cuello, mi carita no, porque esa se lava con mi crema especial, sipi, creo que eso me ha hecho conciente de cuando me salen lonjitas y debo dejar de comer, sobre todo en la noche.

Luego que salgo de la regadera.... sin ropa porque no hay mirones, ando desnuda por la casa, a veces preparando mi lonche para la oficina, y ya después embarrunarme de crema todito el cuerpo, antes de meterme la ropa, aja, dicen que eso te mantiene fresca.... sepa la chingada a mi me sabe rico.

Y no es que sea precisamente narcisista... sino que ya le agarré el gusto.. y eso es de unos meses para acá, .... porque antes me levantaba corriendo, me daba un regaderazo, me ponía lo primero que agarraba y salía hecha la chingada de mi house.

Es como un ritual, me relaja, podría jurar que hasta me anima el día.

Aunque pinches maistros jijos, los últimos viernes de cada mes matan clases, aja, ellos dicen que tienen junta técnica, ni madres, matan clases....

Y pus ni modos de hacerlo...

Le causaría un tremendo trauma al peque ...

Esos culichis

2008-05-28T14:35:00.004-05:00

Reían y comentaban en la antesala de las oficinas de la Gerencia, a un lado del jardín....Yo estaba en el, parada observándolo todo, era el primer día de una larga comisión en ese lugar, poco más de un mes según recuerdo...

Esos plebones, vestidos de camisa a cuadros y pantalón de mezclilla se burlaban unos de otros del incidente que habían protagonizado el día anterior en su hora de comida...cuando al oír estruendos todos se habían arrojado al suelo cerca de la fuente de algún boulevard cercano al lugar....resultando ser, no más que cuetes que anunciaban el llamado a misa...jajaja....y es que en días anteriores se había suscitado un incidente similar, solo que ahí el estruendo si venía de armas, matando a algún comandante de esa ciudad....

Días después, ya incluida en su grupo de plebones... me contaban historias, ¿porque las cruces?, ¿porque los soldados apostados en cada esquina? .... camiones y camiones verdes recorrían las calles de la ciudad, parecían tanques de guerra ... me decían que hay gente que considera héroes a estos sujetos, los narcos no los soldados, quesque por que se preocupan por ellos, hay pueblos enteros que los protegen.... también hay quien movido primero por la necesidad le entra, y luego ya no puede salir. ... "Nachito de 24 años se metió en esas movidas y en 2 años levanto su casa, traía su troca, luego quiso dejarlo y lo mataron" por ahí esta su cruz, aja, les dije, necesidad o ambición....lo que sea dijeron..

¿Cual es el lugar más peligroso de por aquí?, pregunté,.. donde quieras ir, .... pero en Badiraguato viven,... ¿y puedo ir?....no sin invitación.... ¡ah chinga!,..... te llevamos dijeron pero no te aseguramos que salgas...no pus no, no voy...

Ese primer día de mi llegada, fui alojada en un hotel del centro de la ciudad, rodeado de soldados, tan más fúnebre, pero ni pensar en cambiarme, todos estaban igual....además el más decenton estaba fuera de los precios de mi comisión y cerca de una plaza recién construida en ese tiempo, a la que hace poco le abrieron un boquete cuando asesinaron a un hijo de Joaquín Loera.

En el transcurso de la semana no había problema....no era una comisión cualquiera, era un desfalco y no daba tiempo para pensar en nada más, así pasaron mis días de llega temprano y te vamos a dejar noche...mis únicos ratos de distracción era mi desayuno de las 7:30 en un lugar tipo vips....en el que varias veces vi llegar sujetos con atuendo colorido tipo bandamax y cadenas de oro, rodeados de culichis guapetonas...no le aunque, yo chilanga era divina...cuando iba con compañía me decían "no los veas, no los veas".... cuando iba sola observaba lo que se me daba mi gana mientras degustaba mis huevos con chilorio y bolillitos calientes....aja...

Los fines de semana era lo terrible, no hallaba que hacer, nada que visitar, alguna vez salí a caminar y todo era silencio y desierto, los minutos y las horas pasaban muy lentamente, ir a mazatlan me salio muy caro....y ni siquiera me pagaron mis comidas.....jum....

El último día fue inolvidable....esperando la luz roja para cruzar la esquina, y junto a mi una señora...lo vi desde lejos como en cámara lenta....dos trocas persiguiendo un carrito blanco, se puso la luz roja y yo no me moví, observaba como se bajaban de las trocas varios pelados tipo bandamax, mientras el carrito blanco avanzaba sin hacer caso del semáforo, pasando sobre los pies de la señora que había estado a mi lado y destrozándoselos....los sujetos se volvieron a subir a sus vehículos para seguir con la persecución....

La mujer que había quedado tirada en medio de la avenida, empezó a arrastrarse hacía mi, dejando tras de si un charco de sangre...pensando quizás que si se quedaba tirada ahí le iban a pasar por encima los coches, yo no me moví ... sentí nauseas, frío y un desvanecimiento en mis piernas y me deje caer en el filo de la banqueta....una que otra persona empezó a salir de su casa, o local, pero llego un coche particular y se la llevo, yo me eche a la boca todas las pastillas halls de un paquetito recién comprado, no se porque o para que, me levanté y empecé a caminar, nunca ví si llego la patrulla.

Altata la nueva es paradisíaca, lo descubrí muy tarde, si regreso llevare conmigo mi sombrilla y mi hielera....nada hay.......

Los chapetones del peque

2008-05-27T10:37:00.003-05:00

Los martes son días complicados....

Y es que es uno de los días en que el chofer de la familia se transforma en catedrático de la UNAM, sipi....para ganarse sus fabulosos 1500 morlacos mensuales y tenga yo para mis chuchulucos....bueno eso digo yo....él dice que es su hobbie y que le permite estar al día en el ámbito académico e intelectual .... puede ser digo yo... a que razón salir corriendo a las 6:45 de la madrugada para consecuentar a latosos jóvenes caguengues, nada más porque si...

En consecuencia el peque y yo salimos por nuestro lado, no problem...si no fuera por los aprietos en que me pone....hoy fue el uniforme....sipi, lo revisé ayer noche y estaba incompleto....uta ma...no me importaría si eso no significara un arresto...así es que salimos en chinga y llegamos al negocito....

Salio la mujer....y recordé el incidente de hace unos meses .... tan desagradable que fue...y es que aquel día aprovechando mi hora de la comida se me hizo muy fácil ir a recoger el uniforme de gala del pequeñito....claro no tenía yo la nota correspondiente...pero estaba la copia que guardan ellos, y pues el traje yo lo había comprado y llevado, amén de que ya había pagado las insignias que le cuelgan, así es que no habría problema...bueno eso pensé yo....

Ese día llegue con mi mejor sonrisa...y le dije a la misma señora que me atendió hoy...señorita vengo a recoger un uniforme de gala pero fíjese que no traigo mi nota podría.........Ni madres no me dejo terminar,...... mal encarada tomo el teléfono habló con alguien y le dijo..."vienen a recoger un pedido pero no traen la nota...de ninguna manera entregaré el uniforme a esta mujer.".....

Puta madre....nunca lo hubiera hecho...me transformé se me borró la sonrisa del rostro...bueno no... esa ya se me había borrado....y la traté de la peor manera posible.....aja...adopté la postura de esquizofrenia que tan bien me enseño mi padre y la taché de todo lo que se me ocurrió...le dije que no debería ir a trabajar si no tenía actitud de servicio, que mejor se quedara en su casa a tratar mal a su familia...que tenía en su poder las pruebas para constar que ese traje no era propiedad de ellos si no mío...y que era deshonesto no hacerlo...que eso se llamaba robar...que lo iba a hacer del conocimiento del colegio militar...para que le quitaran la concesión....y que si no lo hacían iba ir a la supervisión, al sector, a la coordinación sectorial y a donde fuera necesario...sipi....en fin, fue memorable.......salio un tipo corriendo de átras de la tienda...me entregó mi traje y me pidió disculpas...la señora se puso a llorar mientras prendía un cigarro...no se si se asusto o fue el pinche coraje de ver que había otra persona más grosera y poca madre que ella.........

No hice nada de lo que prometí que haría, ni siquiera una carta al colegio para quejarme por el mal servicio ....solo fue un lapsus, ...me acordé de la guardería de Miss Fanny y lo que le hice en pro de defender mis derechos....sipi, después lloré junto con ella cuando le fueron a cerrar su escuelita......eso es otra historia....

La misma mujer grosera de arriba hoy salio a atenderme...le pedí y pague los chapetones que el peque perdió y mientras se los prendía rápidamente en el cuello de su camisa militar, me dijo muy amable "Los niños todo lo pierden"....le dirigí una sonrisa y le conteste "Así es".....

Salí volada de ahí y fui corriendo a entregar al peque a la escuela.... mientras le revisaban la mochila le dije a su sargento.... el día de ayer lo entregaron sin chapetones, imposible que se le cayeran pues van atornillados.....me contestó....así es Señora...lo revisaré con Miss Paty.....

Y es que pinches chapetones están recaros...

Floricultura....o solo locura

2008-05-25T22:06:00.003-05:00

Es domingo...en la noche....he preparado el uniforme y los útiles del peque para mañana no andar a las carreras.....

El muñe esta estudiando sus leyes...de algún examen que tendrá que presentar....

Me duele mi cabeza...llevo algunos días con ese dolor y no....no es migraña...ya tomé algunas pastillas durante el día....eso me a sumido en un estado de depresión......

Observo en la ventana mis tres arbolitos de la abundancia....están preciosos...lo cual me indica que no pasa nada....solo soy yo.....

Tengo la extraña idea desde hace muchos años...que ellos representan mi vida....y es que en algún momento de mi juventud...andando en algún paseo alguien me dijo que eran de la suerte.... así es que compré uno...me acompañó durante algunos años...pero después vinieron tiempos malos y oscuros y el arbolito se seco y murió.... ¿Coincidencia?...muy probablemente...

Hace más de 6 años que compré estos....y mis días han sido buenos....no excelentes pero han sido buenos....tal ves sea solo que a fuerza de intentarlo me he convertido en una buena floricultora....

Bueno al menos puedo decir...que cuidé un árbol y que no se me murió.....creo que eso ya es algo.....

Auch mi cabeza.....

Hoy fui al sótano.....me refiero a la librería...mi casa no tiene sótano...aunque pienso que lo necesita....por aquello de los bombardeos y el fin del mundo....of course cuando ocurran...

Retomando el hecho me fui a la sección de películas....había 2 entre las que tenía que escoger...ambas costaban 98 pesos...."The devil wears prada" y "Pide al tiempo que vuelva"....

Nop no compré la última...aunque ahorita pienso que debí de haberlo hecho...pues fue una de eses películas que dejo algún sentimiento en mi cabecita loca la primera vez que la vi...

pero nop...la tarde no estaba para eso...bien ridícula me hubiera puesto a chillar en el sillón viendo como el menso se llevó con él una pinche moneda que lo hizo volver a su tiempo sin poder regresar después por su amada.

En la semana regresare....también encargué "casino royale" con Daniel Craig...me dijo el chico que atendía en esa sección que no me la podía vender porque no estaba dada de alta en el sistema, pero igual cuesta 98 pesos....

Neta......Habrá personas que igual de locas y esquizofrenicas que yo...estén pensando en la idea de tener un sótano en casa por aquello de los bombardeos...pus ya de perdis pa esconderse de los narcos....

Uy nanita....

Me la encontré, ....y lo sé...hoy no chingaré a mi conciencia

2008-05-22T11:25:00.004-05:00

No te rindas,

Aún esta a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo
aceptar tus sombras enterrar tus miedos,
liberar el lastre y retomar el vuelo

No te rindas que la vida es eso

Continuar el viaje perseguir tus sueños
destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas por favor no cedas

Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya
y tuyo también es el deseo
porque lo has querido y porque te quiero
porque existe el vino
y el amor es cierto

Porque no hay heridas que no cure el tiempo

Abrir las puertas quitar los cerrojos
abandonar las murallas que te protegieron
vivir la vida y aceptar el reto.

Recuperar la risa ensayar el canto
bajar la guardia y extender las manos
desplegar las alas e intentar de nuevo
celebrar la vida y retomar los cielos

No te rindas, por favor no cedas

Aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños.

Porque cada día es un comienzo nuevo
porque ésta es la hora y el mejor momento
porque no estas sola
porque yo te quiero

Mario Benedetti, ensayista, poeta y escritor
Uruguay 1920

¿Mi credo...?.....tal ves.....

Por cierto que diría Martín Santomé...de estas letras

¿Que nos pasa?

2008-05-21T22:38:00.003-05:00

Me cae que yo soy bien openmind.........lo he tenido que aprender a la de a juerza...claro pus para no perder la chamba...mis moralainas no le daran de comer a mi peque....

Hoy estoy sorprendida....

Y es que siempre, yo he visto como pero pus si hay que justificar algo... a buscarle...excesos de telefonos...comidas.....viajes....luego te preguntas y esto como para que lo compraron....o que?....que pidieron pagar esto en Do y no en Fa....pues en chinga buscale mija para que cumpla con las normas......pinche Normatividad y mis narices....da lo mismo....aaaahhhh...no es nada comparado con esto.

No me entra en la cabeza....no me entra....hablarle a mi cuatachin G. de Aragon.....a la Función...nel no harían nada....

Estoy asustada...preocupada....vuelta pa tras....Encabronada.

¿Es realmente necesario tanto exceso.....?

¿Lo sabrá Don presi?

Mi tiempo ahí es corto...hoy expresé mi opinión....

¿Que vale más....?

333 grados de frivolidad

2008-05-14T12:00:00.004-05:00

¡ta ma!

Olvidé mi nesesser con todos sus artefactos dentro....o sease el polvo, el labial, el rimel...lapicitos de colores....etc....

Hay días en que me las puedo pasar sin semejantes menjurjes....únicamente con unos lentes de carey y ya.....pa decir me vale madre.....hay días en que son necesarios....disfrazan una cara demacrada, ojeras, hasta un rictus de amargura te pueden ocultar......hoy los necesitaba....

Así es que no halle que hacer...me fui a la placita de Santa Teresa...ese lugar me queda cerca... a ver si encontraba una tiendita pa comprar aunque fuese un labial.......he descubierto que esa placita se puede convertir en el lugar de mis excesos....

Sipi...hoy descubrí un häagen dazs....la otra vez me metí a una mercería y casi salgo con una canasta de dulces....un peluche y varios marcos de fotografía...bien bonitos....
También existe una tienda que vende colguijes de varios colores y metales y madera....divinos...solo que cuestan entre 800 y 1500 pesos....esa se la comenté a mi sister, me debe mi regalo de cumpleaños súper atrasado....ella me lo prometió....se jode....

Hay una tienda de mascotas y yo necesito comprar collarcitos para mimi, pepa, tabata y diego...pero me duele el codo pagar 80 pesos cada cadenita...los lujos deben ser pa mi y no pa los gatos de la peque menor de mi momita....

Lo que si compré la otra ves porque estaban en oferta fueron dos trajes de baño....uno negro bien nice....tiene una florecita elaborada con brillitos en la parte del calzón y otra florecita en la parte de arriba...el calzoncito se amarra con un lazito...ta padriurix....también me compré uno azul....400 pesos cada uno, fueron 800....no importa...me gasté lo de la comida de dos semanas, pero si uno no come, se ajustan mejor..jijiji.....

Hay un spa y un depilite...los necesito, de este último requiero depilación en el área del bikini...aja.....pero soy bien zacatona...debe doler poca madre....así es que no....mejor lo soluciono de otra manera....

También hay unos vestidos fantásticos....pero esos no he pasado a preguntar cuanto valen....capaz y salgo con uno...siempre me pasa.....

Bueno....pues no hubo tienda pa comprar mi labial....así es que fui a la farmacia del ahorro y me compré un angel face de 17 pesos....¿cual será la diferencia con mi polvo clinique de 350 pesotes?...tal ves 333 grados de frivolidad.....

No obstante, no lo deje en paz...pase al Starbucks a comprar un caramel machiatto de 47 pesos.....casi compro un taza de 115 pesos......pero me detuve....

Sipi......yo y mis ratos de exceso...

Post quedado (29 de abril)

2008-05-13T17:23:00.002-05:00

Sipi ....confieso que ahorita podría ya no tener caso...solo lo escribo pa que conste que soy bien guey..............................

Desde el año pasado, me habían sugerido, pedido y exigido que fuera a sacar mi FIEL (Firma Electrónica Avanzada)........ nel pastel....¿que porque?.......porque no quiero.....punto........no obstante el 28 de abril en la noche me acomodaron en un foldercito mi acta de nacimiento, copia de mi IFE, un certificado de requerimiento y un diskete....aja....y me dijeron.....ora si macita...por favor reinita si quieres ver tu devolución de impuestos ve al SAT a que te den tu fiel............¡no way jose!.......

Así es que el 29 a las 12:30 foldercito y monederito en mano agarré un taxi y me fui derechito a Felix Cuevas......si como no....aja....me dijeron en información....no señorita (pus sí, todavía hay quien me dice señorita...jojojo) aquí no damos fichas para la FIEL, tiene usted que ir a estos módulos y me dieron un pinche papelito......la neta es que estaba yo bien dispuesta a sortear todos los obstáculos, con tal que me regresaron mis 14 mil morlacos…así es que me dije...mamita, de aquí a reforma en Metrobus.....ujule...rauda y veloz me trepe a la estación.....

Todos, absolutamente todos tenían una tarjetita en la mano...menos yo....así es que le dije a una muchacha....disculpa, ejem, donde hay una taquilla pa comprar una tarjetita pa poder pasar....huuuuy...más tontuela que yo, la niña.......no sé, ahí me dijo señalando una cajita, se recargan...pero no se donde se puedan comprar.....¡¡uta ma!!...puse mis ojitos de gatito de Shrek y logré que me alquilara su tarjetita....sip bien linda la niña, pa que pudiera yo entrar al famosísimo metrobus..

Pues no, no dio tiempo, después de estar 2 horas esperando y como soy una guey corre niñeras...no alcance a hacer mi trámite, sipi tenía que ir en chinga por mi peque.....todavía había que llevarlo a comer y pasar a recoger mi constancia de percepciones y deducciones a mi anterior trabajo......

Fui a las arracheras de plaza Metropoli, y tómalas perico...ahí tranzan, sip, no sirve su maquinita bancaria....es de esas que no tienen la conexión correcta con prosa...te rechazan tu tarjeta, pero te hacen el cargo...aja, yo me lo sé ese business...che banco puto... que les armó un megadrama...no hubo forma, tuve que comer hamburguesas de mcdonalds…guacala....en fin, de ahí en chinga a la antigua oficina....pa su mecha...me sentía yo muy livianita de las manos....que miro y ¡¡¡chingada madre!!! mi folder ya no lo traía....¡¡joder!!......me van a matar, pensé....me puse a buscarlo en todas las mesitas hasta que lo encontré arrumbado en el puesto de la Lotería...algún alma caritativa que lo encontró dijo esto es basura y lo puso ahí.....

Ese día me paso de todo...me agarró el pinche aguacero saliendo de plaza Metropoli, a mi y al peque...llegué hecha una sopita a la oficina, antes el chamaco no se me enfermó y no conseguí más nada.....

Ah pero pinche SAT no se libró de mi...el 30 desde las 2:00 hasta las 7:30 estuve aplastada en el módulo de xochimilco hasta que me dieron la chingadera esa....neta, más furiosa que estaba por tanto tiempo, quesque se les cayo el sistema dijeron, no le aunque, tampoco comí....en la noche estaba yo enviando mi declaración...a juerzas.....hasta el día de hoy solo falta que me regresen mi dinerito....chance y me acompletan pa mi VAIO rosa....

¿Che inocentona...?, pus ya que...

PD...Por cierto, ese día llegando busqué en internet y me enteré que esa cajita me hubiese dado una tarjetita si yo le hubiese metido 12 pesitos...

Los helados de Villa

2008-05-12T10:52:00.003-05:00

Ayer fui a Villa.

Ese lugar, hace 20 años pudo haber sido el destino final de mi viaje....sipi era una colegiala y él fue mi primer novio....se llamaba Trinidad (Es que así se llamaba su abuelo y que y que y que), tenía ojos verdes y boquita de chupón casí carita de bebe...

El si era un ranchero...su abuelo era ganadero de la región...no tenía Papá....tenía mi edad...y pedaleaba su bicicleta 4 kilómetros para ir al pueblo, en una ocasión a dejarme 2 conejitos, no cualquier tipo de conejitos me decía, esos eran conejitos rex....me llené de conejitos...la huerta de Mamá estaba hasta la madre de bolitas de peluche de diferentes colores.

Alguna vez me mandaba una florecita con su prima Alejandra, ella iba en mi salón de clases y me decía "primita"...jejeje....

A la salida de la escuela, nos íbamos agarraditos de la mano, mochila en el hombro al parque, el se sentaba en el rodete alto de un viejo árbol...y yo me paraba entre sus piernas....nos besábamos, me gustaba que metiera su lenguita en mi boca y acariciar su boquita de chupón...supongo que era muy rico porque lo hacíamos casi todo el tiempo, jamás se nos ocurrió ir más lejos....jajaja....me prometió que terminando la escuela me iba a robar y me iba a llevar a su rancho...y que si nos buscaban nos íbamos a ir a vivir a Tampico....

Duramos casi 2 años de novios, el estaba en el equipo de básquetbol de la escuela y yo me sentaba durante los entrenamientos o partidos en las gradas a observarlo.....desafortunadamente me percaté que no fui la única con gusto por los ojitos verdes y la boquita de chupón, había varias más.

El creció, de ser un niño de 14 años paso a ser a los 16 años el jugador estrella del equipo de básquetbol de la escuela, fue cuando lo deje, no pude soportar que otras chamacas se sentaran junto conmigo en las gradas a verlo jugar....el también dejo de sonreír solo para mi....

Ese año me cambié de escuela y me fui a Pachuca a estudiar....solo lo vi una vez más, andaba en el pueblo en la camioneta roja que le regaló su abuelo....

Bueno....quería una historia de amor...pues ahí esta...solo que no la recordaba.....

Ayer fui a Villa a comprarme un helado de mamey con arroz.....los hacen muy ricos...

Salsa

2008-05-09T17:38:00.006-05:00

Hoy quiero ir a bailar

Sipi.........

Momita

2008-05-08T18:45:00.007-05:00

La recuerdo sentadita enfrente de la gran mesa de esa cocina entre vieja y nueva, (hace muchos años se dejo de construir)....con su tacita de café entre las manos y llorando...

Era la fría mañana de la Navidad pasada, la más amarga que hemos tenido..de hecho todas las navidades en que he estado presente han sido malas, pero específicamente esa fue terrible...

Ese es el recuerdo más reciente que guardo de ella, ninguno en lo que va del año y no sé porque, generalmente guardo muy pocos, entre algunos...la recuerdo como una sombra en el rincón o en la cocina durante las escaramuzas y pleitos con el viejo de la casa (de él no escribiré, solo esta enfermo)...sipi, ella nunca se metía y siempre lo entendí, bueno no siempre, lo entendí después de aquella pelea en que ella intercedió por mi y también le tocó la moquetiza..desde entonces preferí que no se involucrará, ya después apenas crecí me fui de esa casa como la cobarde que soy y la deje según yo rodeada por sus demás hijos, desde entonces procuré verla muy poco, una o dos veces al año, si acaso..
tampoco sé porque mi falta de interés en verla (soy mala por naturaleza).....
Hace pocos años me enteré que nunca la dejé segura y que su vida valió un infierno...En esa época le pregunté ¿Y que haces aquí, porque no te vas? y me contestó .....Algún día.....

De esa navidad pasada...recuerdo que unas tres semanas antes, por algún sentimentalismo mío le llamé por teléfono....me contestó la menor de sus peques y llorando me dijo que no estaba en casa, andaba en la calle vendiendo sus gallinas y guajolotes porque se había suscitado un terrible pleito y que el viejito le había corrido de esa su casa, y que ella finalmente había aceptado que tenía que salir urgentemente de ahí....

Me alarmé, para que ella finalmente hubiera decidido abandonar la vieja casa familiar, indicaba que la situación estaba fuera de control…..en efecto, el viejito estaba fuera de si y las dos habían decidido encerrarse en una de las recamaras por temor a ser lastimadas....hablé con los demás para decidir que hacer, mi opción era hablar al psiquiátrico para que fueran por Él, nadie me lo aceptó, jajajaja....no sé porque...así es que ofrecimos nuestras respectivas casas para su alojamiento, solo fue aceptado el ofrecimiento de la samaritana...siempre fue la favorita.....sin resentimiento de nadie por supuesto, al menos no mío, ella tiene derecho a tener su favorito..

Esa navidad, ella había decidido regresar para pasar la fecha en esa casa, nadie la pudo convencer de lo contrario, los cinco sin excepción estuvimos ahí, nunca dejo de llorar en esas semanas previas a la fecha festiva, todos le reclamaron excepto yo, para nada, guardé silencio me pareció que sufría demasiado para estarle chingando la vida.

Esa mañana, me levanté con un puto frío de la chingada y la encontré llorando, preparé otro café, me senté a su lado y le dije...No llores.....me dijo...es que no sé que fue lo que hice mal.....siempre todo estuvo mal en esta familia....ups..

Le dije, tu nada hiciste mal...lo que pasa es que todos estamos enfermos...(creo firmemente que es cierto)...locos, esquizofrénicos, neuróticos.....le dije, tu eres como un sol en esta familia, eres lo mejor y si no se ha deshecho es solo por ti...porque todos sabemos que tenemos que regresar para verte, ¿Es que no estamos todos contigo en este momento?.

¿Y que pasará cuando me muera?, me preguntó ¿quien cuidará de él?, si dices que esta enfermo........
No te preocupes le dije riendo, la samaritana se hará cargo de él....le hice reír.....

Y es que no importa que tan terrible haya sido la última escena, la última escaramuza, el último gran pleito....o cuanto nos hayamos dejado de ver.....siempre llego con una sonrisa, la beso en su cabecita y le digo ¡Que hay momita querida!...te quiero un rechingo....

Ella regresó a seguirlo cuidando....y yo, no sé porque.....

Tacos de lechón tostado

2008-05-07T19:49:00.006-05:00

No he escrito.....

Los días de mi vida se volvieron complicados en este largo descanso que tuvieron las demás personas que viven alrededor mío......distinto de mi por supuesto.....Yo tuve que chambear...no hubo de otra y todavía no termino.....

Estoy en un respiro....tengo que entregar Estados Financieros antes del viernes....la operación de este lugar se vuelve más complicada conforme pasa el tiempo.....ya pedí tres auxiliares.....¿justificación?....me preguntaron......no manchen su vida, apenas y con los que tengo y no me da.....jejejeje..

Bueno, allá ellos y por supuesto yo... pobre de mí....

Iba a escribir un post el 29 de abril, pero ya no lo hice...no pude, o me pongo a pendejear con el blog o me pongo a chambear......mañana lo escribo....o sease mañana pendejeo....hoy no....me duele mi hombro derecho....

Y luego.....¡¡¡joder!!!...ayer en la noche me pegué un sustazo....mi lap ya no quería prender, pa su mecha, pinche chingadera.....necesito una lap nueva....una vaio rosa.....sipi....la pediría para el día de las madres pero me apendejé y me compraron mis gafas de marca...Dolce Gabana....también me apendeje con eso...yo quería unas Prada....a veces soy bien pendeja....

Sipi...yo no se si fue que me asusté con mi lap y su negativa a ponerse a chambear conmigo....la neta es que no me imagino que se muera mi lap, aunque a veces parece que agoniza….y sería una catastrofe porque tiene mi vida laboral dentro de ella…….o también pudieron haber sido unos tacos de lechón tostado que me cené anoche, esos me los trajeron los que si fueron a pasear y regresaron apenas....pero soñé que iba un tipo matando mujeres en cada estación del metro...si....había una muerta vestida de amarillo tirada en cada anden.....

Hoy cenare mi cerealito con leche o mi cafecito ....sipi...como si yo estuviera pa muertos.....¡¡¡joder!!!.

Aja.... estoy repitiendo mucho la palabra joder, pero me vale ¡¡¡joder!!!, ¡¡¡joder!!!, ¡¡¡joder!!!....................

Creo que es porque estoy jodida....

Nota al pie....el mío no, el del post...jojojo......Estoy buscando como quitar las pinches estrellitas que aparecieron de repente abajo del post, juro que no estaban, ....como si yo estuviera pa que me esten calificando lo que escribo.....jum....

Post quedado....(29 de abril)

2008-04-29T20:44:00.003-05:00

Chau a mi cabello....

2008-04-28T10:43:00.003-05:00

Hace frío,...otra vez nos agarro el mal tiempo......me gusta....me gusta mucho el frío.....

Hoy quisiera escribir algo que no se relacione con mi vida cotidiana...pero no se que escribir.....tal vez una historia de amor propia....pero no la tengo....no la tengo, caray.....Peor, no se si la tuve, y si la tuve en que momento la perdí........

Recuerdo estos versos que escribí hace años...sacando cuentas tal ves sean nueve....recuerdo que todos mis versos tenían una razón....lo sé, dije que era una sinrazón y lo soy.....pero en realidad todo lo que escribía tenía una razón.....

"Quisiera estar en paz por un momento
aunque tenga que dejar atrás todos mis sueños
vivir mi vida sin angustias ni temores
aunque por quien vivir no tenga nunca.

He andado por caminos escabrosos
y pensé que había pagado mi destino
pero a estas alturas de mi vida
entendí que no es tan fácil saldar deudas.

Me detengo a un lado del camino
y descubro que he perdido mi autoestima
he llorado muchas veces estos días
como nunca lo había hecho en mi vida.

Y que puedo decir que me justifique
acaso un sueño de amor es suficiente
si he de ser sensata yo diría
que no quiero soñar eternamente.

Hoy se que mi partida es inminente
no se que pueda hacer para ayudarte.
Si de algo te sirve puedo decirte
que rezaré por ti donde me encuentre."

Adri 1999
...........

Realmente si me fuí, ya no sueño......pero tampoco rezo por Él.....concluí que podría estar perdiendo mi tiempo.......

Me corté mi hermosa melenita negra que tenía lucecitas.....parezco niño......tal ves haya sido una mala decisión pero naaaaa....ahora me chingo.....

Hace frío y estoy desvariando, iré por otra taza de café......comper....

Un sábado más

2008-04-26T21:34:00.004-05:00

Ha sido un día pesado.....me levanté muy temprano, para llevar al peque al fut, tenía partido a las 8:00 de la mañana, después me invitaron a desayunar al Rincón de Peribán....tenía rato que no iba, desde que cambiamos el rumbo...tenía ganas de comer un taco de carnitas con harto chile y un cafecito caliente...solían servirme el café en un vasito de unicel.....nop...me dijo la señorita que eso ya no lo sirven...."óigame señorita namas tráigame un vasito de unicel con agua, el frasco del nescafé y si quiere no me traiga azúcar"....nop, me dijo muy decidida...si quiere le traigo un café late de vainilla...¿whaaaat?....están perdiendo el toque...esta dejando de ser el refugio de trasnochados que era...

Luego fuimos al cine...solo faltaba ver el "Guardaespaldas Escolar", el Olsen Wilson, no deja su papel de bobo......y unos estudiantes maltratados por chicos abusivos......uf......

De ahí me fui a la librería....anoche trate de buscar algo para leer, no le aunque fueran repetidos....saque tres libros....”Caballo de Troya”...ya leído (lo sé, pero me gusta leer el principio)...."piel del cielo" de Elenita Poniatovska...ese lo había dejado votado a la mitad cuando me cayo gordo Lorenzo de Tena....y "El hombre que calculaba"....ni modos hay veces que me gusta rebuznar un rato..jejeje.....nel, los avente lejos....

Me es muy difícil escoger libros....siempre busco los premiados...y como ya leí "delirio" y "mira si yo te querré", y los dos me gustaron mucho...le dije al chico de la librería .....oiga joven...tendrá el alfaguara "Abril Rojo"....o el que escribió Tomas Eloy Martínez.....sipi, me gustó "cantor de tangos".....se quedo viendo a un montón de libros que tenia arrumbados en un rincón y me dijo...pues a lo mejor si, pero estamos regresando mercancía y va ser difícil ubicarlo........oh que la....

Oiga joven ¿Y el de "chiquita" también lo tiene arrumbado?......" no señito como cree, ese esta en novedades"...ya iba a pagarlo cuando vi que al ladito estaba el de "maridos" de Angeles Mastreta....y como la otra vez en el blog de Marichuy estaban hablando de esta mujer...amen de que estaba más barato...deje "Chiquita" para otra ocasión.

Así es que toda la tarde me la he pasado echada en el sillón...leyendo de mujeres infieles...pa su mecha....de viejas engañadas, bueno no...pues ya lo saben y aguantan vara ¡joder!, ...de abandonadas...pa su madre....en fin....

El peque esta brinque y brinque de un sillón a otro...estoy esperando a ver a que horas se rompe su madre o se cae encima de ella....

Se me esta haciendo difícil buscar que hacer el sábado...tal vez solo estoy en crisis.....

Una Aventura Frustrada

2008-04-25T11:26:00.003-05:00

El es un ingeniero petroquímico.....sé que vivió en plataforma mucho tiempo....llegó a casa hace casi un mes.....lo trajo el Muñe para que trabajara para Él, no me importó mucho, la casa es grande y pudo ocupar el cuarto de huéspedes....además dice que es su gran amigo, su hermano del alma, ......Anda por la casa como un extraño y un solitario....con su cabello entrecano (es un treinton, pero algo más viejo que nosotros) ....sus ojos verdes y sus anteojos de intelectualoide....No me cae mal....el otro día me preguntó a que equipo le vas......le contesté soy albañil y le voy al cruz azul, en esta casa hacemos fiesta el 3 de mayo ¡si Señor!....mueve la cabeza y me dice riendo.."Algún defecto tenías que tener".....
Entre sus platicas me enteré que dejo un amor por allá, una chiquilla de 20 años....el Muñe le hace burla por asaltacunas....la chamaca en cuestión es de una familia adinerada de por allá...el petroquímico también, pero es mucho más viejo y eso a generado un terrible conflicto para la chamaca con su familia (asegún)....
Dice que los quieren separar.....primero amenazaron con llevársela al Tec de Monterrey a estudiar pa sacarla de allí, luego que la tienen encerrada y luego que la chamaca le dijo que se la trajera con Él a la capital, y pus le ha estado mandando dinero para que se venga, primero que para el boleto de avión y luego que para el ADO y así esta mande y mande dinero....aja......

Anoche, mientras tomaba mi cafecito, conociendo de cinismos le dije al Muñe....a mi se me hace que esta chamaca se lo esta haciendo tarugo....y el me contestó...."Estoy de acuerdo contigo...pero no se lo podemos decir...Él solito se tiene que dar cuenta"....

Así es que como la chamaca no ha podido viajar, porque la detienen los judiciales en el aeropuerto y en el ADO y la regresan a su casa, en la que luego le acomodan una madriza, nos había pedido y habíamos hecho planes para ir por Ella el próximo puente...aja.......no me opuse hace mucho que no vamos para allá por carretera, son un titipuchal de horas, pero a mi me encanta viajar así manejando y conociendo y deteniéndome en pueblitos, atravesar los puentes de Cd. del carmen al amanecer, antes me gustaba tomar el camino de Escarcega...era como pura selva...pero ahora hay retenes en muchos tramos y el muñe prefiere rodear..además suponiendo que fuera cierto, era así como una aventura, cargando a la chamaca a la camioneta y huyendo de los judiciales...jajaja....

No pus no....ayer apareció una memoranda por todo el Edificio "Se les informa que de acuerdo al artículo 74 de no sé que pinche ley, el próximo 1 de mayo es día inhábil...reiniciando labores el 2 de mayo, así mismo que el próximo 5 de mayo es día laborable".....¡tomalas perico!.......toma tu puente....

Una perra mal parida

2008-04-24T10:43:00.002-05:00

Si soy bien rosa,.....bueno así me siento la mayoría de las veces......aunque algunas me siento bien negra como la chingada.....

Hay una poesía que me gusta "Post Umbra", la aprendí siendo niña, cuando todos pensaban que mi futuro sería ser una poetisa mal pagada....

"Más si el llanto es tan claro que no pinta,
y hay que usar de otra tinta más obscura,
la negra escogeré porque es la tinta,
donde más se refleja mi amargura".

Anoche me dieron en toditita mi mouser, again, sip...difícil que lo hagan, generalmente huyo, nel pa que me quedo, ni que fuera tan pendeja....y es que la verdad me podrán decir de todo....sip que soy una puta, pus ya que, lo soy y muy mi disfrute, tal ves que soy una mala hija...a guevo que vayan con mis padres pa dejar constancia...los abandone apenas cumplí 18 años...que soy una mala hermana, pus ni pedo confieso que les doy la vuelta a esos cabrones cada que puedo....que tomo malas decisiones, pus muy mi jodida vida a naiden le ando chillando....¿no?....

Pero de ahí a que opinen de mi actitud de mamá y mi relación de madre con mi hijo hay una enorme diferencia....soy como una perra herida, y si ponen el dedo en la herida, además me convierto en una perra herida y mal parida, de esas que se revuelven y te muerden.....y podrán tener toda la razón del mundo, porque la tienen, yo casi nunca la tengo, soy una sinrazón e ilógica....no le aunque de todos modos se los lleva la chingada....y es que tengo la pésima cualidad de voltear todo lo que me acusa....de volver mierda a mi acusador.....

No me conoce, piensa que si, pero no, debería saber del sentimiento de culpabilidad que tienen las madres que no pueden cuidar a sus peques, que solo los pueden ver hasta la noche y un ratito, bueno yo digo que es eso, o a lo mejor solo soy mala por naturaleza....pero no lo sabe, creo que eso no lo enseñan en la escuela, además solo tiene 23 años, no le aunque sea maestra de segundo de primaria, ni idea tiene y ni la tendrá, solo será un empleo más, que ya perdió, espero que no lo necesite, solo un niño más...

Fue un rato incomodo, después de que la "pobre estúpida" se fue casi llorando....el peque decía "correla mamá ya no la quiero me regaña mucho"....pensé en que lo estoy convirtiendo en un pequeño manipulador....Su padre me abrazó y me dijo no te preocupes ya pasará.....después me dijo "Quieres que vayamos a comprarte ropa, veo tu guardarropa muy vacío"....lo sé.... quiere que me evada...que vuelva a sonreír.....Él solo quiere verme sonreír.

Me dio tristeza, se que piensa igual que todos, que soy una sinrazón....

Hoy tampoco miraré la vida a los ojos....me sacaría un espejo y lo que pueda ver en el me destrozaría el alma...

Todo por unas plantitas

2008-04-23T10:51:00.004-05:00

Hoy tuve un sueño espectacular.....yo casi nunca sueño o mis sueños rara vez los recuerdo...generalmente a los cinco minutos se me olvidan...pero este no se me ha olvidado...bueno ya casi no recuerdo detalles...

Estaba en un pupitre y me estaba dando clases un tipo que no reconocí, de pronto el tipo me regaló 4 plantitas metidas en frasquitos con agua, había una bien bonita de color moradito....cuando de repente llegó una vieja guera con pants grises y le empezó a gritar que esas plantitas debían ser para ella.....me encabroné y arrojé las plantitas en un bote de basura y me largué.....el tipo me empezó a seguir por un estacionamiento grandote diciéndome que no me molestara que esas plantitas habían sido para mi.....

La siguiente escena es que estaba en su camioneta en un paraje solitario montada sobre Él en el asiento de adelante, el que tiene el volante, teniendo sexo....a su madre...neta yo también me pregunto si ¿se podrá hacer eso?, nel no caben…jejeje

jajajaja, ora si me pase.....por unas plantitas.... y ni le ví la cara pa saber con quien....jajajajaja.....uf que calor....ya ni la chingo.....

Afortunadamente me despertó la canción que acabo de poner al ladito.....si esa de "que sera sera".....siempre pongo mi despertador en universal radio....pa despertarme con canciones bonitas.

Me acordé que tenía que perseguir el gas...así que me levante en chinga....me deshice del peque o sea que lo mande a la escuela y me puse a recorrer la colonia pa ver si conseguía la mendiga pipa.....

A las 8:00 me di por vencida....no aparecía, tons me metí al mercado a desayunar....en un puestesote Doña Carmelita me preparó unos huevos con jamón y un cafecito....y me puse a leer mi publimetro....

Pero el destino es el destino y no quería que yo me bañara con agua fría.....saliendo del mercado me encontré a la mendiga pipa.....

En lo que llegó a mi casita, cargo el gas, se calentó el boiler y me bañé, se dieron la 9:15......nada más me metí un vestidito rosa, mis sandalias negras y salí hecha la jodida.....

Esto se me esta haciendo costumbre......no lo de soñar....si no lo de llegar tarde....a ver si no me ponen checador, jejeje

Ora que escribí el sueño....a ver, quiero ver que se me olvide....

Pinche SAT

2008-04-22T10:44:00.003-05:00

Necesito preparar mi declaración anual.....

No conozco cosa más horrible que el SAT, lo odio, me duele la panza cada que me llegan correos....Lo sé, es mi colmo.

La otra vez me llego el del IETU, "no olvide que a partir del 17 de febrero deberá presentar la declaración del IETU"......aja, chinga tu madre.....

Hace dos semanas me llego otro "se le invita a presentar su declaración anual para personas físicas",...aja.....

Joder, si quiero ser una ciudadana decente, necesito aguantar vara e ir a mis empleos anteriores a recoger mis constancias de percepciones y deducciones....(no me gusta regresar a lugares del pasado), he pensado una y otra vez que mi pasado me alcanzará y será mi perdición, suena a frase telé novelesca, pero es tan cierto....

También necesito buscar entre tanto cachivache mis comprobantes de gastos médicos mayores....uuuyyy...no pus si, ya valí.....soy bien desordenada....papelitos por aquí y papelitos por acá..

La otra vez aquí en el trabajo....no pude entrar a una opción del portal del SAT, es más creo que eche a perder la CIEC...jojojo....fui corriendo con el pendejete que dicen que es mi jefe y le dije "te dejo la clave es tu responsabilidad"....lo sé, fue muy ruin, es más lo asumo la pendeja soy yo.......

No tengo vergüenza, mi declaración patrimonial la presente a punta de madrazos y eso que es bien fácil, creo que son fobias....no puede ser, pero lo es........

Necesito un contador, a guevo....jijijiji......pa que ponga la jeta ante el SAT en vez de mi.....de mi vida desordenada, pus ya ni modos, he tratado de corregirla desde que recuerdo, pero no puedo, chingada madre no puedo.....

mmmmmmmmmm

Hoy me bañé con agua fría, se acabó el gas....mañana al amanecer deberé correr tras la pipa....

Cuanta ociosidad

2008-04-21T10:51:00.003-05:00

El sábado me la pasé flojeando, antes me fui a un desayuno que se organizó con las mamas de los niños del equipo de fútbol del peque, harta tragazón, sentadita muy mona mientras comía mi tostada con frijoles, crema y queso, veía como crucificaban al monitor del peque por todas las goleadas sufridas desde que comenzó la temporada, jajaja, no manchen, ¡crucificadle!, ¡crucificadle!, “el entrenador es el culpable….”

En la tarde fuimos al “blockbuster” a rentar películas…..el peque escogió una de las tortugas ninjas, yo agarré una que se llama tsunami….y el muñe dos “contrato” con Morgan Freeman y “1408” de terror……

Así es que nos aplastamos a ver películas toda la tarde….bueno al menos el peque y yo, echaditos en el sillón y abrazaditos yo lo acompañé a ver las tortugas ninja y el en solidaridad se puso a ver conmigo la de tsunami….hasta que llegó su padre y se puso a criticar nuestras películas…

Quesque era una película chafa…..pus a lo mejor, pero muy mi película ¿no?,….. era una película alemana, trataba de unos exploraciones que hacía una compañía, de esas que perforan el océano para buscar petróleo….pero estos los muy malditos corruptos no buscaban petróleo, buscaban hidrato de metano, quesque el único combustible fósil que existirá dentro de 40 años…y en esas andaban, cuando empezaron a causar explosiones en el fondo del mar, originando una implosión…..y provocando tsunamis en la isla de sylt….desafortunadamente el muñe llego cuando empezaron los balazos, de esos que disparan y disparan y no se dan…..y estaba que se moría de la risa….verdaderamente me encabroné y ya no disfruté mi película….me fui indignada a dormir, y ya no vi las películas que Él rentó, ni quería, las de terror no las veo ni aunque me agarren a madrazos, ya eran las 9 de la noche…....

El domingo me levanté tarde, bueno como a las 10:00, toda madreada por haber dormido tanto….desayuné me bañé y me lancé a comprar una plancha…pero no una plancha cualquiera….quería una de esas donde esta la camisa colgada en un gancho, le vas pasando la plancha y con el vapor se le van quitando las arrugas….a su madre….. se ve sensacional…..

La vendedora insistió en que esa plancha era la adecuada, así es que la compré, llegue a mi casa y saque toda la ropa que había para planchar…..ni madres…por más botones que apachurre, hasta leí las instrucciones, y nada…..no pude hacerla funcionar como yo quería……

No me quedo de otra que sacar mi burrito de planchar, ponerlo en la sala enfrente del televisor y darle uso a los 215 pesotes que me costó….

Así me la pasé la tarde del domingo, viendo el maratón del Dr House y planche y planche ropa….pa su mecha.

Marielita

2008-04-18T16:40:00.002-05:00

Hoy iba a escribir sobre Ella..

Nop, lo dejaré pasar......

No lo entiendo....

2008-04-18T09:51:00.000-05:00

El 15 de abril a las 3:00 de la tarde se presentó en mi oficina uno de mis jefes de departamento.....y me dijo "me vas a matar", levanté una ceja y le pregunté ¿porque?.......
Fíjate que me acaban de hablar a mi celular para ofrecerme un puesto "quien sabe donde"....y a partir de mañana me dan de alta.........No me extrañó, sabía que así sería, el es un ingeniero en sistemas, nada que hacer en un puesto contable, como tampoco que se fuera tan prematuramente, pero tampoco me importo, nadie es indispensable.......

No había pensado proponerla a Ella, ni siquiera pensé en que me darían ese chance, sin embargo me preguntaron de sopetón y no me quedo de otra, era la persona que en ese momento consideré capaz de hacerse cargo de la Jefatura de un Departamento, me aceptaron mi propuesta y la llamé.
Le dije, que onda Grace, se acaba de ir mi jefe de Departamento, vente a trabajar conmigo.....se rió nerviosa y me dijo.....¿y que voy a hacer ahí?.....
¿Como que que vas a hacer?....pues chingarle mi reina.....hay que trabajar....
Empezó a darme una serie de pretextos....quesque si iba a estar mejor, que cuales eran sus beneficios.
Realmente me interesaba que se viniera a trabajar conmigo, así es que le seguí el juego pendejo "mira mi reina yo no se tu como lo mires, pero yo creo que es mejor ser un jefe de departamento a ser el auxiliar contable, es mejor tener una oficina propia que estar compartiendo un pinche huevito con otros 2, vas a tener que realizar proyectos que te darán un desarrollo profesional, vas a tener personal a tu mando, y tomar decisiones, existe la enorme posibilidad de que te vayas a Europa, asía y Sudamérica a solucionar problemas administrativos, en serio Grace ¿no te interesa?.....

No le interesó...con una serie de argumentos pendejos, me dijo que tenía miedo, que tenía problemas emocionales, que sabía que ahí donde estaba no tenía opción de superación pero que no podía salirse y....blablabla......y me pidió que no me molestara con ella.....
¿Porque tendría que molestarme?, simplemente no lo entendí....

Incluso ayer, estuve pensando si no era yo la que estaba mal..... Desde que recuerdo nunca he dudado en moverme de un lado a otro, incluso irme a provincia si considero que voy a estar un poco mejor, aunque a veces me equivoque y me caiga de bruces .....hay quien el año pasado se atrevió a decirme que yo no veía el bienestar de mi hijo por haberlo cambiado 4 veces de escuela....pues a lo mejor, pero consideré que era mejor verlo en el día aunque fuese 3 horas que dejarlo en una escuela donde por traslados no lo iba a poder ver.....quien sabe.....

Es más, si en este momento me mandara llamar el Director General y me dijera mira mi estimada Adri, te tienes que ir a dirigir la oficina de Tokio, no lo dudaría, metería mi vida en una maleta, agarraría a mi peque de la mano, vería si el Muñe se quiere ir conmigo, si no pues es su bronca, y me iría....la vida es tan corta para quedarse varado en un solo lugar, aunque sea cómodo y confortable.....

Quien sabe a lo mejor solo soy una aventurera

Unos zapatos bellisimos

2008-04-17T10:54:00.000-05:00

Ayer me torcí la pata.....

Sip, andaba yo con unas sandalias de plataforma, no muy altas como de 5 cm, creo que el problema fue que únicamente tienen una bandita adelante que sujeta mi piecito....me dolió como la chingada....afortunadamente nadie me vio....eso hubiera aumentado más mi dolor....

Lo sé, son trivialidades,..... hay dolores que matan....pero no escribiré sobre ellos, no señor....a Ella le dedicare un post mañana....hoy le lloré sobre mi desayuno, quisiera alcanzarla y tomar su manita, ¡chingada madre!....

Sobre lo que me paso ayer...sí....que me torcí mi piecito....escribiré una anécdota.....casi no tengo...nunca me pasa nada interesante....pero esto me es memorable.

Hace algunos pocos años....en algún trabajo anterior, me mandaron a una auditoria a Mérida.....siendo una mamona de lo pior, (a guevo que tenía que serlo, cuando uno le hace al auditor a fuerzas que tiene que ser uno mamón, bueno al menos eso pensaba yo,.......Nop, ¡ni madres! lo sigo pensando, los auditores son unos mamones )....bueno, volviendo al punto, salí a caminar sobre la principal avenida de la Mérida linda...llevaba unas sandalias que me había comprado en Monterrey hacía apenas otros viajes...eran una chulada de zapatos....de plataforma, de 10 cm. de alto o quizás más, con una tirita mucho más delgada de la que tienen las que me torcieron la pata ayer...café claro...bellísimas....

Así es que así iba, con mis bellos zapatos, vestido rojo, y cabello suelto, a la hora de la comida, caminando divina y sexy (lo sé, lo sé, ni al caso, debí andar de traje sastre con mocasines y chongo), cuando de repente que se suelta un aguacero....no vi que hacer, no podía yo ni caminar porque mis pies se resbalaban sobre la plataforma de los suecos.....así es que me quite las chanclas y eche a correr.

Quien haya visto a una vieja, con los pelos escurridos, el vestido empapado pegado al cuerpo, las tetas paradas del frío, los zapatos en la mano, corriendo descalza por Paseo Montejo, buscando donde meterse...nel....no era yo....jajajajaja.

Los zapatos siguen olvidados en algún rincón del closet, jamás los volví a usar, no he podido deshacerme de ellos...

El Inge

2008-04-16T11:29:00.000-05:00

Hoy me jetee otra hora y media más, regresé de dejar al peque y en lugar de activarme y ponerme a preparar mis cositas...ni madres....me deje caer en mi camita....fue como sueño a intervalos...cada ratito miraba el reloj y veía pasar los minutos...
Pero me caí que si dormía porque soñaba.....absurdo estado de suspensión..
Yo digo, si no duermes no sueñas....aunque algunos me la reviran y me dicen que se puede soñar despierta.....total que a las 8:45 hora en que debía estar metiendo mi lonche en mi bolsita, a regañadientes conmigo misma apenas estaba metiéndome a la ducha.....
Llegue tarde....y como la ley de murphy, ya me estaban buscando pa presentarme a un tipo nuevo, quesque el nuevo subdirector de programación... no me amilané porque me hayan cachado en mi falta, vil sinverguenza, sonreí y me metí a mi oficina....

¡A mi que chingados me lo presentan si ni de mi área es!........ Esta bien, esta bien hay que trabajar en equipo, ese tipo nuevo tenía cara de espantado, yo también lo estaría, va a trabajar para el inge, seguramente se lo va a madrear.....jijijiji...soy una malhora.....

Ese mi "jefecito" el inge es cosa sería ....aunque le ha bajado...sin embargo sigue dando mello....ayer el menso que si es mi jefe en nomina que me hizo reencabronar el viernes pasado (no señor, todavía no se me olvida), me ordenó preparar un formatucho para un expediente.....le dije que no, que no lo iban a firmar así como así, que había que manejar el asunto para que las áreas involucradas, sobre todo el inge apoquinaran con la firma...yo se que al inge hay que documentarle y documentarle pa convencerlo y sobre todo que en el camino no te madree, porque madrea gacho, ¡auch!.....
¡Ah no! pues que a huevo... la Adri tuvo que elaborarlo.....cuando se lo entregué, me dijo "vamos con el inge pa que lo apruebe".....
¡Madres!.....muy elegantemente que le acomoda una madriza....el otro ni pío dijo y retiro rápidamente el formato de su vista..... Yo ni me inmute, soy muy profesional....

Aunque cuando llegué a mi oficina me moría de la risa......jajajajajajajajaja

Hay ratos buenos....jajaja

Un edificio viejo

2008-04-15T11:13:00.000-05:00

Hace frío....brrr

Yo creo, que el guey que pronosticó que abril iba a ser el mes más caluroso en los últimos 100 años...en este momento ya no debe ver donde meter su cabecita....jijijiji.....más mensa yo por creerle y estar pensando en el cambio climático...

No importa...hace frío y eso me gusta....algo debe tener que ver con el café.....me gusta mucho tomar café...ayer me tomé como 8 tazas, aunque el problema esta en que tienes que ir a hacer pipi muchas veces.... dicen los que saben que el frío provoca que te den ganas de ir a orinar cada ratito...¿será?......naaaa.... yo digo que es el café.....

Además, a mi no me afecta el frío como a los del otro lado del edificio.....(porque eso si hay de fríos a fríos).....mi frío es acogedor...... así es....es más, este inmueble resulto ser un lóbrego edificio, viejo como la chingada..... los vitrales de mi oficina dan a las montañas y el sol cae directo sobre mi escritorio....un pequeño problema cuando estamos a 30 grados....pero si no, esta rico, rico....además esta alfombrado...

Eso de la alfombra...me hizo pensar la otra vez que se me antojó el informático....en un sucio jugueteo sexual en la alfombra....neta hasta donde desvarié.....luego me quede observándolas y pensé.....¡guacatelas!...... estas alfombras deben tener siglos de los siglos....quien sabe cuantas patas con bichos se hayan puesto sobre ellas....o cuantas y cuantos calenturientos al igual que yo hayan pensando en usarlas para pasar un placentero rato sexual....y ellas a diferencia de mi lo hayan llevado a cabo, embarrando todo y y y... ¡guacala!.......

Esta última reflexión me llevo a otra....neta, que yo reflexiono mucho, sobre pendejada y media pero reflexiono.....y pensé en cuanto he cambiado....

Hace algunos años eso me hubiera valido madre.....no tenía tantos prejuicios sobre los hombres, ni sobre los lugares.....tal ves ni sobre mi......

Hace algunos años ese informático no me hubiera durado pa´ nada....jijiji

Una Familia Disfuncional

2008-04-14T10:23:00.000-05:00

Releyendo el Post anterior, me di cuenta de que soy una pinché grosera......pero estaba verdaderamente reencabronada...y cuando estoy así creo que lo soy más......moderaré mis comentarios groseros....si....eso haré...
...........................
No pude evitar cumplir ayer con mis compromisos....estaba citada a una reunión familiar y no podía hacerme como que la virgen me hablaba.....ya me habían hablado el sábado en la noche para confirmar mi asistencia.
Así es que muy temprano, tomé camino a Pueblo Quieto....lugar en que se ubica la casa de mis papis.........Ah pero eso sí, no podía llegar con el estomago vació a semejante evento....así es que me detuve a la entrada de un pueblito a la vera de la carretera a desayunar....
¡Ah su madre! un frío de la chingada....jejejeje...neta que hacía mucho frío....las nubes estaban sobre las montañas, formando un paisaje espectacular....¡No, no, no, que belleza!.....tuve que pedir que me volvieran a calentar mi consomé en un pocito encima del comal.......
Ni modos, no pude retrasarme más....a lo lejos se oían tambores de guerra....las cosas se habían puesto color de hormiga...el jueves había ocurrido un evento que le había dado un giro a los acontecimientos, colocando a mi pobre hermana mayor que iba a ser la defendida por el agravio cometido en su contra....en una situación completamente contraria.....

No llegó.....jajajajaja... guey no es....yo tampoco hubiera aparecido.....de mensa....jajajaja

Así es que dispusimos a pelearnos entre nosotros.....algo paso después de la comida.....algo dijeron (de esas cosas que no se pueden decir porque son secretos a voces y cuando las dices hieren), algún pinché imprudente....vaya a saber.....

¡Fuck!.....salí corriendo de esa casa....siempre salgo corriendo....una de mis hermanas se quedo llorando, lo sentí tanto, tanto......otra se quedo con su problema sin resolver, no tiene donde vivir....y el más prudente, el que salio temprano de esa casa fue tachado como el culpable de todo....por no haber llevado con Él a la que se quedo llorando, a la que quiso reunir a todos para solucionar un problema familiar......

Yo y el Fut

2008-04-12T19:51:00.001-05:00

El día de ayer, ya tarde, me mandó llamar el pendejete de mi jefe.....si, si, si, es un pinche y estupido guey....tiene una risa socarrona....bien pinche, pinches los dos, Él y la sonrisita socarrona...
Quesque quería discutir conmigo el pinche registro del IVA, ¿que si somos sujetos a la acreditación?, ¿que porqué no hicimos los registros correspondientes?.... que ¿que pinches artículos de la Ley del IVA nos aplican?....como si yo fuera un pinche prontuario fiscal con patas...ah pero eso si....Él con su chingada compilación en la manita....Me dice el hijo de su chingada madre, te voy a comprar uno....
y le contesté ¡Ah si! gracias, cuando se necesita saber que aplica, hay que consultar las leyes, usualmente, al menos Yo no me las aprendo de memoria....
Despues de que me hizo re encabronar, me dijo....te voy a mandar a un curso de actualización, lo necesitas .....dime que otros cursos quieres.....como si yo fuera una pinche burra.
Estuve toda la tarde encabronada.....me dolio la panza y la cabeza.....Algo tengo que hacer....marcar una estrategia, pa´ que no me este chingando....ese guey necesita que se le ponga en su lugar.....pero no debo permitir que me saque de quicio....
aaahhhhhhhhhhhh

¡Que bonita tarde de hoy!.....decidimos ir al filo de las 3 a ver un partido de futbol, y como el azul nos queda cerca, hacía allá nos dirigimos...no sabiamos que era el pumas vs cruz azul... a la chingada, atiborrado de gente y lloviendo, se veía que iba a estar de buen ambiente......cuando le pregunté al granadero "oiga jovén por donde voy para las taquillas", se me quedo viendo con cara de "No manche, en serio cree que va a encontrar boletos"....en efecto...las taquillas cerradas.... y ni madres que le iba a comprar a los pinches revendedores....afortunadamente no le habiamos soltado a la "vieneviene" los 50 pesotes que nos había pedido, por cuidar el carro, y que no se lo llevara la grua.

Ni modos, nos metimos al Villamelón....a comer tacos,.... sentaditos alrededor de una mesita del segundo piso, veiamos llover y a la gente correr con sus hules....rodeando la plaza de toros....

El futbol y Yo, no somos amigos....jijiji....pero me hubiera gustado gritar un rato, .....

Me gusta ver llover..........reconforta mi alma....

Estoy agobiada

2008-04-11T09:44:00.000-05:00

Estoy agobiada...
Neta....ayer más problemas de familia....que chingados les pasa......ojala y en este momento fuera una tortuguita pa meter mi cabezita en mi caparazón.

No escribire sobre ellos, nel pastel.....

Ayer fuí a ver confesiones de mujeres de 30, nada que ver conmigo....bueno namás cuando hablaron de cremas pa las arrugas...descubrí hace algunas semanas que tengo cremas antiarrugas por todos lados, en el baño, en mi closet, en mi buró....¿como llegaron a mi vida?, sepa la bola,....jejeje...bueno algunas son muestras que me dan cuando voy al clinique a comprar mi set de limpieza facial....pero neta que tengo un montón....yo no se que me están tratando de querer decir las cosmetologas...., las demás son residuos de esas canastas navideñas que te dan en año nuevo... sin embargo, las chicas del teatro hablaban de cremas con espermas .... guacatalas .. sigo creyendo que son un mito, esa porquería no debe de existir....guacatelas...

No obstante, todavía no ha llegado el momento de ir a comprar mi frasco de crema, sin embargo iré, porque esa pendejada que dice el desiderada "Aceptarás con donaire el paso de la juventud", ni madres a mi no me va...no quiero envejecer no señor....Oh por Dios, pero tampoco quiero ser una vieja decrepita que se engaña pensando que es joven.....mmmm...ni hablar todavía me quedan algunos años pa reflexionar al respecto....o para hacerme alguna chaqueta mental....

También hablaron de relaciones jodidas......nop, nada que ver....la Adri en sus veintes, despues de una vida de pendejada y media, mando a la chingada su corazón y se estacionó con un viejo que la quiere un chingo....su corazón algunas veces se lo reprocha, pero ella siempre pensara que fue lo mejor....

Hace unos días cambié de perfume, llevaba dos meses y medio usando el Poisson....no me gusta, es muy dulce pero lo tuve que usar porque me lo regalaron en mi cumple....hace dos días lo guarde y saque mi botellita de obsessión...es mi favorito, lo use durante un largo periodo de vida, aunque desde 2003 no lo usaba, todavía le queda una pizcachita...podría haber regresado al chanel o al coco, estan casí llenos, pero no, agarré el obsessión.

Estoy escribiendo puras frivolidades, pero estoy triste, es más hoy me puse huaraches con tacon, he descubierto que me siento mejor, ¿porque será?, será que traigo los pies desnudos...o será que me enderezo al caminar....jajajaja, aunque en la noche me duelan las patas...

No importa, no sirvió....sigo triste.

Guardare mi tristeza en mis papeles de trabajo, agacharé mi cabezita y solo por el día de hoy, no mirare la vida a los ojos....

2008-04-10T10:10:00.000-05:00

Ayer noche, mientras cocinaba mi sopita de acelgas, sono el telefono, era, la buena samaritana de la familia,
Yo: que onda mi reina como tas?
Samaritana: ¡Fijate que me acaba de hablar merenganita (un lindo periodiquito, la más chiquita de mis sisters) que sutanita (la mayor) llorando le comento que en su oficina le dijeron que fulanito le esta poniendo el cuerno!, ¿que hacemos? tenemos que hablar con ella......

¿¿¿¿Whaaaaat?????.......nel mi reina, ¿que le vas a decir?, que si ya lo sabe que carajos hace y porque no lo ha mandado a la fregada....o que se quede calladita y que piense en sus hijas que quieren reteharto a su padre....no, no y no....me resisto meterme en esas ondas....tiene que ser ella la que tiene que poner las cosas en la balanza...decidir que prefiere, su dignidad por encima de sus hijas o al reves....

No se lo dije pero lo pense....No voy a salir con la moralaina de que la infidelidad es cosa del demonio, tal ves si lo sea ¿quien sabe?, pero mi escabroso pasado no me permite opinar al respecto...

Asi es que me dijo... pero Adri, ¿será cierto?,......por supuesto que es cierto mi reina, cuando andan esos coment a fuerza que es por algo...
¿ y que vamos a hacer?...pues dile a merenganita que se investigue quien es la fulana, para ir a darle una madriza....
¿ En serio le vas a pegar?....claro que le daría una madriza,
No se lo dije pero lo pense.....Pero no por caliente, si no por cabrona, por hacer llorar a mi sister y por el infierno que seguramente hara pasar a esas lindas niñas, por que eso si una tipa que se mete en esas ondas a juerzas que sabe que el fulano es casado

jajajajaja....ya me imagino correteando y moqueteando a la tipa.....

¿y fulano? .....a ese lo decapitamos todos en la primera oportunidad....

No, no Adri....tenemos que reunirnos con ella el fin de semana....
No se lo dije pero lo pense....Uta ma, otro fin de semana....
¿Y si mejor mejor nos vamos mañana a ver Confesiones de Mujeres de 30?, te invito....

Si Adri, si voy pero te espero el sabado en la tarde en la casa (familiar, de mis papis) .......y no se te olvide que tienes que conseguirle trabajo a perenganito, ahí te mando su curriculum.....

A la chingada, la adoro, es un amortz......es una chingoneria de vieja....pero que tiene que hablarme pa meterme problemas en la cabeza...

Ni modo, consejo familiar, se avecinan problemas.....

La Nany

2008-04-09T10:22:00.000-05:00

Hace 2 fines de semana me lleve al peque al cine, suele ser mi último recurso cuando ya no encuentro que hacer pa entretenerlo, la neta que hay temporadas en que ni una sola pelicula para infantes hay.....pero vi aliviada que estaba anunciada "Una niñera en apuros" marcada como clasificación A....Así es que rauda y veloz compre los boletitos y me meti pensando que talves era algo así como la Mary Popins, la nani magica o cualquier pendejada de esas...no importó, con que el peque se divirtiera me era más que suficiente.
Resulto ser una mala pelicula de un niño en la cuál tragicamente sus padres no tienen ni la más pinche intención de ocuparse de él, uno por caliente y otra por loca.... pasandolo de una niñera a otra, comprandole su mascota pa que no este chingando, pa despues quitarsela, y arruinandole su vida.....no manchen,... que tiene eso de clasificación "A", no soy experta pero creo que la clasificación A es pa que los chamacos se diviertan....total que los tres salimos apendejados....
Eso derivo en que el muñe hiciera algunas preguntas a la nany del peque....(si, si, tiene nany desde los 4 meses, está su madre cabrona se ha dedicado a chambear y no se ha dado tiempo de cuidarlo, ya me lo dijo mi padre, pa que chingados tienes hijos si no los vas a cuidar), volviendo al punto le preguntó, que ¿que come el peque?, ¿que dicen sus maistros de karate y natación?, que ¿que le dijeron en la escuela? ,...concluyendo que resulto que el peque se duerme en karate y que el y la nany evitan comer en la casa porque no les gusta el caldo de pollo que les cocino y les dejo pa que traguen....y que posiblemente sea eso, que esta desnutrido....a la chingada...eso me dolio....

Lo se, no soy experta cocinera, solo cocino el caldo de pollo porque namas se le echa agua y verduras, sal y cebolla todo en la olla express y ya esta....además es lo que yo trago ¿que no?...... bueno, bueno...dicen que primero se hierve el pollo y después se le echan las verduras pa que no queden tan cocidas, pero ni madres que abra la olla express con el pollo hirviendo pa echarle las verduras ¿verdad?...
En fin... que ahora tengo que cocinar, así es que ayer noche recien sali me fui al super y como a las 10:30 pm estaba chambeando en la cocina, ....no.. no...vieran visto, les hice unas albondigas, que ojala y se las coman, porque me salieron como 10 bolitas..., además yo las probe cuando estuvieron listas y me parecieron comibles, que si no, ya estare yo comiendo y cenando de aquí hasta el domingo....tambien quise hacer sopa con acelgas, era mi sopa favorita cuando era una pequeña mocosa,... pero no supe en que momento se le echaban las acelgas, si cuando se estuviera friendo la sopa o cuando estuviera hirviendo...además queria ver dr house y ya no hice nada....así es que una vez más las acelgas no fueron usadas, así es una vez más, siempre que voy al super compro y seguramente como siempre se pudriran o se secaran hasta que termine echandolas a la basura, soy una malhechota...

Vaya que fue una mala pelicula...sin embargo, la nany ya no me esta gustando....yo me siento culpable, pero siento que mis motivos son validos ¿o no?...y su padre, ¿porque se sentira culpable?.. jejeje

¿Un tipo perfecto?

2008-04-08T10:23:00.000-05:00

Lo vi hace unas semanas en una reunión de informáticos...mmmm llamo mi atención, sin duda alguna ...coincidentemente lo asignaron a Finanzas para ayudarnos con las pruebas ....así es que mi tarea ha sido estarlo chingando pa que no se me caiga el sistema....me cai que ya se me cayo... jajajaja

Le he estado haciendo algunas consultas y aunque no me ha resuelto ninguna, decidí darle el beneficio de la duda.....

Ayer estuvo toda la tarde en mi oficina tratando de que desde mi lap pudiera accesar a la suya, sentadito en mi sillon... yo al otro lado del escritorio lo estuve observando....un cuerpo alto de 1.80 aproximadamente, complexión delgada...no flaco.....cabello rizado negrito.....y su rostro extraordinariamente perfecto, todo un adonis.....perfectamente vestido....neta los viernes, no no hay que verlo pa creerlo, si de traje se ve irresistible, informal y sin corbata se ve.... a su madre....
y sus manos oh por Dios sus manos...grandes y dedos largos fueron las que acabaron convirtiendome en una vil zorra....si así es...no se que chingados me mostraba en mi lap, y tuve que recargarme sobre el escritorio, sin dejar de observar sus manos.....me imaginaba no se que de que, los más sublimes momentos de recogimiento en una oficina....neta que no recuerdo que me estaba diciendo....jajajajajaja pinche calor....eso es....pinche calor....

Sin embargo....no hay tipos perfectos....a la chingada, no pudo corregir el desperfecto, sigo sin sistema contable, y sin la menor idea de como se podrá resolver......y eso me encabrona....además de guapos me gustan los tipos inteligentes, es más los prefiero harto inteligentes más que guapos....

Así es que hice lo que tenía que hacer, me retire a la mesita de mi salita de juntas y me puse a ordenar papeles.....

jum...

Facundo fue el pretexto

2008-04-07T10:20:00.000-05:00

El sábado paso como algo intranscendente, no resolví mis guías y por lo tanto no estuve lista para recibir a mi maestra de matemáticas, así es que la retache, dice el muñe que soy de lo pior.....se que me lo dira toda la semana....

Sin embargo El me dio el pretexto perfecto, excusandome que tenía un compromiso, y es verdad lo tenía, ir al concierto de Facundo Cabral....

Nada de extraordinario...más que encontrarle el sentido a lo que dice....y su canción de cuna que nunca había oido y que me gusto....amén de pura pinche mercadotecnia, quesque sus cds envueltos en bolsitas a 250 varos cada uno....¿me vieron cara de pendeja o que?, corri,.... a pero eso si....namas sali de ahí y argumentando que tenía sed pedi que me llevaran a tomar algo....jijiji

Borrachera con 3 chelas convertidas en micheladas cubanas o la madre que sea.....al ritmo de "sin tu latido" de Aute y "ten miedo de mi"..... sali tambaleandome pero bien contenta....llegando en calidad de bulto me de deje caer en mi camita avente los sancos y el sueter y me quede bien dormidita.....

El domingo fue otra cosa...tuve que esforzarme para que no se armaran broncas, en vista de que mis hermanitos quisieron involucrarse un día en mi vida familiar....¡ches imprudentes!....lo conseguí, namas los llevamos al cine y nos deshicimos de ellos....faltaba más que se consigan una vida...

Mucho calor...

2008-04-04T09:52:00.000-06:00

Hace un chingo de calor.....Estoy preocupada a riesgo de parecer exagerada, eso del pinche calentamiento global, pensar que me puedo tostar en la calle o que así de un chingadazo nos empiece a caer nieve, como pasa en las peliculas....jajajaja estoy trastornada y desvariando....

Vale madre, me traje mis pantaloncitos a las rodillas y no me puse medias....me iba a traer mis huaraches de tacon alto, pero no me gustó....me sentí incomoda....

Ya es viernes y espero que el día pase super rapido...tengo algunos problemas que solucionar, espero hacerlo....si no lo hago nos quedaremos todos sin sistema contable, mientras los pendejos informáticos se siguen haciendo weyes....

No no no no y no, no he resuelto la tarea, como mexicanita a huevo, hasta el último día, ya ni la chingo...pero bien mona yo, me la traje a la oficina.....

Ya no se puede fumar, anoche retiraron del edificio todos los ceniceros que había entre las escaleras, se lo dije al muñe... y el como buen jefazo ordeno de inmediato al merequetenge de servicios en su mugre edificio, que hiciera exactamente lo mismo....jajajajaja, ta bueno, el cigarro apendeja, sin embargo cuando ando encabronada siempre pienso en fumar uno...además debo de ser coincidente si estoy preocupada por el pinche calentamiento global se supone que debo cuidar el medio ambiente.....¿que no?

Cerebro vacio

2008-04-03T11:17:00.000-06:00

La mera verdad, he querido empezar este blog desde hace años....desde que empece a leer los blos del uni y me percate de que todos los que ahí comentaban empezaron a armar sus propios blos, sin embargo cuando lo hacía, simple y sencillamente no sabía que escribir o como empezar....así me encuentro ahora....con la cabeza hueca....

Asi es que escribire del pequeño incidente que me paso el día de hoy recien encendí mi compu....
encontradome un mensaje dejado el día de ayer en mi messenger de Grace Lou, "estoy triste".

¿Quien es Grace Lou?....Grace Lou es una simpatica niña que conoci en mi corto y azaroso paso por Turismo...a Grace Lou se le podria cantar la cancion "la que todos tachan de fea" amén de que te podría caer gorda por inteligente....he de confesar que en algun momento me parecio insoportable por sabelotodo...sin embargo recupere un grado de madurez y la pude ver como la niña que es, con un corazon demasiado grande pero con demasiados complejos que la vuelven vunerable y expuesta a que todos se encajen con ella....situación que me convirtio en su ferrea defensora, proponiendole incluso que se integrara a mi equipo de trabajo como una de mis jefa de departamento....situación que me beneficiaria y que siempre supe de antemano que no aceptaría llevada por sus inseguridades y por un terrible enamoramiento hacia su boss...

Así es que le pregunte que porque estaba triste y me dijo que eso era lo terrible, que no sabía porque y que aparentemente era una inconformidad con como estaba su vida....bla bla bla....

¿Pero que le pasa a la gente carajos?, igual ayer estuvo conmigo mi brother a la comida...lo mismo....que su vida no tiene sentido, que hacer si los amigos traicionan,

Y yo, que soy un papalote con mi propia vida, que sufro de terribles momentos de depresión....que no considero a nadie mi amigo (soy una reverenda mamona, para darle a alguien la etiqueta de amigo) y me oculto en la chamba igual que Grace Lou para no mostrar al mundo mi insensatez, me atrevi a darles consejos....

Si, si ¿y que?.....a veces me prolongo y me siento psicologa....jejejeje

seguimiento de habitos, puse ropa en la lavadora....no traigo comida y no hice mis ejercicios de derivadas y limites....soy una porqueria.....

Sin embargo la diferencia entre Grace, My Bro y yo, es que aunque sea una pinche porqueria yo me quiero un chingo.....y me lo digo a cada pinche rato.

Fiaca

2008-04-02T09:57:00.000-06:00

Ayer no escribí.

Simplemente no me dio tiempo.....El Inge me trajo en chinga, queria que terminara el Estado del Ejercicio del Presupuesto de marzo, ni hablar, jefe es jefe....

A punta de madrazos termine ese trabajo....lo que no quiere decir que haya concluido con los Estados Financieros que esta pidiendo el guey del nuevo boss....me voy a tardar....es mas tengo fiaca...

Ese es el punto..... desde ayer debi haber regresado a la vieja rutina y como que lo hice a medias....no eche la ropa a lavadora, a duras penas prepare caldo de pollo para mi comida de la oficina, no corte la papaya....hoy justamente regrese de dejar al peque y me dormi otra hora...pa después levantarme en chinga y meterme a la ducha, meter caldo de pollo y papaya en sendos topercitos y bye bye.

Ya esta bien....tengo que remediarlo....esta noche sin pensarlo metere la ropa a la lavadora y me pondre a resolver mis ejercicios de limites y derivadas....

Eso hare.........

Un fin de semana corto

2008-03-31T09:49:00.000-06:00

Fue un fin de semana muy corto.

Todo por que me hice el propósito de estudiar para pasar el penultimo examen para obtener el maldito papel que necesito.

He concluido que si no sigo con mis estudios voy a llegar al próximo sexenio, con menos oportunidades de las que tuve cuando llegue a este.

Si bien la suerte y la protección a la que me atengo y me sostengo me han acompañado y me han dado una buena vida ....no quiero seguir dejando mi destino en esa suerte.....tal ves con protección si....pero quiero que la suerte sea solamente algo más, amen de que me choca sentirme como una "contadorcita simple".

Debo decir que este fin fue algo provechoso.....me encantan las matemáticas.....aunque al final me duele la cabeza....me fascina resolver algebra....nunca pense que los limites y las derivadas fueran una cosa tan facil...

En fin ya es lunes.....tengo que lidiar con cosas nuevas, el regreso del peque al colegio así como a mis ordinarios habitos (levantarme temprano, echar la ropa a la lavadora, medio limpiar la casa y preparar mi comida para la oficina), además esta el nuevo boss.....posiblemente esta semana llegue un nuevo huesped a mi depa....ni hablar es cuestion de darle gusto al querubis.....

La vida debía ser más simple....

Ya tengo Jefe

2008-03-28T20:34:00.000-06:00

Así es.....
Después de estar 15 días fungiendo como encargada de la Dirección de Contabilidad, por fin me pusieron a alguien.
No es que lo necesite realmente para sacar la chamba.....eso no.....bueno espero que no...jijiji
pero me puede servir para que se entienda con toda la bola de pendejos que abundan por estos lares, alguien los tiene que manejar y la neta que eso a mi me da una gueva enorme.

No me agrada......desde que lo conocí nunca me agrado.....pero siento que le llevo cierta ventaja....

Aún cuando me desespera....lo puedo manejar.....

ujum....

También tengo un nuevo enemigo.....le hare la vida imposible tanto como mis pocos y rescatados principios morales me lo permitan....jejejejeje.....che guey

Descansaré...reposaré.....y me hare una chaqueta mental este fin de semana......

Eso hare

PURAS TONTERIAS

2008-03-27T21:07:00.000-06:00

Tenía que ser, todo el pinche día defendiendo una suposición y todo para que.
..... lo sé, a veces soy bien guey y no leo lo que debiera, pero quien iba a pensar que la pendeja de mi exjefa estuviera pidiendo que hicieran algo que ella estipuló que ella tenía que hacer......a su madre.....

Ahora soy yo la que quedo mal....mañana voy a tener que ir con mi cara de estupidita y decirle al bigoton mamon....

"Jejejeje....pus resulta que eso le toca a mi área."

Ni pedo....otra lección más........¡Primero informate pendeja!.

La hoja electronica fue todo un exito....lo sabía.