Una triste actuación

 

Recuerdo que fue a finales de 2017 cuando tuve aquella estrepitosa caída, en la que estando en una crisis de identidad me atreví a pensar que podía cambiar mi vida y expuse mis sentimientos estrellándome contra un individuo lleno de una soberbia y crueldad infinita que jamás esperé.

También recuerdo que después de eso recogí y guardé lo que estaba tirado en el suelo, me organicé mi fiesta con invitados especiales, armé mi propio show en el que yo era la protagonista montada en un papel de diva, frívola, llena de desdén y con una actitud de “me vale madres todo”… , y así me la pase enfiestada todo 2018 hasta que llego el final del show, pero ya para ese entonces el papel era mío y sin ser capaz de mostrar algún sentimiento digno de recordar le dije adiós a aquel triste escenario.

2019 y 2020 fueron años caóticos, tuve que regresar a tierra para abrazar a los míos y sumergirme con ellos en esas aguas oscuras llenas de miedo, enfermedad y angustia, doy gracias por regresar, y aunque si bien había dolor en abundancia y tristeza infinita, en el ámbito profesional las cosas no habían cambiado mucho, fue en ese entorno y en una peculiaridad de la vida que la muerte de un conocido mutuo hizo que tuviéramos un acercamiento fugaz, nada memorable, pero supongo que le bastó para asumir que podía permanecer en el estatus de amigo, también recuerdo que la vida no había jugado bien a su favor y tenía algunas carencias económicas.

En 2021, una semana después de la muerte de la persona que más me amó en la vida, empezó a hablar conmigo, así, sin más, como si todo lo vivido años antes fuera la historia de alguien más y no la nuestra, noche tras noche, llamaba para ver cómo estaba, largas platicas amables y divertidas acerca de su vida y la mía, aparentemente en pocos meses supe más de él, de lo que había imaginado o supuesto en los 12 años que lo conocía, sin bien es cierto que la vida seguía sin jugar a su favor.

 

Hasta que sucedió que lo invitaron a trabajar en un proyecto importante y entonces pudo invitarme a salir, lindas cenas en lugares fabulosos, platicas adorables, su familia, mi familia, mi tristeza y la suya, su soledad y la mía, y así como sí todo estuviera olvidado, aunque en realidad ya ni me acordaba quien fue y lo que hizo, se volvió a meter en la historia de mi vida.

Me hizo promesas fantásticas, me dijo que me quería como compañera de su vida, que quería despertar a mi lado todos los días, que haríamos viajes increíbles al mar, a las montañas, al extranjero, que tendríamos reuniones familiares y una linda tarde de domingo me dijo “Te amo”, no está de más decir que a la vuelta de la esquina estaba la época más hermosa del año “Navidad” y aún con todo lo acontecido en el último año, las luces se vislumbraban cálidas. 

Es verdad que la Adri rebelde, loca de amor, desvergonzada y valemadrista de otros años se había ido, este nuevo capítulo de muerte y enfermedad de seres amados me habían dejado noqueada y en duelo, solo permanecí atenta y a la expectativa tratando de acomodar en mi memoria los pedazos de un rompecabezas con la idea de que me faltaba una pieza.

Así llego diciembre, con la cancelación de un muy planeado viaje con motivo de su cumpleaños, cenas pospuestas, compromisos inesperados y un alejamiento con un silencio incomodo; cuando pregunté qué pasaba con una respuesta agresiva fui enviada lejos de su vida.

Después de eso me largué a Nueva York a festejar mi cumpleaños 50, en lugar del inolvidable cumpleaños que me fue prometido, cuando regresé intente otra vez buscar respuestas, sin embargo, con un hablaremos cuando estemos más tranquilos me volvió a cerrar la puerta.

Decir que no me dolió sería faltar a la verdad, recuerdo que una noche en la que no dormí, mientras vaciaba una cajetilla de cigarros (mal hábito algunas veces recordado), me doblé de dolor y empecé a llorar, la verdad es que pensar que solo me llevo una noche lo que en el pasado me tomó casi dos años me hizo comprender que la lección estaba aprendida, esa de aborrecer todo lo que me hiciera sentir impotencia y miseria.

Si bien no volvió a hablar conmigo, no esperaba que lo hiciera y espero que no lo haga, a veces muy esporádicamente pienso si alguna vez entenderé su última tristemente célebre actuación en la historia de mi vida.