Si sabes donde encontrarme, no se lo digas a nadie.

Mi vida no tiene espacios, solo grandes ausencias, busque llenarlas durante años, pero fue inutil hacerlo, hoy solo puedo lamentarme de ello, aunque no he encontrado el consuelo.

miércoles, 21 de junio de 2017

Destino próximo... Italia


“Dicen que viajando se fortalece el corazón, pues andar nuevos caminos te hace olvidar el anterior, ojala y que esto pronto suceda, así podrá descansar mi pena hasta la próxima vez.”


A principios del año anterior en mi viaje a Nueva York me acordé de esta canción, paradójicamente no tenía ninguna pena, si es que de amor estamos hablando, aunque si bien anduve un rato con un absurdo enamoramiento de un individuo que me conocí por allá en donde anduve, pero vaya era una cosa de lo más deliciosa… unos ojos bellísimos un físico adorable… y un carácter y una actitud que yo quisiera para mí misma.

Pero claro que por supuesto que hice todo lo posible por devolverme en chinga a la Ciudad de México… antes de que el tipo en cuestión se diera cuenta de que era yo una ojetilla venida a menos…para nada iba a perder su respeto… algo que hoy en día prevalece y que me hace sentir importante cada tanto que puedo tener comunicación con el…

No hay nada como tener un amor platónico… esos que te miran de lejos sin poderte alcanzar… que te envuelven en sueños de oropel, que te dejan una dulce nostalgia cuando los recuerdos de lo que no fue vienen a tu mente... 

Nada que tenga que ver con aquellos que te hacen bajar a un infierno, que te alcanzan para joderte la vida y revolcarte de dolor… para que la próxima vez que se te ocurra hablar de penas, sepas con exactitud de que chingados estás hablando.



Pero bueno… en días próximos… viajare a Italia… y no sé si pueda decir que tuve una pena…es más no sé si existan las penas de amor.

Lo que sí sé es que hubo un momento en este último año… que sentí un dolor tan pero tan grande, que estoy segura que mi corazón se rompió.


Luego entonces, espero que este viaje lo fortalezca, pero….. que no me haga olvidar el camino andado… para que nunca, pero nunca más, haya una próxima vez.

martes, 6 de junio de 2017

Platiquemos

Platiquemos ¿quieres? antes de que el tiempo se siga guardando entre los malos entendidos las ofensas vertidas, y las disculpas no dichas…  

Hablemos ¿quieres? cerremos este capítulo en nuestras vidas, tal vez a ti no te importe, pero yo si lo necesito.

Después del último desencuentro, y de lo que me dijeron que hiciste, me pareció justo pedir explicaciones, y no supe que hacer ni que decir cuando tu respuesta fue “que me gusta estar enojada” ¿contigo?

Primero..

No me gusta estar enojada, ¿sabes qué pasa? Que el lugar en donde estoy, cuando tengo que decir que NO, a veces es un poco complicado que la gente lo acepte, y a veces tengo que repetirlo de una manera más fuerte, pero… no me gusta estar enojada,… también pasa que debo dar seguimiento a tantas auditorias, y tal vez me volví un poco mandona, pero… no me gusta estar enojada, la gente lo piensa, pero no me gusta estar enojada.

Me gustaría platicarte que mi nutrióloga me ha dicho, que mis problemas estomacales del último año es por tanto enojo y …..bueno me dio unos chochos para que ande tranquilita…. También me gustaría decirte que cuando estoy que me lleva el diablo… procuro quedarme guardada en mi oficina… me conozco y sé que cuando me encabrono no razono y friego a la gente, en sí, evito estar enojada.

¿Enojada contigo? … ¿Por qué?... creo que ya es tiempo que hablemos al respecto… digo hace ya un año que aquello pasó…

¿Empezamos?  Entonces déjame te cuento…… porque escrito es más fácil..…

Hace un año, con el paso de los días caí en cuenta, que empezaba a preocuparme demasiado por ti, te lo explico… si me enteraba que alguien te quería meter en problemas… me empezaba a doler el estómago como si se tratara de mí, tu tristeza me ponía triste, me impacientaba si no sabía de ti, me fascinaba estar contigo, hablar contigo, el tiempo era tan corto a tu lado, tus besos, vaya uff, tus besos… cuando los recordaba entre tanto desasosiego… ¿crees que haya sido amor?, yo creo que si… al final lo que me desestabilizo completamente es que yo hubiera querido cambiar mi mundo… por un mundo en el que estuvieras tú.

Todo se salió de control… no supe manejarlo y tuve que decir adiós…

Y ahí empezó todo… dije que no, pero me metí en una crisis emocional… tan cabrona…  quiero que sepas que estuve enojada todo el año…bueno, creo que pasaba del enojo, a la tristeza, al dolor, volvía al enojo para pasar a la angustia… fue un viaje alucinante ¿no te parece?

¿Te agredí? Lo sé, yo recuerdo dos o tres agresiones directas… si tú dices que fueron más, te lo concedo…

Dios!!! Estaba tan molesta por no tener lo que anhelaba con todo mi corazón… y jamás me perdonaste, lo sé… no importo que tan rápido mi disculpara las ofensas estaban hechas… lo siento, mil veces lo siento…

Mi perdida fue irreparable… perdí a un amigo a una persona maravillosa… me hubiera gustado que hubieras seguido siendo mi amor platónico… y que no hubiera tratado de cambiar el cariño que me tenías por un cariño diferente…

Pero quiero que sepas que no me quede ahí.. entre tanta estupidez me di cuenta que el daño estaba en mí y trate de repararlo, siempre trate de repararlo…aunque también espere en el transcurso de ese año que tu dijeras algo…no, detente, no pienses eso… mi adiós fue definitivo…solo era que dijeras algo que calmara un poco el dolor que tenía… y no lo hiciste y con el final de ese año… yo deje de esperar.

Este año he tratado de reparar los pequeños desencuentros que hemos tenido, por salud mental, supongo… no es que yo crea que sigues siendo mi amigo… percibo tu rechazo a mi persona.. .y no lo juzgo, lo asimilo, como lo que es… duele, es un dolor seco, que se va resbalando, tan dentro hasta dejarme vacía ..

Pasemos al último, ¿quieres? lo sentí como he sentido en otras ocasiones que estas tratando de defenderte de que te estuviera haciendo daño, solo que esta vez me agrediste… ya no lo haría… el enojo ya no está, se fue y tampoco soy parte de alguna conspiración para causarte un problema, nunca lo fui…

¿Qué me guste enojarme contigo?, ¿es en serio?, ¿Para qué?, ¿para discutir contigo?… son batallas que pierdo, no se hablar, ni expresar  lo que siento,  acaso estar en una especie de animosidad para llegar a un acercamiento… no es así, hice lo que pude para que no te dieras cuenta, pero el madrazo que me di fue tan espectacular como doloroso… que si percibiera un leve acercamiento de tu parte, echaría a correr en dirección contraria..

Hablemos ¿quieres?

Que no tienes nada que decir al respecto.


Si…. así lo entiendo……

viernes, 2 de junio de 2017

Santas Tecnologías


Si alguna vez escribiera sobre mi vida, sin pensarlo le dedicaría un capitulo completo, no porque sea alguien presente en mi existencia, sino que por el contrario su salida de mi vida fue sin lugar a dudas mi punto y aparte.

Cuando me preguntan o me pregunto si alguna vez acaso estuve enamorada, su recuerdo es el primero que viene a mi mente.

No obstante su nombre pasó a ser un tema prohibido en los escabrosos rincones de mi mente y también en los lucidos, durante muchos, muchos años, tantos que pareciera una eternidad.

Encuentro cierta lógica que después de la crisis existencial en la que estuve inmersa, su recuerdo viniera a mi mente, debo confesar que hasta soñé con él y que en un ataque de irresponsabilidad le pregunté a don Google a Facebook y a linkedin por él.

Santas respuestas Batman, salvo su pequeño paseo por el mundo de la minería “cero resultados”…días después mientras prendía mi ipad olvidada, el simbolito azul del skype me decía que tenía un mensaje.

Un nombre extraño con una foto en el perfil que reconocí de inmediato, me había dejado un “hola, hola Ady”….

Me calenté mi cena, mientras pensaba en que o era yo una infeliz psíquica o los misterios de la tecnología me estaban pasando factura.

Horas después regresé a mi aparatito, y teclee un tímido “hola ¿cómo estás?” mientras pensaba lo que pensé una que otra vez en el transcurso de todos estos años.


“Ojala mi destino no me alcance jamás”

miércoles, 3 de mayo de 2017

¡Divino valemadrismo!


Me recuerdo el año pasado en estado catatónico..... así sin más, con breves periodos de lucidez entre imágenes borrosas, metida en un agujero negro tratando de alcanzar la orilla.

Que me llevó a ese estado? No lo sé a ciencia cierta... quizás una enfermedad mental, de esas que pescas por el puro gusto de hacer algo diferente y ¡bolas!   Vas y te chingas la vida, así sin más ...

Tampoco es que me haya repuesto del todo... aunque juro que lo intenté ... conjuros mentales, libros de superación existencial, o como sea que se llamen a esas chingaderas... veladoras de colores.. hablar con las estrellas y los colibríes ... nada que una pagana como yo no consideraría valido... ah y también un viaje al mar de Puerto Progreso para ponerme en estado de reparación.

Como dije, no hay recuperación total y a meses de estar en tratamiento dudo que la hubiera... presiento qué tal vez porque las pérdidas son cuantiosas... tampoco es que haya hecho un recuento, alguna vez lo intente y preferí por salud mental dejarlo así.

En ese momento pensé que ya habría un momento mejor... cuando el dolor, la tristeza, el enojo, la angustia se hubieran ido... ¡cuando me invada el divino placer del valemadrismo!.. ¡si Señor! Dije yo... algún día será ...

No, no es hoy, hoy todavía se me apachurra el corazón,  a ratos, muy breves... pero que me hacen decir ¡puta madre!  ¡Que pendeja!

Mi mantra

"Soy una mujer madura y esto también pasará!

No, ya en serio que madrazo...¡auch!.    Adri sentadita en el suelo pensando seriamente en ya levantarse.







lunes, 6 de junio de 2016

Una tras otra....

Uno diría, Sí ya con uno tienes para que quieres más...

Pero no, puedo decir quizás que es la naturaleza humana, pero no estoy cierta... yo creo que un psicólogo podría sacarme de dudas... pero tampoco es que estas cosas puedan decirse a nadie, ni siquiera a tu mano izquierda.

Veamos..

La historia se remonta hace ya algunos años...

Creo haber escrito en aquella vez un post sobre el individuo en cuestión, ¿sobre que escribí? acerca de ciertas emociones prohibidas, que me hicieron en más de una ocasión querer perder el piso o el juicio por una sensación de mariposeo, digamos por ser decentes en el estomago..

obvio no lo perdí, ni el juicio ni el piso.. por el contrario, entramos en una especie de competencia de rivalidad en algunas ocasiones agresiva... eso me llevo a odiarlo, además de que termino siendo por desgracia uno de los protagonistas de aquel triste final en aquel odioso episodio de mi vida, del cual prefiero no hablar.

No supe de el, hasta que me invitaron a trabajar para un novedoso proyecto en mi vida laboral... "así es la vida"... de aquel tema ni hablar... como si nada hubiese pasado...aunque eso no quería decir que no nos tratásemos con respeto, pero todo con las reservas de ley..

Malditas emociones y maldito alcohol.

Entre una tarde de cervezas, hablé de lo que en alguna ocasión me provocó y ese fue el inicio y el final de una historia destinada al fracaso... Es obvio.

Aunque fue una historia corta, fue intensa, llena de placer y sensaciones prohibidas, deseos oscuros entre los que figuran el de ser amada y protegida, así es, tristemente debo reconocer que ando buscando sin éxito, quien se haga cargo de mis emociones.

También debo reconocer que tengo carencias, y que yo lo provoque todo... lo buscaba para tener sus besos lo provocaba para que me abrazara, y que me hiciera prometer mientras me abrazaba que me necesitaba y que todo iba a estar bien...

Pero nada era cierto, y cuando me di cuenta de lo que había hecho y de que estaba arando en el mar le tuve que poner un final a la historia.

Y hoy estoy, acomodando mis emociones, de nuevo claro, mientras finjo que todo esta en orden, que nada pasó, mientras trato de buscar sosiego en el frio mundo de las leyes y los números.










viernes, 22 de abril de 2016

No puedo olvidar

Tarde lluviosa de abril.

El tiempo esta lindo, aunque algunos dirían que esta horrible, se me hace tan nostálgico... me imagino la vida en muchos lugares...también en tus brazos...

Que complicado!!  es verdad... pensé que ya te había olvidado.. y plaf un error de cálculo y ahí estas...otra vez tu.. con tu sonrisa tu mirada traviesa y eso que tienes que no sé que demonios es, que no me deja olvidarte.


En fin, tarde lluviosa... triste, nostálgica y pensando en ti...



miércoles, 30 de diciembre de 2015

Fin de año

Fin de año.

Es todo, pasado mañana comienza un año más y yo no puedo despedirme.
Te dije adiós algún día en este año esperando recomenzar mi vida y no pude.

¿Qué quieres?

Pero dímelo, dime que es lo que necesitas y te lo daré... una presencia silenciosa, esta bien, yo estoy de acuerdo.

Aunque déjame decirte que en este momento lo tengo todo, menos a ti por supuesto, pero no te necesito para seguir viviendo...

Puedo guardar tu sonrisa y los recuerdos que la acompañan en un cajón y dejarlos por siempre ahí hasta que se harten de no verte más...