Si sabes donde encontrarme, no se lo digas a nadie.

Mi vida no tiene espacios, solo grandes ausencias, busque llenarlas durante años, pero fue inutil hacerlo, hoy solo puedo lamentarme de ello, aunque no he encontrado el consuelo.

lunes, 30 de junio de 2008

Mi bro

Llevo desaparecida casi tres meses, desde aquella reunión que tan mal terminó no he vuelto a esa casa, al menos para sentarme en el pórtico y reírme de las simplezas y falsedades que tiene la vida.

Sin embargo es imposible salvarme, una llamada, un encuentro fugaz, un invítame a comer o ya de perdis un café.

"Donde diablos te metes, o contéstame el maldito celular, no quieres hablar conmigo, necesito que me escuches", y suele venir a mi oficina a decirme y a que le diga una chauvinisima explicación sobre su existencia...

Es mi hermano querido, un año menor que yo y compañero de juegos en mi niñez, también compañero de penas y de madrizas...siempre procurando salvarlo o ponerme yo pa que fuera menos, tal vez eso hizo que me convirtiera en su adoración...también en su momento lo abandoné, aunque el es más complicado se aferra.

Es extraño, aunque no se le nota...Ingeniero de 35 años, alto bien parecido, siempre bien vestido (su único vicio son los trajes de hermenegildo zegna) aunque se quede sin tragar el cabrón, ya lo cagotie, aunque no se si hubiese sido mejor que saliera igual de borracho que su progenitor, en fin que su problema es cuando empieza a hablar...siempre molesto, enojado, resentido con la vida.. infunde temor, incluso a su padre, ese que tanto lo maltrató cuando pequeño...todos le huyen y evitan estar en su presencia.

Le recuerdo a una noviecilla, le duró siete años, ya se sentía dueña de la vieja casona familiar, tuvieron un pleitecillo y plaf.., le dice la innombrable, jejeje... nunca más metió a otra mujer a la casa de sus padres, seguramente no le soportan su carácter tan irrascible.

"Pinta tu raya papito lindo...dime que puta madre quieres y deja de gritar"....le digo cuando esta fuera de control....santo remedio para que esboce la misma sonrisa de cuando éramos pequeños y me diga vamos a comprar un helado Pilili linda, quien sabe como rayos después de 30 años puede recordar ese sobrenombre que tenía yo de pequeña.

En fin me buscaba desde la semana pasada, pero me le escape, no traiba ganas de andar corriendo, no traiba ganas de nada....pero ayer mientras tristeaba en mi compu sonó mi celular, era el así es que lo deje sonar 3 veces y al fin le conteste....

Te invito un café, me dijo, estoy con la samaritana en los bisquets de obregón de parroquia...llovía,....así es que le conteste ¿como pa que?.... quiero verte, te noto triste.

Ash...tuve que desamorronarme, treparme al carro, poner mi mejor sonrisa y apersonarme.

Los hice reír un rato...sipi... tontería y media, yo y mis simplezas... me dijo me voy a Europa... ¿y eso? le contesté,.... tu me lo sugeriste, te acuerdas.... sipi... cualquier día le dije cuando deprimido fue a verme...vende tu carro papito y lánzate a viajar por el mundo...nada te detiene...yo si fuera tu lo haría...

Lo ví flaco, desmejorado, mirada furiosa, insomnio permanente...no se realmente cuales serán sus fantasmas, con quien pelea...si alguna vez regresara a buscarme.

O si hallará la manera de ser feliz.

sábado, 28 de junio de 2008

¿otra tregua?

La canallada se consumó....es increíble lo que puede hacer un individuo cuando siente que su pequeño imperio del poder se esta desmoronando....

Mi mañana del día de ayer bien pudo ser caótica...desde temprano el peque fue retachado de su escuela, mi idiotez no me permitió leer la circular emitida, así es que no lo vestí de gala, no llevaba los dos lonches y además según la directora técnica iba greñudo....¿queeeeeee?....

Así es que le dije a miss Gaby... ¿pues para tantos pretextos entonces no es necesario que se quede verdad?... me lo llevo.... pero tiene que llevarlo al teatro a las 2:30 para que reciba su diploma... y para su espectáculo.... " pues ya veré ", le dije, molesta no se con quien, y me fui....

Sipi...no obstante, que me las tuve que arreglar para recoger el traje de gala, llevar al peque a desayunar, peluquearlo.... y estar a las 9 de la mañana en mi oficina con el pequeño latoso y enfrentarme al reto de mantenerlo sentadito quietesito en mi salita de juntas, para lo cual lo puse a resolver sumas y restas... mágicamente mi tranquilidad regreso...

Ya después mientras me dirigía al teatro recibí una llamada, y es que debido a mi paranoia de días anteriores yo había armado una estrategia para enterar a uno de dos personajes de los acontecimientos .... al otro todavía no pero es mi intención ponerlo al tanto...como ultimo recurso...

Nop, no es correcto, lo se, uno no debiera andar por el mundo haciendo uso de influencias, pero me vale madre... a la chingada.

En fin, que la llamada era para que no más preocupaciones, no pasa nada.... bla bla bla..... sin embargo el puto infeliz siguió con su pinche teatrito toda la tarde del viernes...

La suerte esta echada y el recabrón jugo su carta.... no tengo la certeza de que pasara... la paranoia se fue.... y en mi quedan pequeños resquicios de optimismo que no me atrevo a soltar....

Ya el lunes observaré como se mueve el aparato político.... si a mi favor o en contra.

.....................

El evento del peque estuvo de poquisima madre.... los honores a la bandera y la banda de guerra, los niños cadetes con sus chaquetones largos y las niñas cadetes con sus botitas blancas, a paso corto y paso redoblado....jajaja... durante el evento entro otra llamada a mi celular, era mi hermana la más pequeña ... recibió su carta de aceptación para cursar su ultimo semestre en la Universidad de Granada en España.... se va en septiembre, por alguna extraña razón me sentí absurdamente feliz...

En fin... en este momento mientras saboreo mi haägen dazs de macadamia nut... y observo la vida de lejos ... procuro no pensar en nada más, y pues si, tal ves solo se trate de una tregua más.

jueves, 26 de junio de 2008

Mi paranoia

Poco a poco voy perdiendo mi tranquilidad.... la tregua conseguida el día de ayer se me esta acabando.

Conforme pasan las horas, voy entrando a un estado de paranoia cabrón...

Mañana es el festival del peque por el fin de curso....tengo listo su traje para que me deleite con su baile....

Sipi, no obstante sean cadetes tienen que montar un show.

Le compré su sombrero de Bombin y su trajecito negro...

"Mamá, mamá, te bailare high school musical Alarid, vas a ver que te gustara", me dice mientras danza por la sala....

El no lo sabe, pero mañana se decidirá la suerte de su próximo ciclo escolar...si continúa su educación en una escuela particular o si ingresará a una escuela pública.

Mi hermano me ha dicho en muchas ocasiones que tenerlo en una escuela cara son excentricidades mías....yo siempre he creído que lo mejor que puedo darle es una buena educación....y realmente no es que dude de la SEP y su plan de estudios, para el caso debe ser lo mismo....pero no termina convencerme....

No comprendo tampoco porque a tal punto mi paranoia...no es que sea cobarde....bueno si lo soy, yo misma lo he escrito en este blog muchas veces....tampoco recuerdo episodios similares...aún cuando los he vivido....será que las cosas buenas cubrieron las malas....uno no debiera olvidar sus momentos de crisis....

Ok me retracto....esa filosofía de la vida no es buena para nadie...

Ya me voy a dormir, mañana sonreiré y después también....y pensaré en mis opciones...

miércoles, 25 de junio de 2008

Con espíritu jodido

Esta bien....

iba a escribir un post estresante, sobre mis tribulaciones que me tienen harto preocupada...pero lo borré.....bla, bla, bla.... bueno no lo borré....lo deje en la bandeja de borradores.

Aunque regresando de dejar al peque en su escuela, se me atravesó una iglesia y me metí...mientras no haya sacerdotes ni misas de por medio...lo puedo considerar un recinto sagrado...lleno de paz y espiritualidad.....

Sipi traigo el espíritu todo jodido.....y sin causa real aparente....y digo real....porque causas supuestas si hay,... una funesta y macabra que podría cumplirse el viernes á mas tardar, pero que igual y podría no pasar nada......

Así es que hoy a las 7:10 de la mañana tuve una platica amena con Dios .... no, no es moches, en la mayoría de mis casos es desesperación....

Lo sé, lo sé, es la neta que soy bien chillona....me preocupo sin que haya pasado nada..... en este caso no estoy viviendo el presente por estar pensando que pasará....y en caso de que pasara algo malo, tengo el carácter suficiente para volver a empezar....aunque es tan difícil….

Bueno, si me sirvió.....ya me siento más tranquila....así es que hoy, aprovechando que me acaban de llenar mi tarjeta de dinerito...me iré a comprar unos lindos zapatitos a la "gran barata de liverpool"....ejem, ejem.... sipi yo y mis pretextos estúpidos para derrochar dinero....

Cambiando bruscamente de tema.....para no seguir en mi onda macabra.....

Quien será el director de merca de Liverpool….. ya le hubieran cortado la cabeza, pinche publicidad tan fea….

lunes, 23 de junio de 2008

De mis amigas perdidas

que no es lo mismo, las pérdidas de mis amigas...ejele.....

Esto viene a colación, ya que el sábado me encontraba desayunando muy alegremente en la sazón, un restaurante ubicado en los portales del centro de Tlalpan, muy agradable por cierto...y barato....no recomendable para la dieta...

Pues si, mientras degustaba mi cafecito con un cuernito chiquito, observé en la mesa de al lado, "cuatro amiguis" charlaban y bromeaban a una de ellas, quien toda jodida y madreada, con brazo enyesado y ojos hinchados no podía circular para entrarle al buffet puesto en sendas mesas, motivo por el cual las demás se encargaban de llevarle y traerle su comidita....

Dejándome llevar por tan conmovedora escena, pregunté a mi acompañante ¿será que algún día me vea yo así, rodeada y apapachada de mis amigochas?........

¿Cuales?...exclamó el aludido, y se hecho a reír muy alegremente....lo sé....sin animo de ofenderme.....

Es verdad, no tengo....al menos la mayoría de las personas que me conoce no repara en hacérmelo notar.....mis hermanos son bien amigueros...no falta a su casa el amiguito o la amiguita....yo no....jamás he permitido que nadie extraño a mi entorno familiar y que me conozca personalmente, sea parte de esa faceta....

¿Porque?...no lo sé, desde pequeña jamás tuve amiguitas...las niñas que se juntaban conmigo en el recreo, solían ser las más bonitas o las más inteligentes, esas que las demás odiaban ya sea porque las tachaban de putas o de sabelotodo.....y no, no es cuestión de lastima....la verdad es que siempre fui yo la que me rehusé a catalogar a alguien de esa manera....

En fin, estoy entrando a un proceso de análisis minucioso de mi situación, aunque sé que los resultados van a valer madres....obvio no puedo cambiar a estas alturas de mi vida mi pobre filosofía de la amistad....aunque no sepa cual es.....jijiji...

Bueno, si se que me reencabrona que alguien en quien yo confío me juzgue....y que no conozco a un solo ser humano incluyéndome a mi que sea incapaz de juzgar a alguien mas.....principio básico, la confianza en alguien más, y nop, no la tengo.

Auch...ya me jodí....

Ni modos, adiós a mis desayunos de fin de semana rodeados de chacotería....

Sipi, lo bueno del caso es que estoy acostumbrada a irme al cine y a tomar mi cafecito solitita…. escoger la película que yo quiera, y claro mi capuchino con moka y cajeta sin que nadie me observe mis lonjitas….

Nop….la realidad es que la amistad es cosa seria…por eso me mantengo a distancia….no vaya ser que así como soy, algún día me de por faltarle al respeto….

Cosa difícil de explicar a los demás.

miércoles, 18 de junio de 2008

Un chisguete

En este preciso instante, le estoy dando un sorbito a mi café que me preparé con un chisguete de anís....bueno no es un chisguete le puse un chingo....es que hace mucho frío....

Un chisguete....jajajajaja....esa palabreja me la enseñó mi mommy....

Estoy en curso.....sipi, en las mañanas, lo malo es que es hasta Polanco y pierdo todo el día....obvio en la tarde que llego a mi oficina hay un montón de asuntos por resolver...ya mejor ni me quejo, me cae que me veo mal....

Anteayer me percaté que ando muy "mameluca mamilona".....ash....sin poder evitarlo...y entre más me quedo callada, pus interpretan mi silencio....

Hoy no me desafané y fui a comer con ellos....me reí de unas cuantas bromas y después creo haber hecho un gesto de fastidio....también en una reunión fui demasiado displicente....una vieja se me quedo mirando y yo también con "¿y tu que?" en la mirada.....opción: actuaré sabiamente y me guardaré en mi oficina hasta que se me pasé....he concluido que son solo ratos...

"Doña Merced deme un café con piquete, Doña Merced" que todavía no ando cuete"
"Doña Merced, me esta faltando la lana, sirvame otro farolazo ahí le pagaré mañana".

Esta canción me recuerda siempre a mi abuelito Chano...un borrachito que teníamos que ir a recoger cuando ahogado de borracho se quedaba tirado en alguna banqueta del parque, todos le hacían cara de fuchi, yo tendría escasos 6 años y me fascinaba porque siempre me regalaba canicas....

El día que se murió todas sus hijas le chillaban, aun cuando nadie se preocupo de cuidarlo durante su convalecencia...clásica historia....su hijo o sea mi Padre si lo cuidaba, aun cuando lo bañaba con agua fría...pa que entendiera que no debía andar dando espectáculos en la calle...

Ahora sé que sus penas eran muchas...pues su esposa murió dejándolo con todos los hijos pequeños...

El día de su muerte, nos pidió a todos los pequeños que revoloteábamos alrededor de su cama que le cantáramos en su camino al panteón "Ya vamos llegando a Penjamo".

No recuerdo haberlo hecho.....

Ash, ya me deprimí, ya mejor me voy a dormir....ni mi café me acabé

jueves, 12 de junio de 2008

Debo ir a Fez

Sigue el clima brumoso.....


Mi reunión de las cinco se canceló, era para enseñarles a los gueyes de tesorería a meter su información en el Sistema Integral de Información de Ingresos y no sé que más puta madre....

No he comido, me encabroné y no comí....a la chingada....a la chingada el mundo, que ruede, me vale madre.

Todos tienen razón, este pinche clima te puede hacer la vida de cuadritos y en mi caso mostrarme mi pendejez en toda la extensión de la palabra....pero no escribiré de él, cada que me acuerdo me duele, además ya ni me acuerdo....que recuerdos ni que la chingada...solo un vacío imposible de llenar...

Mi unicornio ázul ayer se me perdió,

No, no estoy oyendo a Silvio, estoy oyendo a Arjona, hay una canción de su último CD que me gusta.....

Quiero tomarme un café viendo el mediterráneo, y despertar en tulúm persiguiendo una estrella

Jajaja no mames...yo me desperté en tulum, con un mendigo frío....neta....era la madrugada de un día cualquiera en una cabaña junto al mar de Punta Allen....que bonitooo......sipi los cangrejos caminaban alrededor de mis piecitos....

El café todavía no me lo tomo, y ni me lo tomaré, al menos no este año, pensaba ir en diciembre a Granada, España...pero en vista de los recientes acontecimientos, mejor me voy a Fez y de ahí me acerco al mar....sirve que me siento la protagonista de casablanca.. ¡uorales¡....aja...si chulis y tu nieve de limón....primero debo pagar mis deudas y empezar a ahorrar....nop...ya estuvo que no voy.....además eso de sentirse protagonista de una película sin final feliz...pus como pa que....no, no, no, uno va a olvidar sus penas...

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo, a ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, si nunca dije la verdad es porque la verdad siempre fue una mentira, a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti, tan sorda y resignada, a ti que temes por tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, a ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo..



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Otro post


Las pendejadas escritas arriba, son del post de ayer que nunca subí.....mientras divagaba en recuerdos estúpidos y cantaba con Arjona, se me olvido hacer mis ejercicios mentales.....

Ya no es como antaño, en que sacaba mi pequeña maleta que solía usar en caso de desastres, y me perdía en algún rincón oscuro del mundo, ....nop ya no... alguien duerme en la habitación contigua y espera verme al pie de su cama la mañana siguiente.


Mi presente es muy frágil, y mi pasado lleno de cosas tristes sigue empeñado siempre en acompañarme, nadie en su sano juicio debiera referirse a sus penas.......

miércoles, 11 de junio de 2008

mi barniz azul

Dejé la luz a un lado y en el borde
de la revuelta cama me senté
muda, sombría, la pupila inmóvil
clavada en la pared.


Que tiempo estuve así…. no lo sé,
al dejarme la embriaguez horrible del dolor
expiraba la luz y en mis balcones reía el sol.


Ni sé tampoco en tan horribles horas
en que pensaba o que pasó por mi.
solo recuerdo que lloré y maldije
y que en aquella noche envejecí.



Hace muchosmil años....cuando memorizaba las rimas de Gustavo Adolfo Becquer...pensé.... que habrá querido decir este tipo en estas líneas.... nel ...no puedes envejecer en la madrugada... nop, nop y nop.....bueno la realidad es que sigo sin entenderlo, aunque estoy empezando a tener varias teorías.

He tenido pesadillas últimamente....y eso que no he cenado...¿que porque no ceno?...no tengo hambre, ni siquiera para cereal......entonces me despierto angustiada....esperando que solo sea que estoy inquieta y no malos presagios.....

Hoy pensé en ponerme un vestido rosa y sandalias negras...hubiese estado genial sentir el frío en mis pies desnudos....pero es precisamente el clima de lluvia el que no lo permite....además observé mis uñas y se les esta cayendo el colorcito rosa....no las he pintado....y es que había estado pensando en ponerme un barniz azul muy lindo, que adquirí en una tienda de bagatelas en mi último viaje de este año a la Mérida Linda....

Hoy igual y lo quise poner...pero iba a dar la primer pincelada y pensé...nel estos colores ya no son para mi......

Ayer pasé 3 horas de infierno y no pude llegar por mi peque a su escuela...bloquearon periférico sur y me quede atorada.....cuando veo estos desmadres me pregunto...¿que pensaran que consiguen estos sujetos al bloquear caminos...seguramente que esta felipillo "mi presi" y achichincles atorados igual que yo y mentándoles la madre.....pa su mecha, ¿neta?..... y que en ipsofacto....mandaran traer al napo y secuaces o al otro que para el caso es igual y restituirles sus cargos gordos que les dan para comprar mansiones.....serán acaso los mineros destinados a morir de manera espantosa los que están ahí parados impidiéndome llegar con mi hijo....nop.....seguramente están siendo amenazados con quitarles su mísero salario si no van a alborotar la capital....no lo sé.....y no lo entiendo....

Dios es grande....afortunadamente el movistar me salio menos corrupto que el telcel, y ya va para dos años mi número gratis de por vida (aunque no creo que me dure mucho el gusto)....y es que yo ni a madrazos le echo dinero a mi celular...así es que con mi número gratis le hable al padre del pequeño y el soluciono la situación.....¡mi heroe!, ¡mi heroe!.

jajaja....ya me imagino al felipillo "mi presi", en el carro de a lado atorado en medio del periferico, echando madres.....

Nop....la realidad es que vislumbre a mi pequeño niño de 7 años desolado sentado en la banqueta esperando que su madre llegue por él, viendo como pasan las horas.....y se me deshace el intestino junto con el corazón.

martes, 10 de junio de 2008

Descorchar un champagne

Ayer tuve oportunidad de recordar mi juventud....

Y no es que sea yo una veterana, aunque a veces siento que los años han pasado y es que ojala y me hubiesen dejado algo más que mi necedad para defender puntos equivocados...pero no los muy mendigos se llevaron la objetividad con ellos.....lo único bueno es que la necedad trae consigo el orgullo rayando casi en soberbia...que nos hace levantar los despojos de nuestra idiotez tirada en el suelo y seguir nuestro camino, defendiendo una idiosincrasia estupida...


La semana pasada fui engañada....y me molesté equivocadamente con todos los que tuvieron que ver en el asunto...ayer fui enfrentada con la realidad, y me volví a molestar.....hubiese preferido seguir guardando un bello recuerdo...una imagen, una fotografía....que como te encabrona que la agarren, la arruguen y la quieran volver a meter en su portarretrato, sabiendo que no volverá a ser lo mismo jamás...

La vi y me miré hace 15 años, haciendo pendejada y media por tener algo que no valía la pena, algo que ahora en mi fría percepción de las cosas, poco comprendo......quise gritarle...¡¡¡que pendeja eres!!!,... mientras veía como sus lagrimas resbalaban incontenibles sobre sus mejillas.

Guardé silencio...mis ojos se abnegaron de lagrimas y me dio coraje...respiré profundamente para alejar esa indigna postura....y adopté esa pose falsa de inquebrantable...que a veces tan bien me sale....

Mi fe es muy poca ...... sin embargo, espero que junto con lo demás eso le valga madres.... que levante sus sueños que veo dispersos en el suelo, y que entienda que la vida es un océano inmenso.....y en esta analogía tan sin sentido....comprenda que yo tan solo soy un puerto, por si acaso quisiera descansar en una tormenta....

Y también porque no, en algún celebre acontecimiento descorchar un champagne y reírnos de quien piensa que nos ha tomado el pelo ......

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Recapitulando,......para pexipatito y chilli....

Toda la pendejada que escribí arriba...significa... que la semana pasada le creí a alguien que me estaba mintiendo.......ayer con hechos , me demostraron que me equivoqué y más me moleste porque destruyeron la bonita imagen que yo tenía de ella.....

Espero que reconsideré y pueda continuar con sus planes.....y que pueda celebrar con ella el exito de sus proyectos....

me expliqué....nop....chin....

lunes, 9 de junio de 2008

¿La Lambisconería y yo?

Estoy desmañanada....y con un clima poquisima madre.... sipi....

Me levanté al 20 para las 6:00, y llegue a la oficina a las 7:30, y es que los pinches Estados Financieros que había planeado entregar para el viernes no me cuadraron.....

Bueno en realidad si cuadraban, lo que no checaba era el flujo de efectivo, que resultó que ahora tengo que hacer yo....aja....me mandó llamar el inge el mes pasado y me dijo "dicen mis achichincles" que esto no cuadra,..... mmmm, bueno pensé yo..nada más pensé por que de guey lo digo,..... si quieren tomar lo financiero para lo presupuestal, pues ni a chingadazos sale, así es que rauda y veloz le armé su cuadrito y ni modos que me embarco por lambiscona, que me dice "Adri....necesito que tu me entregues cifras...."

Así es que el viernes mientras yo bajaba por mi comida, para seguir trabajando en mi oficina, los vi a los rejijos "achichincles del inge" como se largaban a hacer su viernes social, cinco cabrones en fila entre ellos 2 viejas, ... sipi...no, no es envidia....se dieron las 10 de la noche y yo sin terminar..... me sentí desconsolada.....

No importa....ya terminé.....

El sábado en la madrugada mientras veía la repetición del noticiero de Doriga, me receté a "mi presi" Felipe Calderon, instruyendo a su gabinetazo pa que no se volaran plumas, lapiceros ni plataformas.... todos los secres con cara de mustios....me encantó....¿será?....naaaaaaaaaaaaaaa.....

Neta que yo soy bien ingenua...en ese preciso instante pensé en enviarle una carta....pero luego que me retracto....aja.... no vaya a ser que el área de comunicación social de presidencia me la retaché con mi renuncia dentro....jijijiji...noooooooo si yo digo por lambiscona....no aprendo....

Nop, yo no reniego, aunque quizás debería de hacerlo, pero no lo hago es "mi presi".... el día que mande al diablo a las Instituciones como lo hizo "pejedios" (no le aunque sea de mentiritas), pus entonces... ya pa que....

Exceso de trabajo....aja....

martes, 3 de junio de 2008

Gaviotita

Ayer estuvo a verme mi mommy, ….sipi….

Me miro nerviosa y me dijo “Necesito que hables con Gaby”….

Me requetearchirecontra lleva…..”Gaviotita” a la sazón es década y media más pequeña que yo….bueno, ejem, ejem….menos vieja….y en realidad de todos…fue un fallo…aja…

Sin embargo fue una niña perfecta….la más bonita de todas… uy si…bueno si….la de excelentes calificaciones, bueno eso dicen los que estuvieron con ella durante su niñez y su adolescencia, yo la verdad no estuve….excepto para darle dinero y regalos cuando la veía o cuando me pedía….recuerdo a una pequeña bolita corriendo a abrazarme cuando me veía, colgándose de mi cuello y siempre atrás de mi…..

No se como haya sido su niñez y su adolescencia con la familia disfuncional que se carga, aunque me lo puedo imaginar, pero jamás se quejo.

En la navidad pasada, después del zafarrancho que armó su papito, ella al igual que yo lo hice en mi juventud, abandonó la casa familiar, con la diferencia de que ella por cuestiones monetarias se fue a vivir a casa de su hermana mayor…nel… yo no…yo si tenía dinero para no tener que ver más a naiden.

Pero en discusiones familiares ya se comentaba, que ella tenía un comportamiento raro desde hacía varios meses….incluso me sugirieron que hablara con ella para ver que podía yo sacar de su comportamiento distante y sospechosísimo .…. nel como diría Foxi Fox, ¿y yo porque?

No obstante en enero la invité a desayunar y juntas discutimos sus planes, de su intercambio a la Universidad de Granada España en septiembre de este año para cursar sus 2 últimos semestres de la carrera de ciencias Políticas y Administración Pública, le sugerí que investigara bien de todos los apoyos que pudiera conseguir para solventar su estadía por allá y que en Diciembre sin falta la iría a visitar…reímos…..

En abril se suscitó el primer incidente…y le han seguido muchos más….la acusan de haber mandado al valemadrismo sus estudios…de llegar en estado inconveniente a la casa de su hermanita a altas horas de la madrugada, incluso de no llegar…de despilfarrar el dinero, claro no el suyo, porque no tiene, pero pide y pide y pide pretextando sus trabajos escolares…tiene al borde del descalabro el frágil matrimonio de su hermana….aja…

No quiero hablar con ella…no quiero….por varias razones….

Si fuera conmigo con la que tuviera que hablar cuanto tenía su edad … seguramente me mandaría a la soberana chingada, aja…

No tengo la calidad moral para hacerlo…. Aunque tampoco los demás tienen …. calidad moral….

Se que camina sobre una línea muy delgada….y que si sigue así se va a romper el hocico … la he estado observado, ella al igual que yo prefiere darle la voltereta a la gente para que no la estén chingando, ….pero lo que ella no sabe es que es dolorosísimo romperse el hocico y que nadie te ayude …. Yo lo sé, y quiero estar ahí cuando eso pase, para darle la mano y levantarla… no le hace que no quiera.

No importa, se lo prometí a mi madre…con el putomadral de cosas que tengo que hacer la invité a comer hoy….aceptó de inmediato, seguramente piensa que su hermana la "cosmo" la llevará de compras….

Nop…acataré instrucciones…aplicaré el plan A y si este no funciona proseguiré con el plan B….