Si sabes donde encontrarme, no se lo digas a nadie.

Mi vida no tiene espacios, solo grandes ausencias, busque llenarlas durante años, pero fue inutil hacerlo, hoy solo puedo lamentarme de ello, aunque no he encontrado el consuelo.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Agenda Nueva

Me fui de viaje.....un viaje larguisimo

No....no fue a Tenerife, ni a Fez, ni al Tibet, ni a la Martinica..ni a cualquiera de aquellos sitios paradisíacos o hermosos en los que a veces quisiera estar.....

De hecho anduve perdida.... escalé montañas nevadas llenas de precipicios peligrosos...cuidando de no resbalar y caer al vacío hondo y negro.... exploré bosques sombríos y me asusté con el ruido que hace el viento al meterse entre las hojas de los árboles, navegué en un río de amargura y me encontré con un rápido que destrozo mi kayak, caí en las aguas heladas y tuve que asirme de un tronco, y me deje llevar por la fuerte corriente tratando de no pensar más....

Estuve molesta...más bien.... furiosa...¿con quien? y ¿por que?....no lo sé...

La última vez que anduve por aquí, me di cuenta que la mayoría de mis post hablaban de corajes y resentimientos algunos de ellos traídos por recuerdos de antaño... recuerdos que durante tanto tiempo me esforcé por dejar atrás.....

También me encontré con el miedo, ese que te obliga a retroceder....

Así las cosas, tuve que hacer una reflexión...porque este espacio no era para ello, ni siquiera para hablar de política...siendo honesta detesto la política...ni siquiera el haber estado cerca de Arcadio, Q.E.P.D., me llevo a esforzarme y a entenderlos un poquitisimo....

Afortunada o desafortunadamente, mi Padre también entro en crisis....la misma que la Navidad pasada...platicas de sobremesa con mis queridos hermanos nos llevaron a la misma conclusión de que esta muy enfermo...."trastorno orgánico cerebral" nos dijo nuestra hermana doctora, sipi la samaritana... yo callé la boca...pero me vi reflejada en un espejo....ya en el futuro me veo como una platica de sobremesa en una noche de Navidad...igual que él.

Eso hizo un click en mi cerebro y me obligo a venir aqui, al lugar donde dejo mis congojas a escribir buscando un poco de paz....

Hoy estoy en casa... preparando mi viaje a Campeche... pasare a dejar unas flores y continuare con mi viaje a Tulum... en Boca Paila esperare el año nuevo.... mirando las estrellas y el mar y rezando por un buen año...la crisis económica me atormenta...igual que otras cosas... sin embargo mi fe en Dios es demasiada...

Tengo un buen trabajo...aunque no la misma oficina de este año... remodelaron todo el edificio y deshicieron mi piso... todo se lo llevaron... el año que entra estaré encerrada entre cuatro paredes de cristal, una alfombra negra y muebles beige....en el lado más frió de ese edificio y sin vista a la calle... no mirare más el sol ni las montañas del Ajusco....instruí a mi personal para que guardara el archivo contable en cajas de cartón... yo solo guardé en una enorme caja mi agenda personal de este año 2008 llena de citas y apuntes laborales y una foto del pequeño esa que adornaba mi enorme escritorio... no tengo más....

Ya tengo una agenda nueva para este año... es color de rosa y con unos enormes números dorados que indican "2009"....

Dentro de ella alguien que me ama ha escrito mi nombre...

lunes, 24 de noviembre de 2008

Que Jija del Maíz.

Todo resultó, del inicio del nuevo curso de idiomas... y por supuesto del cambio de teacher....

Yo desde el primer día sentí el bajón inmediato....sobre todo cuando le hacía preguntas en ingles y me las contestaba en español... no way jose, me dije yo... así no....así no debe ser....

Igual no me la creí, cuando alguien sugirió que era necesario que pusiera el CD, para que nosotros tuviéramos perfectamente claro la correcta pronunciación de las palabras... y respondió que no, que con el paso del tiempo nosotros por intuición deberíamos saber cómo se pronunciaba esta o aquella palabra"...

Así pasaron cuatro días... en los que la mayoría extrañaban a "Val"... nuestro otrora profesor..... yo la verdad me entere del descontento general cuando me pidieron unirme a la solicitud del grupo para un cambio de maestro....

Pero pus dije que no... mi humor negro y un titipuchal de actividades no me daban cabida para andar de revoltosa, además de que no me pareció correcta la actitud de todos cuando solo unos repoquísimos llegaban puntualmente a clases... incluyéndome, por lo regular llego a las 7:15, de igual manera muy pocos se aplicaban con la homework....así es que considere que era una completa desfachatez y me desafané del asunto.

Así estaba yo....muy modosita....cuando hoy que llegue, estaban en la puerta del aula la coordinadora de capacitación de aquí, la coordinadora de la escuela y un nuevo maestro... así esperando a que se completara el grupo, para hablar con todos....

La que tomo la palabra fue la coordinadora de la escuela, quesque había oído de un descontento general hacia la nueva maestra, que qué estaba pasando, que ya habían tomado cartas en el asunto.. y etc. etc.

En mi caso, me recargué en mi silloncito, tome una actitud de me vale madre tu vida y traime a quien tu quieras....y divertida empecé a ver como todos y cada uno de los grandísimos hipocritones, asumían una actitud de yo no fui, yo no dije nada... jajaja... " no, pues yo estoy muy a gusto" aja....pinches mustios canallas... dije yo...

En ese punto andaba mi pensamiento... cuando me dice la Coordinadora de capacitación... ¿y tu Adri... qué opinas....?......toink, pensé .....o que es lo mismo ¿y yo porque?.....

Y sópatelas, ahí voy de babotas...

Pues mire... yo pienso que ha habido una notable baja en el nivel que habíamos alcanzado...y le voy a explicar porque....esta maestra no propicia el uso del idioma ingles en su clase, habla en español.. no le interesa que desde un inicio aprendamos la correcta pronunciación de las palabras... no revisa tarea... se salta lecciones... etc. etc....

Pero por otra parte, a mi me habían pedido apoyar una decisión grupal para solicitar su cambio, sin embargo considerando que yo no siempre puedo llegar puntual a mis clases y lo que es más, ni siquiera he podido atender algunas de ellas... pues no me pareció que tuviera yo la calidad moral para solicitar un cambio... por lo tanto considero que es conveniente darle otra oportunidad....

¡¡¡Sopas perico!!!

Pues resulté la jija del maíz.....

Algunas cabronas empezaron a lanzar indirectas... como si hubiese sido yo y no ellas las promotoras de aquella situación....

Incluso la estúpida que estaba detrás mío se atrevió a decir que como podía yo pronunciar la palabra "oportunidad", cuando oportunidad era la que aquella grandiosa empresa nos estaba dando para aprender el idioma... hacedme el reputisimo favor....

Nada más que ahí si...la di la vuelta a mi sillón giratorio y en su pinche jeta le dije....cuando quieras corregir algo... por favor que sean tus comentarios... nunca los míos......

¡fuck you!!!!....

La única que me hizo segunda fue Karlita...una rubia de tez morena del área de Relaciones Institucionales, que la otra vez me comentaba...

"Ay Adri... estoy a punto de que me corten la cabeza.. la otra vez acompañé a un directivo a una reunión....en ingles, Adri... en ingles.... a mi casí se me caían los calzones... nada más esperando a ver a qué horas me preguntaban algo...."

Así las cosas, dudo de la suerte de Karlita...

Mientras yo... al final de la clase ya en el elevador... me reía sin saber cómo hice para colocarme en semejante situación...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Quiero mi laptop

Tenía que regresar a mis frivolidades, así sin más... y como siempre terminar emputadisima......

Resulta que por fin, los de Tecnologías de la Información cumplieron la promesa de hacer el cambio de equipo de cómputo.... sipi, desde la semana pasada los vi en la oficina del Inge instalándole su laptop....

¡Que chido!, pensé yo.... la neta es que te ves bien nice con tu lap, para acá y para allá... ¿a poco no es bien chingón que te citen a una pinche reunión?.. y muy fufurufus... llegues acá todo con tu lap...,.siiiiiiiiiiii..... bien mamaluca.....cof... cof...

Bueno, pues ayer llegaron a instalar mi equipo... traiban una maletita...y yo dije "yes" ya me trajeron mi lap.........sin embargo....tantito salí a buscar unas cosas...y ya cuando regrese dos enormes cajas adornaban mi escritorio....

¿y la maletita?, pregunté... NO...... me dijo el chavo... a usted le fue asignado equipo de escritorio... la neta es que me sonreí... y me dije eso te pasa por mamona.....así es que me senté en mi sillita y observé al chicuelo....mientras hacía un respaldo de mi información....

En esas estaba, cuando entro una llamada.... era el Director de Infraestructura.... un guerito simpaticón... que siempre que me encuentro en el elevador me pone el cachete para que le planté su besito....

"Hola Adri.... solo te llamo para verificar que te estén haciendo el cambio de tu equipo.. aunque fíjate que por tu nivel tenías asignado un equipo móvil... sin embargo "inserte aquí el nombre del ojete que se dice mi jefe"... nos mando un correo que dice lo siguiente....

"Por este conducto me permito solicitar que a Adri y a todo su personal... les sean instalados equipos de escritorio... lo anterior debido a que blablablablabla"..... la neta es que no lo seguí escuchando.... sentí que me volteaban las tripas y el intestino al revés....y el sentimiento de furia se me instalo en la cabeza.....

Después de colgar, volví a levantar la bocina y marqué la extensión del reputisimo pendejo....

Yo: Hola ¿como estas?....
RP: Bien muchas gracias....
Yo: fíjate que me están instalando mi equipo de computo... sin embargo llama mi atención que te tomes la atribución de escoger mis herramientas de trabajo....
RP: eeeehhh
Yo: Si, me acaban de informar que enviaste un correo solicitando el cambio del equipo que me habían asignado
RP: Bueno si....consideré que ibas a tener problemas por el teclado numérico y luego el volumen de información....
Yo: Entiendo.... pues yo considero... que tienes un percepción equivocada de mi persona... pues no me gusta que decidan por mi y de los problemas ni te preocupes, creo que soy capaz de resolverlos....
RP: (Exaltado), pues si quieres un laptop....ahorita te la pido....
Yo: ¿me la pides?....no, no, no...no me estas entendiendo....es que no eres tu el que me está asignado el equipo...es la Empresa.... y ya tenía uno asignado...., lo que te estoy pidiendo es que no escojas por mi...pues en mi oficina yo utilizo mis herramientas de trabajo de acuerdo a como mi manera de desempeñarlo lo requiere... me entiendes....mi manera... desde un clip hasta una computadora.....
RP: (Bufando) lo considerare
Yo: (voz melodiosa) Gracias.....Por cierto vi que te pusieron una laptop... ¿ya solicitaste el cambio de equipo?
RP: ¿Cómo?
Yo: si.... ¿no dices que nos cambiaste el equipo por los problemas que representa tenerlo? pues lo que es bueno para el área debiera ser bueno para ti... ¿o no?
RP: No puedo estar solicitando tantos cambios de equipo....
Yo: Lo suponía.....¡que tengas un excelente día!

Después de colgar el auricular...fui a vomitar.... cuando regrese toda jodidamente descompuesta.... me esperaba en mi oficina el chico de informática que tenemos asignado al área de finanzas... aquel de las manos grandes y ojos lindos y perfil griego o séase el papacito.....

Me dijo con una sonrisa, hola... vengo a instalar el sistema contable... pero como ves, que nos mandaron un correo, solicitando que se te instale el sistema de inventarios y el de tesorería....

Así es que le conteste ¿y ese correo te lo mandé yo?...
Bueno no... pero como no tienes usuario... y .....
Bueno... pues no tengo la menor idea de lo que me estás hablando....pero si alguien te solicito que instalaras o desinstalaras cosas en ese equipo de cómputo.... adelante... me avisas cuando termines....

Me di la vuelta y me fui a sentar lejos, lejos.......tratando de encontrar un razonamiento lógico para todo aquello... pero mi puto coraje no me permitió hallarlo....

Y para terminar, en la noche que llegue a casa.... un ardor insoportable desde el esófago hasta mi abdomen no me permitía dormir... así es que tuve echarme dos ranitidas, dos diclofenacos y una buscapina... amén del puto frio que hacía....

Así termino mi día....

Ni siquiera pude apreciar el hermoso equipo de computo que me dejaron puesto en mi escritorio… uno con un CPU chiquito… con una pantalla plana enorme de esas en las que pones el dedito sobre ella y toda se menea…..

lunes, 17 de noviembre de 2008

Cacería de víboras

Este fin de semana eché mi equipaje al hombro y me dirigí a la casa de mis padres..... lo sé, este año mis pasos me han llevado para allá más veces de las que quisiera....pero pues, ni hablar...siento que tengo la obligación de ver a mi Madre en lo que su pequeño retoño regresa del viejo mundo.....okey igual y sea algo más.....

Sin embargo habría que ver el frío ya casi invernal que azota por esos lugares.....sipi, a su reputisima madre....El domingo eran solo las 7:00 de la mañana y tuve que levantarme.... pues el frío no me permitió seguir durmiendo....así es que me vestí con una chamarra gruesa mi gorrito de colorcitos, y salí a caminar para dar fe de la helada acaecida durante la noche.... el sonido de mis pasos sobre el pasto cubierto de hielo me fascinó como siempre....

Me dirigí hacía el norte.... para admirar el paisaje inhóspito... esa casa colinda con el infinito de los campos de siembra... que por estas fechas se encuentra en algunas partes solo con pequeños montones de cañuelas secas pintadas de amarillo....

Dos enormes aves negras surcaban el cielo.... "Eso es un Gavilán"... me dijo la voz sabihonda de un pequeño hace muchísimos años... así es que soy incapaz de ponerla en duda....

Más allá en la lejanía pude observar dos enormes cerros... según comenta la gente ahora es guarida de maleantes... cuando era pequeña, caminar y trepar sobre sus rocas podía convertirse en una de mis actividades favoritas....

Así es que imaginé a una pequeña de 8 años.... con su sombrerito verde de tela ya descolorido regalo de en ese entonces su papito querido...y con sus pequeños botines igual de viejos... alistarse para su recorrido....en lo que ella llamaba una cacería de víboras....

Uy si, caminaba muy sigilosamente tratando de aguzar el oído para escuchar cualquier ruido que le indicara que un bicho de estos andaba cerca, igual gustaba husmear en los nidos para buscar huitlacoches.. un ave cuyo canto fascinaba a su momita, fueron muchos los que llevo y muchos los que murieron en su intento de llenarle de cantos la casa.....

Ya después en la tarde... con las piernas flacuchas todas raspadas... trepaba en el eucalipto en ese entonces para ella inmenso y subía hasta la última rama.... en donde permanecía hasta que llegaba la noche.... y en el cual ni los fuertes ventarrones de febrero la hacían desistir de la idea de que entre muchos ese era su lugar favorito....

hoy a 28 años de distancia... apostaría mi resto por saber lo que aquella pequeña entre sus aventuras diarias, pensaba o imaginaba de lo que sería su vida.....

O peor aún que pensaría de mi si ahora me viera....

Igual y patearía mi trasero... por no haber cumplido con sus expectativas....

viernes, 14 de noviembre de 2008

Decretando

Me encuentro observando las montañas del Ajusco, el cielo se encuentra despejado y las casas relucen brillando entre lo verde, ya tiene rato que no veía el cielo de mi querida ciudad tan azul, pero pus la verdad es que, no sé si es porque no he volteado para arriba últimamente.

Hoy me entregaron mis resultados de mi curso de idiomas... obtuve un porcentaje de 95% por ciento, la realidad es que pudo haber sido menos...pues hace unos días me tiré a la desgracia... y no atendí 3 clases..... sipi me valió y me valió...

Últimamente he andado de un "vasychingasatumadre", ya totalmente inaceptable, es la neta...traigo a mis chicos aquí en mi oficina preocupados, de ver que no dejo de pelear con todo mundo....
.......................................
El martes de esta semana, mientras disfrutaba de mis escasos ratos de relax a los que últimamente me someto.... o sease, mientras me bañaba y sentía el agua deslizarse por mi cara.... sentí unas ansias de correr y correr sin que nada me detuviera.... y recordé y me visualicé en otro momento hace casi dos años ya, en que igual corría...pero esta vez si corría en serio...

Sipi, hace casi dos años....me había impuesto la rutina de irme a correr todas las mañanas al bosque de Tlalpan, llegaba yo a las 6:00 de la mañana y corría y corría pensando en que tenía que conseguir un buen trabajo.... pues aquella vez, llevaba dos semanas desempleada....sipi ya andaba desesperada.... ese día mientras me bañaba lo recordé....

Igual ayer en la mañana, me llegó uno de esos correos en que solicitaban el saldo en cuentas por cobrar de 6 personas.... obvio para elaborar su finiquito.... En últimas fechas esos correos abundan en mi Outlook ....

Otra persona en su sana lógica estuviera pensando, "ya bájale"....pero pus no, todavía ayer volví a discutir con el infeliz que esta por arriba de mi en la nomina....
.....................
Sin embargo hoy decreto la conclusión del asunto.... creo que ha llegado el momento de hacer un recuento de lo que tengo y de lo que perdí.....pues perdido está y no hay vuelta para atrás....

Así es que en cuanto termine de subir mi post, iré a prepararme un gran vaso de te verde algo tibio... me sentare en mi salita de juntas cerca del ventanal, disfrutare de mi hermosa vista, y empezare a trabajar en ese proyecto que tantas discusiones me ha traído en estos días....

La verdad es que no es tan malo y podría resultar muy "chic"......

Descentralizar y poner en línea la contabilidad en las 35 oficinas que se tienen alrededor del mundo... requerirá de algo más que mis buenas intenciones de dejar atrás lo que sea que se tenga que dejar.....

lunes, 10 de noviembre de 2008

"Post-umbra", mi poesía favorita

"Con letras ya borradas por los años, y un papel que el tiempo a carcomido, símbolo de pasados desengaños, guardo una carta que selló el olvido....."

Y pues no es papel pero pues si...... una de mis malas manías es guardar todos los correos que recibo y que envío...alguna vez alguien, mientras me ayudaba a configurar el Outlook en mi laptop se percató de la larga historia que tenía acumulada, entre carpetas personales, borradores y demás... no pudo menos que criticarme por coleccionar tanta basura....

Pero simple y sencillamente no lo puedo evitar... aunque esto algunas veces me ha llevado a toparme con algunos correos que me traen historias que hubiese preferido dejar en el olvido aún y cuando me han ayudado a cerrar círculos.

Como este.... del cual confieso haberme avergonzado cuando me lo encontré no obstante que ya no puede hacer mella en mi vida....

>Hola>>
>Sabes anoche tuve que volver a platicar con Dios acerca de ti.>
>Te asombra?>
>Es verdad que no parezco una creyente, pero la realidad de las cosas es que la necesidad me ha obligado muchas veces a hablar con él.>
>Te diré que no ha sido una sola vez, la que ha cruzado por mi mente la idea de matarme, y que también han sido infinidad de veces las que he pensado que mi vida no tiene sentido......y bueno han sido en esos momentos de oscuridad en los que le he pedido que me ayude a encontrar la serenidad para poder seguir adelante.>
>Oh si, aunque no lo creas, tal vez parezca que a veces se tiene todo, ó se tiene mucho pero cuando no se tiene la lucidez para poder vislumbrar los motivos para existir, entonces simplemente no tienes nada.....y yo tristemente he estado en esa situación muchas veces.>
>Bueno, eso tal vez te aclare que no soy tan atea como parezco, ahora bien por que le volví a hablar sobre ti.............>
>Esto si es muy difícil de explicar.....por que se que esto es algo de lo que no debemos de hablar .....pero bueno, ahí voy...........>
>Recuerdas cuando regresaste de Xalapa a la Cd. de México, cuando te pusiste a trabajar tanto, tanto y me ignoraste con el pretexto de que estabas solo y tenias que trabajar mucho para poder salir adelante y sin embargo deje de formar parte de tus proyectos y para colmo empezaste a salir con alguien más.>
>Verdad que si te acuerdas..............bueno pues resulta que yo siempre pensé que tu me querías como yo te quería a ti...........si en serio, aun y con todo lo que paso en Xalapa que dejaba muy obvio lo equivocada que estaba, yo no lo quería ver, y no lo quería aceptar.>
>Pero estarás de acuerdo en que era irremediable que lo aceptara, después de todo lo que veía que estaba pasando a mi alrededor.........Bueno pues no sabes, de verdad no sabes........primero me encabroné y te odie, fue tan difícil.>
>Y bueno después sobrevino el dolor, si... dolor de sentir que me habían quitado algo muy, muy valioso, y después no sabes una tristeza inimaginable.........de esas tristezas.........malas.>
>Recuerdas que te dije que no quería seguir trabajando contigo y que quería irme,.... pues era verdad no quería verte.>
>Pero a ti no te importo, cierto, es más me dijiste que ibas a buscar a donde me fuera, como si no te importara no volver a verme, fue cuando me metiste en una serie de conflictos emocionales muy fuertes.>
>Entonces tuve que reflexionar, acerca de ti...>
>Porque?>
>Bueno porque no podía tolerar que no me quisieras, no quería verte y saber que no me querías............. pero tampoco podía tolerar la idea de no volver a verte, de que no bromearas conmigo, de no saber que contaba contigo, de que no rieras conmigo, de que no fueras mi gran amigo.>
>Y bueno ciertamente nada iba a hacer que tu me quisieras, eso me quedo muy claro, pero si me hizo analizar las cosas para darme cuenta que era lo más importante....... el que tu me quisieras o el que yo te quisiera.>
>Me hizo pensar el porque de mi inmenso cariño hacía ti y bueno recordé cuando te conocí, parecía que con tu presencia se podía arreglar todo, de tu seguridad para con los demás, pero sobre todo de tu gran corazón y de tu nobleza.>
>Si es verdad que tienes tus malos detalles, pero en general eres una persona buena con un espíritu indomable..................>
>Bastante orgulloso por cierto, y con un sentido inquebrantable del compromiso y de la lealtad, aun cuando las personas en las que confiaste te han traicionado y te han dado la espalda.............>
>Pensé que eras mi único amigo, la única persona a la que había tenido la confianza de pedirle ayuda porque sabía que no me iba a dar la espalda.>
>Entonces me pregunté, bueno después de todo no te parece que él es una persona a la que vale la pena querer y tener siempre a tu lado como tu mejor amigo.........y concluí que si.>
>Veras anoche tuve que recordarme quien eras, no pensé por que te estaban pasando tantas cosas feas, ni reclamé..........>
>Solo pedí que se te cuidara, y que no te permitieran dejar de ser quien eres.................y sabes que pensé.>
>Que cuento con ello.>
>Así es que échale muchas ganas.>
>Te mando un gran abrazo>
>Ady
..........................................

Y pues sí, increíblemente hace muchos, muchisimos años este correo fue enviado y acusado de recibo por su destinatario... y la historia se terminó... el circulo se cerró....

No sé como pude haber osado exponer mis sentimientos de una manera tan clara....hoy solo pienso que fue un gesto fugaz de valentía o de soberana estupidez, la verdad es que mentí, aunque yo no lo sabía pero despues de eso jamás lo volvi a ver como durante tantos años lo ví....pero lo importante es que el circulo se cerró...

Hoy me encuentro tratando de cerrar un circulo, solo que había olvidado lo difícil que es... lo increíblemente doloroso que resulta....

Ojala y fuese tan sencillo como enviar una carta....

Pero no lo es....

lunes, 20 de octubre de 2008

"Pequeño patata Junior"

El viernes salí de la ciudad de México muy de madrugada, decidí en los últimos días participar como acompañante de mi pequeño en una de sus actividades... la verdad es que no figuraba en mi lista asistir a su evento.

Pero... pues que caray.... estoy empezando a sentir que su infancia se me escapa de las manos... y es verdad.... lo confirmé este fin de semana....

Por ejemplo, yo pensaba que sus poses que le veo hacer todas las noches simulando ejercicios de karate eran solo en esos pequeños lapsos en que estaba yo con él..... pero ya vi que no.... se la pasa practicando una y otra vez en todos los momentos y espacios que tiene disponibles... e igual observé que esto para beneplácito de su Sensei.

También descubrí que es imparable, insensato y le vale un soberano cacahuate que le grite su Madre,.... el viernes en nuestro único día "libre" subía y bajaba corriendo las pirámides de Monte Alban, en compañía de sus compañeros de Dojo, chicuelos entre 11 y 22 años... mientras yo no paraba de gritar, ¡No corras!,...¡No subas!...¡Esperameeeeeeeeee!... que me esperes re cabrón....

Pero, pus no, ante mi impotencia, el solo reía y corría ante el llamado de sus compañeros que le gritaban ¡¡apúrate "Pequeño patata Junior"!!.. una angustia que no termino, pues todavía llegamos al hotel y decidió meterse a la alberca profunda y helada y jugar pelota con los demás, mientras yo no le perdía de vista ningún movimiento.. pensando claro esta que en un atravesar de la enorme piscina se pudiera cansar, hundirse y no salir más.....

Ya el sábado, salimos muy temprano para estar en la Universidad Regional del Sureste, el evento comenzaba a las 8:00, ahí la situación cambio un poco, pues me fue arrebatado por su Sensei y otros dos instructores para colocarle el equipo, llevarlo a graficas y permanecer con él durante su participación, mientras yo me dedicaba a filmarlo, clásica mamá gallina.

La verdad es que desde que lo vi que empezó a manejar la posesión de las medallas como si fuera un hecho... yo me preparé psicológicamente para verlo perder.... "lo importante no es ganar sino competir" me repetía una y otra vez, para ayudarlo según yo a asimilar la derrota.

Algo contrario a los de todo el grupo con el que íbamos, y que era la mitad del contingente que iba representando al D.F., ellos aseguraban que él "Pequeño patata Junior" iba a conseguir medalla.... sin embargo más se me fue el corazón a los pies, cuando vi que de todos los Estados de la Republica Mexicana llegaban y llegaban niños tan pequeños como el y con la misma categoría....

Si acaso eran como 800 competidores de todos los Estados, edades y categorías.... ya en su grupo quedaron cerca de 35 chamaquitos.

En fin... fue una Kata perfecta... tengo la prueba irrefutable de ello en mi cámara de video... sin embargo los cuatro pinches árbitros opinaron lo contrario y zaz que lo eliminan ante los gritos y la indignación de todo el equipo, pues pensaban que la medalla que estaba destinada para él, la ganaría en esa prueba.

Luego vino el Kumite... y yo pensé ...¡ya valió!... es incapaz de madrearse a nadie... pero pus no... empezó a soltar chingadazos ante los gritos y consejos de los maestros del Dojo....así hasta que de 35 solo quedaron el y otro escuincle.... no pudo con el último.

Sin embargo mi corazón me latía con fuerza y sentí un nudo en mi garganta cuando le colgaban su medalla de plata....

¿Cual es el origen de que le digan en su dojo "Pequeño patata Junior"...?.. no pregunté..

Pero ellos aseguraban que ganaría una medalla y yo no....

miércoles, 15 de octubre de 2008

Cambiando rutinas

Sip

Decidí cambiar mi rutina.... traer a mi vida algo nuevo, así es que decidí meterme a las clases de ingles que están dando aquí en el trabajo como una prestación más.....

Tuve que presentar un examen, sin embargo valió madre y se fueron a la basura dos años de mi vida... uy si por allá del 97 yo estudiaba ingles y a según mi maestro era yo una chulada de alumna...

Pero no, después de tenerme media hora en entrevista y concluir que yo medio les entiendo pero ellos no me entienden ni madres... chales... que me retachan a los básicos... jojojo...

Así es que desde lunes a las 8:00 puntual sin retardos y sin faltas por que me dan de baja...y pues ni modo hay que levantarse una hora más temprano... y la neta yo no se porque, pero siempre termino corriendo....

Este fin de semana llevaré al peque a la Competencia Nacional de Karate a celebrarse en Oaxaca, nunca he ido por esos lares... así es que tendré 3 días para recorrer la ciudad, sipi desde el viernes, bueno espero que dure más de un día y no me lo eliminen a la primera...

Alguna vez imaginé que Oaxaca era bonita... sin embargo estos últimos años me han dejado serias dudas al respecto... pero igual no debo adelantar juicios....

Igual y pensé que el viernes no me iba a poder zafar... resulta que precisamente ese día nos cae por acá la ASF, vieja conocida mía, auch.... jijiji... todos andan hechos la jodida... pensando que en una semana van a poder poner orden a lo que no hicieron en un año... nel pastel... ayer que me pasaron el oficio no pude evitar sonreír... neta que fue espontáneo... mientras ellos pusieron cara de que se les había aparecido el chamucho sin calzones....

Bueno es justo decir que quizás en unos meses cuando se haga la confronta yo voy a tener la misma jeta, asumir las pendejadas de los demás... "ya me aprendí eso de que todos para uno y uno para todos....aja...." y es que hace unos días se apersonó un sujeto aquí en mi merita oficina, intentando que como en otras ocasiones hiciera un registro de corrección por un soporte documental que había pasado mal....harta hasta la jodida que le digo, nel papacito solicita tu corrección por oficio y que te lo firme tu director....pareció que le puse un trueno en la cola... porque se puso furioso y me gritoneo ( algo así como todos somos "insertese aquí el nombre del lugar donde presto mis servicios" y todos somos pendejos y todos nos equivocamos).... bueno eso no lo dijo pero eso me imagine que me dijo y por lo que lo invite muy respetuosamente a abandonar mi oficina... jajajaja.... tiene desde quien sabe cuando que no sacaba a alguien de mi oficina.... jajajaja... fue reconfortante...¿porque será que a veces ser gacha es reconfortante...?

Sin embargo... me figuro que esto debe haber llegado a oídos del inge... porque hace como mes y medio en que no hay viernes ni cumpleaños en que no pase por mi a mi oficina y tenga que jalar con casi todos los de la Dirección de Finanzas, a algún restaurante de alguna plaza de por aca del sur de la ciudad...

“Un, dos, tres y cantemos… todos somos pendejos, todos nos equivocamos”

Bueno, pero por lo pronto este viernes zafo....

lunes, 13 de octubre de 2008

Rompiendo el silencio

Si hay algo que detesto sobre todo en mi misma es hablar mal de los demás, más aun si viven conmigo y me mantienen, si por supuesto que jamás, jamás será de ley......

Me han pasado un chingomadral de cosas desde que inicio el mes....desde pasar a formar parte de las estadísticas, hasta la casi desaparición de mi hogar.

Sipi desde que inicio el mes empecé a recibir llamadas a mi celuloco del número 4777108099, .... este numerito esta reportado en la pagina del Distrito Federal como número de secuestradores, extorsionadores, reclusorios etc. y hay como chingomil historias respecto a el, neta... te llaman una y otra vez sin importar la hora, como 20 o más llamadas recibí a lo largo de 3 días, hasta que mandé a la chingada mi chip y le puse uno viejito que tenía, bueno en realidad era nuevo porque jamás lo use y por supuesto que no me lo sé.. aunque no importa que nadie lo tenga porque nunca nadie me habla, jajaja...

Luego el sábado de hace 8 días yo tuve un sueño...no, en serio ni se rian porque no fue como el de "Martin Luther King" (corregido por Marichuy, so thanks, jijiji) yo tuve un sueño horrible...corría y corría con mi chiquito de la mano ambos dos en pijama, escapando de un remolino que todo lo tiraba a su paso... árboles tiendas, todo, todo y luego una iglesia, con un coro vestido de satín azul, pero ni ellos ni mi niño y yo podíamos salir de la iglesia porque hubo un terremoto y el suelo ya no estaba.... así es perdí el suelo jajaja..

Ya el lunes pensé... "a su reputisima madre, soy vidente soy vidente" seguramente fue el desplome de wall street, neta que tampoco se rían, y toda la pinche semana me estuve levantando a las 6 de la mañana para ver las noticias en CNN, porque los pinches noticieros de por aquí no te pasan ni madres, ...... revisando a todas horas las noticias financieras y esperando que saliera el gordito y compañía a decirnos que todo estaba de repoquisima madre... y que no me preocupara por mis tarjetas de crédito...mi cuenta de ahorros y la precaria situación de mi hermana en Europa y con su cuenta de ahorro en pesitos....pero nel nada paso... y juro por Dios que no se porque parecía yo corredor de bolsa o “quizas” inversionista billetuda... con el pinche estomago todo madreado por los nervios.

En fin que esto me madreo el estomago...pero hay cosas que realmente lo que te madrean es el alma....

Uy si... te llevas una vida esperando que llegue un momento así, en que la magnitud de las situaciones te obliguen a tomar decisiones definitivas....algo así como cerrar ciclos y empezar de nuevo...

Pero igual y te llevas la misma vida tratando de evitarlo y eso solo porque tienes un motivo único e invaluable....

Eso lo entendí hace poco más de seis años.. cuando un pequeñito de aproximadamente un año de edad jaloneaba su andadera entre las patas de las sillas del enorme comedor, para observar mejor a la mujer que hecha un mar de llanto y sentada en el suelo se preguntaba porque diablos tenía que permanecer en un lugar en el cual no quería estar mas. ... oh si, que recuerdo aquel....

Eso fue el inicio de un lento y doloroso aprendizaje, doloroso para mi libertad y para mi manera de ser...

Igual y es justo decir que siempre me retuvieron, me cerraron la puerta hasta hace unos meses...en que me la abrieron y me dijeron ve con Dios....

El viernes hubo otra vez una discusión por los mismos varios motivos desacuerdos y demás....e igual me ofrecieron que me podría marchar si no estaba de acuerdo con las reglas....reglas que me han ido despojando y sin duda terminaran despojándome de lo que soy...

Por eso el sábado y el domingo estuve ausente de mi....

Y aquí estoy tratando de reorganizar un poco mi tiradero…

La semana pasada platicaba en el msn con mi pequeña hermana y dijo algo así como “ vaya momento que me toco para pasarla en el Extranjero”…

Y yo le respondí pues no hay buenos ni malos, algún día pensaras que fue el mejor…

Y los sueños, sueños son, aunque yo como diría Sabina... busco pastillas para no soñar.

lunes, 29 de septiembre de 2008

No hay fecha que no se llegue, ni plazo que no se cumpla.

El viernes en cuanto abrí los ojos sentí una vaga sensación de haber perdido algo.

Toda la semana pasada fue un caos... conseguir accesorios para su viaje... despensa.... llevar la maleta más grande que tengo a que la desempolvaran, fijar contactos... y conseguir más dinero,..... o si, uno que es un "pobre perro", .... así nos decían los compañeros de piso cuando andábamos sin un quinto, jiji, desde entonces la aplico cuando ando frita, "si, si, si, soy un pobre perro" ....

Y es que.... ejem, lo sé, ahí va la justificación.... pero es que.... desde el chisme que se armó la otra vez, yo sentí que le debía algo... estuve ausente en su vida tanto tiempo y de repente me sentí responsable de sus traumas, de sus problemas psicológicos....

Bueno esta bien... igual y me sentí un poco identificada con ella, pues si acaso yo también fui un desmadre muy desubicado a su edad.... ni hablar, da igual...

Además, de que hay familias como la mía... en que los que la integran parecen recordar los tropiezos de los demás y olvidar los propios...y se convierten en juez y verdugo.. así son ellos, bien lindos....

Así es que muy a pesar mío la tuve que integrar a mi vida, ocuparme de ella, y ayudarle con todos sus trámites para que cursara su último año de Universidad en España, hacerme responsable de ella ante la Embajada, y lo peor ayudarle con los gastos... porque la beca que le dieron pa mi que la va a matar de hambre.......

Total que el jueves estuvimos la mitad del día en el aeropuerto, ella sentada en el suelo y yo paseando de un lado para el otro... un rato en fila de espera y otro en el wings tomando café...hasta que el vuelo que estaba programado para salir a las 18:15 rumbo a la ciudad de Madrid, anuncio su salida para las 22:45 de la noche..... así a las 21:30 parada en la puerta del control de seguridad, me despedí de ella dándole las últimas recomendaciones, en lugar de un fuerte abrazo.... sin embargo mientras caminaba hacia el guardia de seguridad volteo a mirarme y fue cuando vi que iba llorando, así es que le sonreí y le grité "No se te olvide regresar" mientras le decía adiós con la mano...

Así se fue....

Ayer domingo....me despertó el teléfono a las 7:30 de la mañana, era la samaritana... para preguntarme que noticias tenía, que mi Madre estaba triste.. que la había ido a levantar de su cama a las 5:00 de la mañana porque quería que la comunicaran con ella... le di todos los números en los que yo había ubicado a la chiquilla durante los días anteriores....

De cualquier modo muy temprano salí de la ciudad y me dirigí al pueblo... cuando llegue y le vi la mirada tan triste recordé lo que durante veinte años Gaviotita fue y significó para ella... su única compañía durante mucho tiempo y quizás su razón de estar.

No dije nada...

Ella preparaba unos tamales para los rezos del "Tio Daniel"... el era el único hermano de mi abuelo Chanito y también se nos fue el jueves nada más que ese viaje no tiene absolutamente ninguna posibilidad de retorno....

Me senté a su lado a leer el periódico, mientras ella envolvía un chingo de tamales, nop, no me dejo ayudarle... las dos en silencio.

De pronto levantó la vista y mirándome con sus ojitos húmedos me dijo...la extraño mucho....

Le respondí.... lo sé Momita linda... ni como consolarte....

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Ya vine

Recién regresé de mi viaje, picada de insectos, con las piernas doliendo y la espalda desecha.

Algunas cosas que debo recordar:

Llevar mi repelente de mosquitos, ah que mondrigos, ellos si que me desconocen.
Jamás contratar guía de turistas, te suben y te bajan de las pirámides como si fueras una chicuela de 20 años y no una ancianita de 36,... ja.
Aquel sentonazo bien dado de la reforestación, el cual por cierto en cuanto dejo de molestarme deje pasar, como he dejado pasar todo lo que realmente debiera importarme.
y que estoy a un paso de la ancianidad, lo cual no importaría si estuviera inscrita en un buen gimnasio.

Pero finalmente regresé, con mi salud mental integra, porque ah que complicadas son las familias políticas.... como si no tuvieras suficiente con las propias....

La realidad es que fui una buena chica, preparé mi parte de la cena del 15 de septiembre, soporte estoicamente el karaoke mientras me echaba mis tequilas y me solidarice con mis cuñadas cuando sus chamacos (jóvenes entre 14 y 15 años) se perdieron en las fiestas del grito, mientras toda la ciudad era un caos debido a las amenazas de secuestro que después supimos estuvieron entrando en el transcurso del día a las oficinas del ayuntamiento y por algún chismorreo clásico de esa ciudad se empezó a hacer público cuando la Kika Campos cantaba en la explanada...

No tomé fotos, y es que tenía pensado armar un post, acá bien chingon, tengo algunas imágenes grabadas en mi mente que me gustaría compartir...,. Porque sé que son sensacionales...,

Algo así como las principales calles del centro histórico totalmente vacías, lo cual tendría que hacer más o menos a las 6:00 de la mañana, sipi recuerdo aquella vez en que toda enfurruñada por cosas que ahora sé no tienen explicación, me fui a recorrer el malecón por ahí del amanecer.

Que tal la puesta de sol, dicen los lugareños que es la mejor que existe, yo la verdad es que solamente siento nostalgia cuando lo veo perderse en el mar entre azul y gris.

Igual y les tomaría una foto a las señoras que en la tarde noche sacan sus mecedoras y las colocan sobre la banqueta a un lado de su puerta, y se menean en las mismas mientras te miran pasar.

Uy también les hubiera tomado una foto a los delfines, y es que yo siempre pensé que era una churrada eso de que dichos pecesotes se paseaban frente a tus narices por el trayecto de el puente el zacatal, pero ya vi que no, ayer mientras lo cruzábamos empezaron a danzar una docena de ellos ante la vista maravillada del peque...

Quien no perdió su estupor cuando al finalizar el trayecto del puente y llegar a la caseta de cobro, observó a muchos soldados encaramados en trocas con la metralla pegada a la cabina del conductor que vigilaban el trayecto y el alto en los "retenes".

Nop, a esos no les hubiera tomado una foto, que tal y me bajan a madrazos de mi camioneta pa acusarme de chingadera y media, la verdad es que me dan más miedo que seguridad.

Pero si compré mi cámara, aunque solo sirvió para guardar escenas de chacoteo familiar al cual por cierto jamás me integré, y también para eternizarme en esa ridícula posición bajando ya con muchos trabajos de la pirámide de Edzna.

martes, 9 de septiembre de 2008

Un viaje intempestivo

Generalmente los últimos días del mes y los primeros del siguiente han sido los más ajetreados de este año.

Conseguir toda la documentación, hacer análisis y depuración de cuentas te puede tomar de una hora a días...he tenido mucho trabajo y como diría don Teofilito "y lo que me falta".

Sin embargo ya estoy puesta para largarme de la ciudad en un fin de semana largo, uno de los más largos del año...okey, okey como buena burrocrata voy a hacer puente, ejem ejem...será un viaje intempestivo, de esos que no planeas y que resultan de última hora...como para tentar al destino....

A estas alturas es imposible conseguir vuelos baratos así es que serán 19 horas de camino por carretera, sipi en mi camionetita,.. hasta llegar a esa ciudad que a fuerza de tanto visitarla me la he aprendido de memoria...

Hace ya once años que la conozco.

Justo ayer noche paso a visitarnos la esposa de un amigo del muñe, cosa rara, cuando levanté el interfon al oírlo sonar y dijeron mi nombre me asusté... la costumbre de no recibir a nadie en mi casa...

Mientras se tomaba su cafecito y degustaba un tamalito chipilin (así dicen que se llama), obsequio de un chef igual conocido del muñe, y del cual estaba pensando muy seriamente comérmelo o no, .....se puso a platicar del lugar.....

Sonreía disfrutándolo no se si mi tamalito chipilin o sus recuerdos, mientras yo la miraba impasible con un sentimiento perdido desde hace muchos años ya.

En fin...

Este fin de semana, me sentaré otra vez en el malecón para mirar el quieto mar de esa ciudad.... y escucharé a lo lejos el repiqueteo de las campanas de Catedral... regresaré caminando por la puerta de mar.... recorreré una vez más todas las calles del Centro, que guardado entre murallas y baluartes algunos ya derruidos por el paso del tiempo o por alguno que otro gobernador que se sintió dueño de ese lugar, se aferra a guardar ese aire de misterio, del señorío de conquistadores y piratas que cuentan las leyendas y que puedes encontrar grabadas en museos y parques.

Y cuando el sol me azoté inclemente y las banquetas despidan ese vao húmedo que sofoca, atravesaré la puerta de tierra y entraré al maloliente mercado rebosante de pescadores que gritan ofreciendo pescado o pulpo recién sacado del mar... para comprar mi bolsa de mandarinas con chile, con ese sabor que en ningún otro lado he podido encontrar.

Ya con ella en mano...esperare que pase el tiempo con esa lentitud que agobia, tumbada en la hamaca o metida en la alberca, mientras esa familia prepara un rico banquete del que aguas y me atreva a renegar...

Uy si pobre de mi....

En todo ello pienso... mientras por la ventana observo el Ajusco pintado de gris... y solo por eso quiero estar junto al mar...

viernes, 29 de agosto de 2008

Actitud

No hay duda de que los días buenos se consiguen con un poco de buena actitud...

Me acosté como a las 3 de la mañana...neta....y me tuve que levantar a las 6:30, toda mensa y con malestar de cruda...siempre me pasa lo mismo...pero hoy más por la fumareada....

Así es que rauda y veloz me bañé.... me embadurné unos pantalones de mezclilla negro descolorido, una blusita sin mangas igual negra y me eche encima un saquito, de esos que tienen cinturón, me calcé mis zapatitos negros austeros pero con un poco de tacón, ya iba por las sandalias, pero la neta es que con las lluvias de las tardes, es prácticamente inevitable que se mojen mis piecitos y tons eso si no me gusta..... delineé levemente mis ojitos de negro y alargue mis pestañas con rimel....siempre me dijeron que lo mejor de mi rostro eran mis ojos oscuros y grandes, herencia de mi familia materna oriunda de la Huasteca potosina, también pinte mis labios de rojo carmesí...me revisé en el espejo y concluí que no estaba nada mal para un viernes....claro que me faltaba algo así como un collarcito de perlas, pero nel no tengo.. así es que lo anotaré en mi lista de regalos para ora en Navidad..jejeje.

Ya en orden, entregué al peque en su escuela y me seguí a mi oficina.... sin embargo era muy temprano, así es que decidí hacer una parada en el campanario...

Unos huevos revueltos con queso panela bañados en salsa pasilla y cinco tacitas de café, servidos por un mesero vestido de ranchero me hicieron el día.... ups, si al diablo con la dieta...jejeje...

Todo el lugar ya estaba adornado con los colores de las fiestas patrias....yujuuuu, todo bonito... si, si, si y que, soy bien nacaranda me gusta septiembre y ver todo adornado, no importa que los que adornan lo hagan de corazón para fuera... yo siento bonito.

Uy igual y tengo que ir al zócalo para ver como lo adornaron....

No, no soy bipolar... aunque lo parezca..... es solo mi animo propositivo....

Hasta ahorita voy bien.... espero seguir iluminada hasta que termine el día.

Que hoy sea un buen día

Hola

Son la 1:30 de la madrugada y sigo con mi insomnio de hace varios días....piper permanece sentada en mi pequeña mesita de la computadora, siguiendo con atención el solitario spider con grado de dificultad que ha fuerza de intentarlo he conseguido ganar....una y otra y otra vez.

La realidad es que se ha comportado como una excelente minina, algo bravucona, pero según yo con mimos podré componerla ...sin embargo cuando el tío del peque se enteró que teníamos a la pequeña gatita...me sugirió deshacerme de ella...aduciendo como buen doctor y oftalmólogo que le podría traer enfermedades peligrosas... así es que no sé cuanto pueda durar conmigo, lo sé son chingaderas ya me leí el diario del perro como veinte mil veces y se me atora el corazón en el gaznate.

Deja te cuento que la caja de cigarrillos que compré el día de ayer ha quedado vacía...sipi, he regresado al vicio....pero es solo temporal...sabes que hace años lo deje más por andar apestando a cigarro que por el daño que me pudiera hacer, odio el olor a cigarro...
Que quieres primero la vanidad y luego mi salud.

Igual y te preguntaras porque lo hice....

No, no lo sé.......

Bueno, a lo mejor y si...pero me choca andar agobiándote con mis preocupaciones... sigo caminando paso a pasito aguardo paciente pero hay días en que pareciera que todo se voltea contra mi....

Okey, ya, ya no me quejo...se que están pasando cosas terribles en otros lados...yo estoy bien, algo desubicada pero por favor no te olvides de mi.

lunes, 25 de agosto de 2008

Un proyecto personal

Estoy conciente que no debería ser más que un cambio de actitud ante la vida, o séase más positiva....

Pero estos últimos días he estado pensando que lo que más me convendría es hacer cosas nuevas con mi vida...
Tal vez unas clases de natación....
o quizás unos cursos de idiomas....
o estudiar algo de política....

La semana que salí de vacaciones fue de lo más deprimente..... el no estar inmersa en papeles de trabajo, te da suficiente tiempo para percatarte que no tienes un objetivo personal en la vida......bueno... esta el peque, pero no califica como personal y quizás ni como objetivo..pues darle amor y educación es algo que nace del alma.....

Eso me llevo a la conclusión que mi trabajo me evade del mundo y quizás de la realidad... y que por eso me instalo c0modamente en el durante el transcurso del día....y así pasan los días hasta que se convierten en semanas y las semanas en años...y los años en décadas...y..... chingada madre, tengo tres décadas y un poco más de la mitad...a lo mejor mañana muera, aunque no quiera...

La semana pasada que regresé a mi oficina, probablemente llevada por la misma reflexión que me trajo vuelta loca en mis vacaciones, me di cuenta también que ahora ni siquiera mis proyectos que con tanto esmero me puse a realizar al inicio de todo, aún son míos....

Y es que de las cuatro personas que llegaron aquí al inicio de todo esto, pues yo era la única con idea de lo que se tenía que hacer...o séase que llego un administrador, un informático una pseudo contadora(asesora de no se que oficial mayor) pero sin la menor idea o menor intelecto...así es que tuve que tomar el asunto en mis manos....

Diseñar toda una estructura contable, con instructivo de cuentas, guía contable y listado de cuentas... conseguir prácticamente que me compraran un sistema contable, echar mano de mis escasos conocimientos de informática, de administradora, fiscalista y de diseño para que quedara chingon...de lo cual puedo decir que quede muy orgullosa....

Al principio permitir el acceso al sistema contable de todas las áreas involucradas me pareció buena idea....aparentemente teníamos que conciliar, pero después me di cuenta que todo lo que hacían era copiar mi información y tomarla como suya, recursos humanos, viáticos, tesorería y hasta presupuesto, claro que para darle seguimiento ante las áreas operativas,... también observé sin mucho entusiasmo de que tomaban mis datos para llenar sus reportes de información ante la Secretaría de Hacienda y los marcaban con su nombre... me encabroné y me deprimí, pues si soy muy egoísta y que, a lo mejor y hasta para eso es y yo no lo veo así...

Hoy en la mañana mientras revisaba una documentación, se apareció en mi oficina el mentecato que se rasca los tanates y que se dice mi jefe a avisarme que le había cambiado el nombre a una de las cuentas contables....enfurecí....pero no me quedo más remedio que poner una sonrisa de franca conmiseración o séase que estúpido eres, y decirle "ah sí... y que ¿se oye más bonito?..

Y es que hace unas semanas mientras asistía a un curso de la Ley de Transparencia... me quedo muy claro algo que dijeron de que no le hace que yo me haya chingado las pestañas elaborando un proyecto y concluyéndolo, no es mío.... es del Gobierno Federal... así es que ya me chingué....

Hace unas semanas igual pensaba en echarme encima un proyecto para poner en marcha este sistema contable como un GRP, sin importar que para lo único que sirviera era poner en orden a las demás áreas ( y entonces si con conocimiento de causa disponer de la información cual si fuera suya), y un poquito para beneplácito mío, pues me ha estado persiguiendo el chico guapo de Tecnologías de la Información para ponernos de acuerdo....aunado claro esta en evitarme la fatiga de que mi personal siga con la talacha de hacer pólizas contables, las cuales en el Contabilidad Gubernamental suelen ser un poco largas.....

Pero, ni madres ya no quiero.....

Como lo dije al principio....quizás necesite un cambio de actitud ante la vida....o empezar a realizar proyectos más personales....

jueves, 14 de agosto de 2008

Virus en mi Messenger

No sé realmente porque lo mantengo dentro de los contactos de mi Messenger... es tan estupido, lo sé,...pero jamás he sido lógica.

La última vez que lo vi fue a finales de enero....el tan temido encuentro por mi pasó sin pena ni gloria y fue cuando descubrí que ya no había nada por lo cual temer....

Insistió tanto, al grado de trasladarse desde Durango para venir a verme....
"Estoy en la ciudad me dijo....¿te podría ver?"....

No lo sé, le respondí como si fuera la emperatriz de un país lejano, debes de comprender que mi agenda es tan complicada, ...jijiji...mentira lo único que me molestaba era romper mi rutina...okey, igual y un poco de cobardía....

A fuerza de insistir, accedí a verlo, comida en un restaurante de por aquí cerca...la misma sonrisa de siempre, los mismos ojos, solo el cabello tenía unas canas que yo no recordaba...

Jamás perdí mi sonrisa distante...y tampoco le pregunté que quería, nel, de mensa, .... pensé que, que tal y quería un poco de sexo, o un volver a comenzar con lo mismo otra vez... a lo primero no estaba yo segura de decir que no, mi cuerpo jamás me engaño, y es que siempre a simple vista pude sentir ese liquido caliente que te recorre por todo el cuerpo y termina alojándose en la parte baja de tu estomago.... y a lo segundo pues ni pensarlo ¿como para que?....

Platicamos...le pregunté como si me interesara su vida, de sus proyectos en esa ciudad para mi gusto tan desolada....y él me preguntó por el niño....

La comida se terminó... sonrió y me dijo "Gracias por dejarme verte Adyta".... yo fruncí el ceño, igual sonreí y le contesté "de nada"... así nos despedimos....

Hoy mientras buscaba todo lo necesario para presentar una declaración de impuestos, mi Messenger empezó a parpadear....era él....quesque unos archivos que yo le había tratado de enviar que posiblemente era un virus...que tenía que comprar el symantec y me dio una serie de instrucciones para eliminar mi historial de direcciones en Internet.....

"¿Un virus en mi equipo....?, puede ser porque yo no recuerdo haberte mandado nada, pero pues muchas gracias, ya lo revisaré"

Eso le escribí en el Messenger y me desconecté.

martes, 12 de agosto de 2008

¿Soy libre?

Todo resultó de hace algunas semanas, tener que revisar escuelas, hacer tramites, en la administración de todas las escuelas que he visitado te los recitan como si no tuvieras nada más que hacer, llevar documentos originales, entre los que incluía un examen médico, ir a pagar y separar fecha para examen de admisión, presentarlo, ir a recoger resultados y en caso de que me hicieran el favor de aceptarlo, ir a inscribirlo y acudir a platicas....

Pasé por la Simón Bolívar de la Lasalle, la Simón Bolívar de los Franciscanos, las del Pedregal cerca de mi oficina y las que están aquí en Mixcoac, también fui a la Williams, la Liceo Japonés y finalmente aquí a unas cuadras de mi casa la Primaria Americana y otra que me pareció algo así como patito....todas con inscripción y colegiaturas por los cielos....

Además yo no tenía los documentos de la anterior, resultó que en medio del tamborileo de las bandas en su salida de cursos anunciaron que el 24 de julio era el único día para recoger boletas....bueno pues yo no lo oí y lógicamente ni me presenté, hasta ahora que me la empezaron a pedir supe que me hacía falta, hablé al colegio y me dijeron que tenía que sacar cita con la Directora para ver si me autorizaba a entregarme mis documentos....si lo sé, estaban aferrados a que el pequeño permaneciera en su colegio.

Todo esto me llevo a la triste conclusión de que tenía que aceptar las vacaciones que me habían ofrecido....

Sipi, después de dos días de andar trajinando, el pequeño ya esta inscrito, con su uniforme colgado en su guardarropa y los útiles esperando en la mesita para forrarlos....pero eso será después.... porque eso si no se me da....bueno, si he de confesarlo siempre me ha dado flojera hacer esa tarea....

Así es que aquí estoy, en mi casa, plantada enfrente de la computadora, con un caldo de res con muchas verduras puesto en la olla express y esperando que se den las 3 de la tarde para acompañarlos a su entrenamiento. uf...

Ayer por la mañana, el pequeño corría por toda la casa gritando ¡eres libre mamá, eres libre...!...puesta ahí su triste visión de la vida de su Madre.

jueves, 7 de agosto de 2008

Piloto automático

Hoy quise salir un rato de aquí, inventarme algún pretexto para escapar de la oficina....

Seguramente me hubiera ido directo a caminar sobre una plaza comercial, me imaginaba viendo escaparates, probandome zapatos, admirando colguijes de esos brillantes y fosforescentes que últimamente tanto llaman mi atención....detenerme en esa libreria tan bonita que guarda un café en su interior, hojear libros y revistas...o quizás detenerme a saborear un helado....

Admirar el silencio de esos lugares que se da en las mañanas entre semana, cuando todos andan atareados con sus actividades ... menos los que no tienen oficio o beneficio...

Algunas veces pienso...que como recarajos no fui amante de un magnate ricachon (de buen ver)... que me tuviera mimada...para que yo no tuviera nada más que hacer que ponerme bella para que me quisiera coger en cuanto me viera.... sipi una vida sin sentido....

okey ya me desvié del tema....

Bueno no lo hice...

Escaparme de la oficina...

Me quede en lapsus brutus... ese que me da después de haber entregado los Estados Financieros y demás chingadera y media... y he proseguido con mi vida como si nada pasara con ella, aunque muchas cosas pasen.....

Y es que hay veces que me llegan intensos momentos de depresión en que mejor decido ponerme en piloto automático....

Aunque la realidad, no hay nada que me fastidie más que no encontrarle sentido a las cosas...

........................................................

Cuando la quietud me alcance,
lacerándome el sentido de las cosas

Volaré al resquicio de una puerta
como lo hacen las mariposas negras

Y aguardaré a que el mañana me despierte,
ojala y no sea tarde.

Yo
7 de agosto 2008

martes, 5 de agosto de 2008

Avisos

Que mañana es el último día para recoger boletas en el Colegio......
Que habrá que pasar al súper a comprar un poco de fruta......
Que la fecha de pago del teléfono vence el 7 de agosto.....
Que hay que llamar al plomero para que revise la lavadora...que marca el error 4E
Que voy a morir entre hoy y mañana.....¡zas!

Resulta que hoy apareció un intruso en casa.... cepillaba mi cabello, tratando de colocar en el una hermosa diadema gris con piedritas brillosas como diamantitos, cuando llamó mi atención una mancha oscura del tamaño de mi mano que reposaba sobre la pared blanca del arco que divide el pasillo que conduce a las recamaras con el recibidor de la casa....

Era una gran mariposa negra....

Un escalofrío de animadversión recorrió mi espalda, el mismo de antaño, cuando solía encontrarme un animalito de estos, pegado en la pared de la casa vieja de mis padres, sin embargo esta vez no corrí a agarrar la escoba para espantarlo o para hacerle travesuras...y proseguí con el trajín de mis mañanas...

Cuando llegó la niñera del peque, una señora ya mayor sumamente agradable y bien recomendada por un abogado amigocho del muñe ....y mientras preparaba mi té verde y mi sandwichito de atún... le enseñé el animalito que seguía inmóvil sobre el arco del pasillo.....

¡Ave María Purísima!, fue lo primero que exclamó Anita....yo me reí y le comenté, de verdad que dan miedo..jejeje.....
Cuídese mucho y fíjese bien cuando ande en las calles, me suplicaba mientras yo le daba un sorbito a mi tacita de té....

mmm ¿porque?, le pregunté.....

Es que esos animales, significan muerte....

naaaaaaaaaaaaaaa.....neta....yaaaaaaaaaaaa.....

Ora resulta que un animalito me viene avisar que me voy a morir....yaaaaaaaaa......

La verdad es que son escalofriantes y nunca me simpatizaron.... y además yo recuerdo haber molestado a muchos en casa de mis padres y nunca se murió naiden....al menos que yo recuerde....

No obstante, me hizo pensar en la muerte....

Yo no me quiero morir, bueno creo que nadie lo quiere, pero yo siempre he pensado que para cuando me llegue mi hora...ya algún sabio listo habrá encontrado el elixir de la juventud... y entonces comprare frascos por docenas...

Bueno...algo así....la realidad es que tengo muchos asuntos pendientes como para petatearme ahorita.... y que no son trivialidades como las expuestas arriba.... vamos, no estoy lista......

me escuchaste Dios....no estoy listaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

A pa avisos

jueves, 31 de julio de 2008

"piper"

Ash...lo sé, lo sé...... uno no debería andar empezando cosas si no les va a dar continuidad... creo que uno de mis mayores defectos es ser tan inconstante.....

La verdad.... es que iba a escribir un post harto extenso y emotivo el 28 de julio con motivo de mi aniversario de bodas............uuuuuuuu......pero luego pensé..... y que puta madre escribo....

Igual y se pensará que llevo una vida muy desgraciada...pero la realidad es que no es así, es harto apacible....claro con sus bemoles...pero no tengo motivo alguno para hacerme la chillona.....

Entonces se pensará que soy una perra desgraciada en mi matrimonio...pero la neta es que soy una linda persona con el muñe......por supuesto que esto se llevo su tiempo, vajillas rotas, retratos rotos...psicólogos...posibles divorcios... etc... sobre todo después del shock de comprender que había perdido mi libertad de irme a donde se me diera mi regalada gana, sin consecuencias para terceros.....

En fin que a fuerza de intentarlo....y uno que otro ejercicio de respiración...puedo ser una persona muy monona... si así lo quiero....

Y luego entonces pensé...como no puedo quejarme de mi triste y desgraciada vida marital...voy a escribir de la oscura y siniestra historia que le precede a esta fuerte decisión de comprometer mi vida.....ajaja...pero pus no....concluí....que como para que chingados voy a escribir un post na más pa poner cosas que me den para autopendejearme....

Ya lo sé, ya lo sé...tanto pinche pensadero....para nada pues......porque hoy escribiré de "piper".....

Resulta que mi "negación" no tiene limites....porque andaba yo la semana pasada en la placita de Santa Teresa.... ya había escrito por aquí que se puede convertir en el lugar de mis excesos....pues ándale, que la pinche Adri, como si no tuviera un chingo de trabajo se salio a pendejar un rato después de comer.... en esas andaba cuando "zas" que se le ocurre meterse a la veterinaria....

Si señorita ¿que se le ofrece? me preguntó el veterinario....ejem, ejem...ando viendo si hay gatos le conteste.....

Se le ilumino la mirada y me dijo...fíjese que tengo unas gatitas siamesas albinas...y me llevo a la jaula donde dos mininas con patas y cabeza café, ojos azules se me quedaron mirando...como diciendo "ora tu que te traes"...

Ups...¿y cuanto cuestan? le pregunté....no si las estoy regalando... me contestó....¿y que necesito para que me regale una?....nada más quererla mucho.....

¡Ah!

¿Que, entonces se las va a llevar?.....este no, si me llevo.... me llevaría una... a bueno.... y tómalas.... que la saca de su jaula que me la pone en las manos y que me dice....ahorita le busco una cajita......

Pinche gatita me miró con sus ojotes azules... no lo pude resistir.....

Lo sé...que chingados tenía yo que meterme a la veterinaria....¿como pa que?....
Acaso no pude decirle al guey ese....miré señor yo namas estoy de mirona....

Tengo un chingo de problemas para cuidar a mi peque....cuidarme a mi....y no contenta ahora tengo que cuidar a "piper"....

Mi "negación" no tiene limites y mi pendejez tampoco....

Esta bien…hay ocasiones en que no autopendejearme resulta verdaderamente imposible.

martes, 22 de julio de 2008

"Negación"

Viva la irresponsabilidad....

No, no es cierto, debiera estar preocupada por todo lo que he hecho esta semana, sin embargo estoy en una especie de valemadrismo total...

Como queriendo cubrir con una manta color de rosa, la oscuridad que trata de envolver mi vida...
ya le puse un nombre, se llama "negación".

Solita me aplico el dicho de los manirrotos "no vale acumular riquezas, uy si muchas que tuviera", o no gastes para mañana lo que puedas gastar hoy....ash bueno algo así...jejeje...

La semana pasada me fui dos veces al teatro... bueno ojala y fuera yo solita, pero no, llevaba coliches... también me aventé desayunos, comidas en restaurantes, de esas que te salen en 300 a 400 pesos una sentada para dos...cine (varias vueltas), libros que dejo a medio leer (chiquita) okey, okey, no llevo medio, llevo un cuarto de libraco, y pa rematar un fin de semana fuera de la ciudad...sipi con hotelito, desayuno bufete, y chingaderita y media....lo bueno es que dije adiós a los centros comerciales en su temporada de rebajas ...que si no ya ni tuviera mi reserva para terminar mi quincena de aquí al viernes...

Al rato voy a estar de chillona....pero es que acaso no dicen que debes vivir el presente sin pensar en el futuro...pus ahí esta....yo lo vivo....y lo vivo bien.....

Naaaaaaaaa.... la verdad, la verdad.....

Es que ya ni la chingo.

jueves, 17 de julio de 2008

Desquiciada

Esperando que salga el sol....aguardo...

Estoy ciscada....y eso me vuelve ansiosa...

Ash observo detalles, los analizó y me angustian....basta, basta....

mmmmm....mmmmmm......tranquilidad y paciencia mi querida saltamontes.... jejeje......


Ojala y pudiera hacer lo que hice hace 8 años por estas mismas fechas.... en que mandé todo al carajo y me perdí en Guadalajara....sipi, me inventé una comisión (sssssshhhh).....y me largue... me perseguían fantasmas...


Todos me buscaban, jajaja, faltaban pocos días para mi boda... todo estaba listo y yo ni mis luces....jijiji...


Bueno pero eso es otra historia...

Paso a otra cosa, mariposa

Estoy por empezar dos proyectos laborales interesantes......yujuuuuuuuuu, no me sacaran de pobre pero me quitaran las telarañas que traigo en mi cabecita....

Ayer fui con mi nutriólogo.....pensé que me lo alucinaba porque no dejaba de mirarme las tetas....le dije que necesitaba bajar 5 kilos....y que me dice quesque toy linda así..... ¡¡¡ que cabrón!!!la próxima vez pediré por la nutrióloga....

Eso es poco ético.... claro que si me lo hubiera dicho y me hubiera mirado igual mi nutriólogo de hace 2 años....¡¡papacito!!! no pues la cosa hubiera sido diferente...... ¿porque?.....jajajaja... ups ya me voy....

Tengo antojo....pero no sé de que..... bueno no.... realmente solo estoy ansiosa.... creo que ya lo había escrito arriba...

Me comeré un chocolate en lugar de andar pensando en manjares prohibidos.... si, si,si…. ese muñeco estaba muy lindo… además olía muy rico…y y ….

Ya lo pensé mejor y en lugar de pedir por la nutriologa, regresaré a buscar a mi nutriologo de hace 2 años.... digo que tanto es tantito....jejeje

martes, 15 de julio de 2008

Mi karma esta sucio

"El rencor es como tomarse una copa de veneno esperando que otro muera. "

Eso dicen....y pues yo trato de aplicarlo.... a veces...

No recuerdo desde cuando no siento ese odio "jarocho" hacia alguien en particular, aún cuando las ocasiones se me dieron....al menos puedo recordar dos personas....

El primero, mi padre...ese viejito neuras y no por lo que me haya hecho a mi... si no por el maltrato hacia mi madre...pero no... cuando se me da observarlo no puedo menos que pensar que esta enfermo, y desear que en algún momento le llegue esa tranquilidad que hasta ahora no ha podido encontrar....

El otro.. pues el sujeto que fue mi adoración... ese que me engañó con otras mujeres, abusando de mi pendejez, claro esta.... además me utilizó y no me refiero al termino sexual, todo eso fue con mucho gusto de mi parte.... sino al hecho de haberse adueñado de mis ideas, de mis proyectos terminados y presentarlos como suyos en el ámbito laboral... y muchas otras cosas más que ya ni al caso recordarlas.... pero nop..jamás lo odié... le lloré mucho, aunque fue por mi gusto... se que algo de mi se quedo con él ... no es que haya hecho un inventario de lo que tenía cuando lo amé...... y lo que tengo ahora, pero creo que tal vez se haya quedado con mis ilusiones... con mi credulidad, y una parte importante de mis sentimientos...no sé, pero a la fecha el vacío sigue....creo que lo más doloroso de todo esto, es la conclusión de que jamás me amó...

Sipi ellos son importantes... uno de ellos lo es y el otro en su momento lo fue... de los demás, es simple, unos cuantos exabruptos de mi parte... y pues ya... no odio..... no me interesa...

En pocas palabras.. no ando cobrando facturas.. porque el odio es eso... coraje, rencor, resentimiento... un "me las vas a pagar"... y si acaso se me diera cuando estoy sumamente encabronada, acostumbro rectificar con el dicho de que nadie es tan importante para malgastarme en ello.

Bueno así era porque anoche en una platica se me preguntó...¿que pides que se haga con el fulano que te hizo la vida de cuadritos en esta últimos días?......acábalo... fue mi respuesta fulminante y sin pensar....

Solamente levantaron una ceja y me dijeron... tu no eres así... yo me encogí de hombros y seguí sorbiendo mi café... pensando que no me lo debieron de preguntar....

viernes, 11 de julio de 2008

Caprichos

Ayer amenazaron con quitarme mi oficina....y no es que sea una oficina chida y hermosa... pero es una de las más amplias y de mejor ubicación en este lóbrego edificio, desde aquí puedo ver las montañas del ajusco...y en los días pasados llenos de neblina..tuve una vista súper espectacular, aún cuando recordé mis días aciagos en la Jalapa hermosa... no me importó, siempre me ha gustado el frío...

Debo reconocer que si hubiera sigo por asignación de espacios no sería mía...pues hay cabrones más pelotudos y apalancados que yo... .y para los pobres incautos que no lo sepan en el Gobierno Federal todo se maneja por influyentismos, sin embargo fui la primer persona que llego a este piso 6 abandonado de un edificio también abandonado desde hacía más de 2 años.. prácticamente desechado

Así fue, llegue primero que todos...traída de Turismo por el Inge... quien me pidió elegir mi oficina.... la escogí no por grande... sino por aislada y porque estaba iluminada por el solecito....

En los meses subsecuentes y en los reacomodos, han desfilado áreas por este piso... se instalan y se largan, algunos tipejos cabrones han husmeado en mi oficina... hacen como que se pierden los pendejos...pinches mamones, creen que por que se largan cada semana a Europa y andan de la manita con el Director General pueden instalarse donde se les hinchen los guevos... nel pastel...

Aunque ayer vino la Directora Ejecutiva de Finanzas y me dijo que me tenía que pasar con toda mi gente a otro lado, más amplio y más bonito.... blablabla...todos juntos como una bonita familia...jeje

Pues si, con gusto, y ¿donde debemos meter el archivo contable...?...pelo sus ojitos... pobrecita, quien sabe a quien le habrá prometido mi sacrosanto lugar de trabajo...

Tienes razón me dijo...no te muevas.....

Lo sé.... lo de menos es irse a donde le digan a uno... además el área que me habían asignado esta más padriurix....

Si es un capricho, ando de necia y no tengo ganas de facilitarle la vida a la gente....

martes, 8 de julio de 2008

Si

Me niego a sentirme derrotada.....

Y es que... hay una pinche vocecita que ah como chinga en mi cabecita.... y que me dice que debo poner fin a mis aspiraciones de una vida mejor.... que todo se lo esta llevando el diablo...

He descubierto que uno de mis mayores miedos son mis estados de animo ya ni siquiera los hechos ... mi miedo es a la depresión que me embarga al pensar en un futuro incierto.... aun cuando es una ley de la vida el que nadie sepa lo que le depara el destino....

Si... ( poesía de Rudyard Kipling.)

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.
Si tienes en ti mismo una fe que te niegan,
y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.
Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera ;
si engañado, no engañas, si no buscas más odio,
que el odio que te tengan...
Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres ;
si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo ;
si piensas y rechazas lo que piensas en vano.
Si tropiezas el Triunfo, si llega tu Derrota,
y a los dos impostores les tratas de igual forma.
Si logras que se sepa la verdad que has hablado,
a pesar del sofisma del Orbe encanallado.
Si vuelves al comienzo de la obra perdida,
aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas en un golpe y lleno de alegría
tus ganancias de siempre a la suerte de un día ;
y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,
sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era.
Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,
aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,
y se agarren contigo cuando no quede nada
porque tú lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas tu virtud,
Si marchas junto a Reyes con tu paso y tu luz.
Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman y ni uno te precisa
Si llenas el minuto inolvidable y cierto,
de sesenta segundos que te lleven al cielo...
Todo lo de esta tierra será de tu dominio,
y mucho más aún : serás Hombre, ¡hijo mío !


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Así no era, así no era…. Bueno yo así no me la aprendí… pero me dio flojera acordarme y la copié de internet…. Pero esta igual de bonita que la que yo me sabía.

Por si las moscas mañana iré con Maruca a que me eche las cartas... jejeje....

lunes, 7 de julio de 2008

Pompis incapacitadas

Hay dos tipos de crisis existenciales....

Las mías y las de los demás, jejeje... bueno, aunque prácticamente las dos se resumen en lo mismo...andar todo apendejeao y sin encontrarle sentido a las cosas... al menos eso es lo que siento yo, de los demás nel no sé, no soy psicoloca, namás ando de hocicona....

Ora que en mi caso me pongo a gimotear como nena chillona...bueno eso es lo que he venido a hacer a este blog últimamente...que pus que...es mío ¿que no?.... además lo deje descansar una semana.

El fin de semana me convertí en la samaritana de la samaritana...sipi usurpé su lugar.... hizo catarsis... y pus la tuve que adoptar desde el viernes... llevarla al cine, a comer, hasta me acompaño en mi día ecológico...

Yo no sé consolar... namas regaño, aunque a veces ni regañar me late... la escuché en lo que me quiso decir y le dije que me parecía que ya después de casi un año era justo y necesario que le diera vuelta a la hoja....

Pues si es una pendejada, yo que sé, si yo ni estoy sufriendo...pero.....la neta es que no supe que más decirle....además no creo que eso fuera lo que estuviera buscando...

Yo creo que a veces con que alguien te escuche y te apapache es más que suficiente....

En fin dejando de lado cosas tristes e irremediables de que no puedo darles solución... ... paso a lo siguiente

De mi día ecológico.... pues si fue idea de mi presi el calderitas.... quesque reforestación nacional... voluntariamente a guevo...

Planté quince oyameles...y me di dos chingadazos bien acomodados... sipi, clima invernal... briznando... hojarasca suelta y mojada y con mis tenis puma rosita fosforecente planos...era irremediable... llevaba un arbolito en cada mano y me resbale...ni como agarrarme... sipi una más lista que yo pues hubiera soltado los pinches arbolitos para meter las manos, nel yo fui a dar con toda mi humanidad al suelo.... al momento me dolió más mi pinche dignidad que mis pompis, así es que me levante rapidito.... con puro compañero de trabajo tan más pinche mamón que tengo... nel pus que me iba a quedar en el suelo...

Hoy no me puedo sentar...bueno si, solo que con cuidado...pero si me siento no me puedo levantar.... ya me unté pomadas, me tome pastillas....mañana voy al doctor.... porque aunque la samaritana sea doitora... es de lo pior, namas se rió de mi y me dijo que una contusión no más. "mañana pediré incapacidad de por vida "......

¿Que porque?.. mis naylon no sirven señor doctor. jajajajaja...auch me duele

lunes, 30 de junio de 2008

Mi bro

Llevo desaparecida casi tres meses, desde aquella reunión que tan mal terminó no he vuelto a esa casa, al menos para sentarme en el pórtico y reírme de las simplezas y falsedades que tiene la vida.

Sin embargo es imposible salvarme, una llamada, un encuentro fugaz, un invítame a comer o ya de perdis un café.

"Donde diablos te metes, o contéstame el maldito celular, no quieres hablar conmigo, necesito que me escuches", y suele venir a mi oficina a decirme y a que le diga una chauvinisima explicación sobre su existencia...

Es mi hermano querido, un año menor que yo y compañero de juegos en mi niñez, también compañero de penas y de madrizas...siempre procurando salvarlo o ponerme yo pa que fuera menos, tal vez eso hizo que me convirtiera en su adoración...también en su momento lo abandoné, aunque el es más complicado se aferra.

Es extraño, aunque no se le nota...Ingeniero de 35 años, alto bien parecido, siempre bien vestido (su único vicio son los trajes de hermenegildo zegna) aunque se quede sin tragar el cabrón, ya lo cagotie, aunque no se si hubiese sido mejor que saliera igual de borracho que su progenitor, en fin que su problema es cuando empieza a hablar...siempre molesto, enojado, resentido con la vida.. infunde temor, incluso a su padre, ese que tanto lo maltrató cuando pequeño...todos le huyen y evitan estar en su presencia.

Le recuerdo a una noviecilla, le duró siete años, ya se sentía dueña de la vieja casona familiar, tuvieron un pleitecillo y plaf.., le dice la innombrable, jejeje... nunca más metió a otra mujer a la casa de sus padres, seguramente no le soportan su carácter tan irrascible.

"Pinta tu raya papito lindo...dime que puta madre quieres y deja de gritar"....le digo cuando esta fuera de control....santo remedio para que esboce la misma sonrisa de cuando éramos pequeños y me diga vamos a comprar un helado Pilili linda, quien sabe como rayos después de 30 años puede recordar ese sobrenombre que tenía yo de pequeña.

En fin me buscaba desde la semana pasada, pero me le escape, no traiba ganas de andar corriendo, no traiba ganas de nada....pero ayer mientras tristeaba en mi compu sonó mi celular, era el así es que lo deje sonar 3 veces y al fin le conteste....

Te invito un café, me dijo, estoy con la samaritana en los bisquets de obregón de parroquia...llovía,....así es que le conteste ¿como pa que?.... quiero verte, te noto triste.

Ash...tuve que desamorronarme, treparme al carro, poner mi mejor sonrisa y apersonarme.

Los hice reír un rato...sipi... tontería y media, yo y mis simplezas... me dijo me voy a Europa... ¿y eso? le contesté,.... tu me lo sugeriste, te acuerdas.... sipi... cualquier día le dije cuando deprimido fue a verme...vende tu carro papito y lánzate a viajar por el mundo...nada te detiene...yo si fuera tu lo haría...

Lo ví flaco, desmejorado, mirada furiosa, insomnio permanente...no se realmente cuales serán sus fantasmas, con quien pelea...si alguna vez regresara a buscarme.

O si hallará la manera de ser feliz.

sábado, 28 de junio de 2008

¿otra tregua?

La canallada se consumó....es increíble lo que puede hacer un individuo cuando siente que su pequeño imperio del poder se esta desmoronando....

Mi mañana del día de ayer bien pudo ser caótica...desde temprano el peque fue retachado de su escuela, mi idiotez no me permitió leer la circular emitida, así es que no lo vestí de gala, no llevaba los dos lonches y además según la directora técnica iba greñudo....¿queeeeeee?....

Así es que le dije a miss Gaby... ¿pues para tantos pretextos entonces no es necesario que se quede verdad?... me lo llevo.... pero tiene que llevarlo al teatro a las 2:30 para que reciba su diploma... y para su espectáculo.... " pues ya veré ", le dije, molesta no se con quien, y me fui....

Sipi...no obstante, que me las tuve que arreglar para recoger el traje de gala, llevar al peque a desayunar, peluquearlo.... y estar a las 9 de la mañana en mi oficina con el pequeño latoso y enfrentarme al reto de mantenerlo sentadito quietesito en mi salita de juntas, para lo cual lo puse a resolver sumas y restas... mágicamente mi tranquilidad regreso...

Ya después mientras me dirigía al teatro recibí una llamada, y es que debido a mi paranoia de días anteriores yo había armado una estrategia para enterar a uno de dos personajes de los acontecimientos .... al otro todavía no pero es mi intención ponerlo al tanto...como ultimo recurso...

Nop, no es correcto, lo se, uno no debiera andar por el mundo haciendo uso de influencias, pero me vale madre... a la chingada.

En fin, que la llamada era para que no más preocupaciones, no pasa nada.... bla bla bla..... sin embargo el puto infeliz siguió con su pinche teatrito toda la tarde del viernes...

La suerte esta echada y el recabrón jugo su carta.... no tengo la certeza de que pasara... la paranoia se fue.... y en mi quedan pequeños resquicios de optimismo que no me atrevo a soltar....

Ya el lunes observaré como se mueve el aparato político.... si a mi favor o en contra.

.....................

El evento del peque estuvo de poquisima madre.... los honores a la bandera y la banda de guerra, los niños cadetes con sus chaquetones largos y las niñas cadetes con sus botitas blancas, a paso corto y paso redoblado....jajaja... durante el evento entro otra llamada a mi celular, era mi hermana la más pequeña ... recibió su carta de aceptación para cursar su ultimo semestre en la Universidad de Granada en España.... se va en septiembre, por alguna extraña razón me sentí absurdamente feliz...

En fin... en este momento mientras saboreo mi haägen dazs de macadamia nut... y observo la vida de lejos ... procuro no pensar en nada más, y pues si, tal ves solo se trate de una tregua más.

jueves, 26 de junio de 2008

Mi paranoia

Poco a poco voy perdiendo mi tranquilidad.... la tregua conseguida el día de ayer se me esta acabando.

Conforme pasan las horas, voy entrando a un estado de paranoia cabrón...

Mañana es el festival del peque por el fin de curso....tengo listo su traje para que me deleite con su baile....

Sipi, no obstante sean cadetes tienen que montar un show.

Le compré su sombrero de Bombin y su trajecito negro...

"Mamá, mamá, te bailare high school musical Alarid, vas a ver que te gustara", me dice mientras danza por la sala....

El no lo sabe, pero mañana se decidirá la suerte de su próximo ciclo escolar...si continúa su educación en una escuela particular o si ingresará a una escuela pública.

Mi hermano me ha dicho en muchas ocasiones que tenerlo en una escuela cara son excentricidades mías....yo siempre he creído que lo mejor que puedo darle es una buena educación....y realmente no es que dude de la SEP y su plan de estudios, para el caso debe ser lo mismo....pero no termina convencerme....

No comprendo tampoco porque a tal punto mi paranoia...no es que sea cobarde....bueno si lo soy, yo misma lo he escrito en este blog muchas veces....tampoco recuerdo episodios similares...aún cuando los he vivido....será que las cosas buenas cubrieron las malas....uno no debiera olvidar sus momentos de crisis....

Ok me retracto....esa filosofía de la vida no es buena para nadie...

Ya me voy a dormir, mañana sonreiré y después también....y pensaré en mis opciones...

miércoles, 25 de junio de 2008

Con espíritu jodido

Esta bien....

iba a escribir un post estresante, sobre mis tribulaciones que me tienen harto preocupada...pero lo borré.....bla, bla, bla.... bueno no lo borré....lo deje en la bandeja de borradores.

Aunque regresando de dejar al peque en su escuela, se me atravesó una iglesia y me metí...mientras no haya sacerdotes ni misas de por medio...lo puedo considerar un recinto sagrado...lleno de paz y espiritualidad.....

Sipi traigo el espíritu todo jodido.....y sin causa real aparente....y digo real....porque causas supuestas si hay,... una funesta y macabra que podría cumplirse el viernes á mas tardar, pero que igual y podría no pasar nada......

Así es que hoy a las 7:10 de la mañana tuve una platica amena con Dios .... no, no es moches, en la mayoría de mis casos es desesperación....

Lo sé, lo sé, es la neta que soy bien chillona....me preocupo sin que haya pasado nada..... en este caso no estoy viviendo el presente por estar pensando que pasará....y en caso de que pasara algo malo, tengo el carácter suficiente para volver a empezar....aunque es tan difícil….

Bueno, si me sirvió.....ya me siento más tranquila....así es que hoy, aprovechando que me acaban de llenar mi tarjeta de dinerito...me iré a comprar unos lindos zapatitos a la "gran barata de liverpool"....ejem, ejem.... sipi yo y mis pretextos estúpidos para derrochar dinero....

Cambiando bruscamente de tema.....para no seguir en mi onda macabra.....

Quien será el director de merca de Liverpool….. ya le hubieran cortado la cabeza, pinche publicidad tan fea….

lunes, 23 de junio de 2008

De mis amigas perdidas

que no es lo mismo, las pérdidas de mis amigas...ejele.....

Esto viene a colación, ya que el sábado me encontraba desayunando muy alegremente en la sazón, un restaurante ubicado en los portales del centro de Tlalpan, muy agradable por cierto...y barato....no recomendable para la dieta...

Pues si, mientras degustaba mi cafecito con un cuernito chiquito, observé en la mesa de al lado, "cuatro amiguis" charlaban y bromeaban a una de ellas, quien toda jodida y madreada, con brazo enyesado y ojos hinchados no podía circular para entrarle al buffet puesto en sendas mesas, motivo por el cual las demás se encargaban de llevarle y traerle su comidita....

Dejándome llevar por tan conmovedora escena, pregunté a mi acompañante ¿será que algún día me vea yo así, rodeada y apapachada de mis amigochas?........

¿Cuales?...exclamó el aludido, y se hecho a reír muy alegremente....lo sé....sin animo de ofenderme.....

Es verdad, no tengo....al menos la mayoría de las personas que me conoce no repara en hacérmelo notar.....mis hermanos son bien amigueros...no falta a su casa el amiguito o la amiguita....yo no....jamás he permitido que nadie extraño a mi entorno familiar y que me conozca personalmente, sea parte de esa faceta....

¿Porque?...no lo sé, desde pequeña jamás tuve amiguitas...las niñas que se juntaban conmigo en el recreo, solían ser las más bonitas o las más inteligentes, esas que las demás odiaban ya sea porque las tachaban de putas o de sabelotodo.....y no, no es cuestión de lastima....la verdad es que siempre fui yo la que me rehusé a catalogar a alguien de esa manera....

En fin, estoy entrando a un proceso de análisis minucioso de mi situación, aunque sé que los resultados van a valer madres....obvio no puedo cambiar a estas alturas de mi vida mi pobre filosofía de la amistad....aunque no sepa cual es.....jijiji...

Bueno, si se que me reencabrona que alguien en quien yo confío me juzgue....y que no conozco a un solo ser humano incluyéndome a mi que sea incapaz de juzgar a alguien mas.....principio básico, la confianza en alguien más, y nop, no la tengo.

Auch...ya me jodí....

Ni modos, adiós a mis desayunos de fin de semana rodeados de chacotería....

Sipi, lo bueno del caso es que estoy acostumbrada a irme al cine y a tomar mi cafecito solitita…. escoger la película que yo quiera, y claro mi capuchino con moka y cajeta sin que nadie me observe mis lonjitas….

Nop….la realidad es que la amistad es cosa seria…por eso me mantengo a distancia….no vaya ser que así como soy, algún día me de por faltarle al respeto….

Cosa difícil de explicar a los demás.

miércoles, 18 de junio de 2008

Un chisguete

En este preciso instante, le estoy dando un sorbito a mi café que me preparé con un chisguete de anís....bueno no es un chisguete le puse un chingo....es que hace mucho frío....

Un chisguete....jajajajaja....esa palabreja me la enseñó mi mommy....

Estoy en curso.....sipi, en las mañanas, lo malo es que es hasta Polanco y pierdo todo el día....obvio en la tarde que llego a mi oficina hay un montón de asuntos por resolver...ya mejor ni me quejo, me cae que me veo mal....

Anteayer me percaté que ando muy "mameluca mamilona".....ash....sin poder evitarlo...y entre más me quedo callada, pus interpretan mi silencio....

Hoy no me desafané y fui a comer con ellos....me reí de unas cuantas bromas y después creo haber hecho un gesto de fastidio....también en una reunión fui demasiado displicente....una vieja se me quedo mirando y yo también con "¿y tu que?" en la mirada.....opción: actuaré sabiamente y me guardaré en mi oficina hasta que se me pasé....he concluido que son solo ratos...

"Doña Merced deme un café con piquete, Doña Merced" que todavía no ando cuete"
"Doña Merced, me esta faltando la lana, sirvame otro farolazo ahí le pagaré mañana".

Esta canción me recuerda siempre a mi abuelito Chano...un borrachito que teníamos que ir a recoger cuando ahogado de borracho se quedaba tirado en alguna banqueta del parque, todos le hacían cara de fuchi, yo tendría escasos 6 años y me fascinaba porque siempre me regalaba canicas....

El día que se murió todas sus hijas le chillaban, aun cuando nadie se preocupo de cuidarlo durante su convalecencia...clásica historia....su hijo o sea mi Padre si lo cuidaba, aun cuando lo bañaba con agua fría...pa que entendiera que no debía andar dando espectáculos en la calle...

Ahora sé que sus penas eran muchas...pues su esposa murió dejándolo con todos los hijos pequeños...

El día de su muerte, nos pidió a todos los pequeños que revoloteábamos alrededor de su cama que le cantáramos en su camino al panteón "Ya vamos llegando a Penjamo".

No recuerdo haberlo hecho.....

Ash, ya me deprimí, ya mejor me voy a dormir....ni mi café me acabé

jueves, 12 de junio de 2008

Debo ir a Fez

Sigue el clima brumoso.....


Mi reunión de las cinco se canceló, era para enseñarles a los gueyes de tesorería a meter su información en el Sistema Integral de Información de Ingresos y no sé que más puta madre....

No he comido, me encabroné y no comí....a la chingada....a la chingada el mundo, que ruede, me vale madre.

Todos tienen razón, este pinche clima te puede hacer la vida de cuadritos y en mi caso mostrarme mi pendejez en toda la extensión de la palabra....pero no escribiré de él, cada que me acuerdo me duele, además ya ni me acuerdo....que recuerdos ni que la chingada...solo un vacío imposible de llenar...

Mi unicornio ázul ayer se me perdió,

No, no estoy oyendo a Silvio, estoy oyendo a Arjona, hay una canción de su último CD que me gusta.....

Quiero tomarme un café viendo el mediterráneo, y despertar en tulúm persiguiendo una estrella

Jajaja no mames...yo me desperté en tulum, con un mendigo frío....neta....era la madrugada de un día cualquiera en una cabaña junto al mar de Punta Allen....que bonitooo......sipi los cangrejos caminaban alrededor de mis piecitos....

El café todavía no me lo tomo, y ni me lo tomaré, al menos no este año, pensaba ir en diciembre a Granada, España...pero en vista de los recientes acontecimientos, mejor me voy a Fez y de ahí me acerco al mar....sirve que me siento la protagonista de casablanca.. ¡uorales¡....aja...si chulis y tu nieve de limón....primero debo pagar mis deudas y empezar a ahorrar....nop...ya estuvo que no voy.....además eso de sentirse protagonista de una película sin final feliz...pus como pa que....no, no, no, uno va a olvidar sus penas...

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo, a ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, si nunca dije la verdad es porque la verdad siempre fue una mentira, a ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti, tan sorda y resignada, a ti que temes por tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, a ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo..



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Otro post


Las pendejadas escritas arriba, son del post de ayer que nunca subí.....mientras divagaba en recuerdos estúpidos y cantaba con Arjona, se me olvido hacer mis ejercicios mentales.....

Ya no es como antaño, en que sacaba mi pequeña maleta que solía usar en caso de desastres, y me perdía en algún rincón oscuro del mundo, ....nop ya no... alguien duerme en la habitación contigua y espera verme al pie de su cama la mañana siguiente.


Mi presente es muy frágil, y mi pasado lleno de cosas tristes sigue empeñado siempre en acompañarme, nadie en su sano juicio debiera referirse a sus penas.......

miércoles, 11 de junio de 2008

mi barniz azul

Dejé la luz a un lado y en el borde
de la revuelta cama me senté
muda, sombría, la pupila inmóvil
clavada en la pared.


Que tiempo estuve así…. no lo sé,
al dejarme la embriaguez horrible del dolor
expiraba la luz y en mis balcones reía el sol.


Ni sé tampoco en tan horribles horas
en que pensaba o que pasó por mi.
solo recuerdo que lloré y maldije
y que en aquella noche envejecí.



Hace muchosmil años....cuando memorizaba las rimas de Gustavo Adolfo Becquer...pensé.... que habrá querido decir este tipo en estas líneas.... nel ...no puedes envejecer en la madrugada... nop, nop y nop.....bueno la realidad es que sigo sin entenderlo, aunque estoy empezando a tener varias teorías.

He tenido pesadillas últimamente....y eso que no he cenado...¿que porque no ceno?...no tengo hambre, ni siquiera para cereal......entonces me despierto angustiada....esperando que solo sea que estoy inquieta y no malos presagios.....

Hoy pensé en ponerme un vestido rosa y sandalias negras...hubiese estado genial sentir el frío en mis pies desnudos....pero es precisamente el clima de lluvia el que no lo permite....además observé mis uñas y se les esta cayendo el colorcito rosa....no las he pintado....y es que había estado pensando en ponerme un barniz azul muy lindo, que adquirí en una tienda de bagatelas en mi último viaje de este año a la Mérida Linda....

Hoy igual y lo quise poner...pero iba a dar la primer pincelada y pensé...nel estos colores ya no son para mi......

Ayer pasé 3 horas de infierno y no pude llegar por mi peque a su escuela...bloquearon periférico sur y me quede atorada.....cuando veo estos desmadres me pregunto...¿que pensaran que consiguen estos sujetos al bloquear caminos...seguramente que esta felipillo "mi presi" y achichincles atorados igual que yo y mentándoles la madre.....pa su mecha, ¿neta?..... y que en ipsofacto....mandaran traer al napo y secuaces o al otro que para el caso es igual y restituirles sus cargos gordos que les dan para comprar mansiones.....serán acaso los mineros destinados a morir de manera espantosa los que están ahí parados impidiéndome llegar con mi hijo....nop.....seguramente están siendo amenazados con quitarles su mísero salario si no van a alborotar la capital....no lo sé.....y no lo entiendo....

Dios es grande....afortunadamente el movistar me salio menos corrupto que el telcel, y ya va para dos años mi número gratis de por vida (aunque no creo que me dure mucho el gusto)....y es que yo ni a madrazos le echo dinero a mi celular...así es que con mi número gratis le hable al padre del pequeño y el soluciono la situación.....¡mi heroe!, ¡mi heroe!.

jajaja....ya me imagino al felipillo "mi presi", en el carro de a lado atorado en medio del periferico, echando madres.....

Nop....la realidad es que vislumbre a mi pequeño niño de 7 años desolado sentado en la banqueta esperando que su madre llegue por él, viendo como pasan las horas.....y se me deshace el intestino junto con el corazón.

martes, 10 de junio de 2008

Descorchar un champagne

Ayer tuve oportunidad de recordar mi juventud....

Y no es que sea yo una veterana, aunque a veces siento que los años han pasado y es que ojala y me hubiesen dejado algo más que mi necedad para defender puntos equivocados...pero no los muy mendigos se llevaron la objetividad con ellos.....lo único bueno es que la necedad trae consigo el orgullo rayando casi en soberbia...que nos hace levantar los despojos de nuestra idiotez tirada en el suelo y seguir nuestro camino, defendiendo una idiosincrasia estupida...


La semana pasada fui engañada....y me molesté equivocadamente con todos los que tuvieron que ver en el asunto...ayer fui enfrentada con la realidad, y me volví a molestar.....hubiese preferido seguir guardando un bello recuerdo...una imagen, una fotografía....que como te encabrona que la agarren, la arruguen y la quieran volver a meter en su portarretrato, sabiendo que no volverá a ser lo mismo jamás...

La vi y me miré hace 15 años, haciendo pendejada y media por tener algo que no valía la pena, algo que ahora en mi fría percepción de las cosas, poco comprendo......quise gritarle...¡¡¡que pendeja eres!!!,... mientras veía como sus lagrimas resbalaban incontenibles sobre sus mejillas.

Guardé silencio...mis ojos se abnegaron de lagrimas y me dio coraje...respiré profundamente para alejar esa indigna postura....y adopté esa pose falsa de inquebrantable...que a veces tan bien me sale....

Mi fe es muy poca ...... sin embargo, espero que junto con lo demás eso le valga madres.... que levante sus sueños que veo dispersos en el suelo, y que entienda que la vida es un océano inmenso.....y en esta analogía tan sin sentido....comprenda que yo tan solo soy un puerto, por si acaso quisiera descansar en una tormenta....

Y también porque no, en algún celebre acontecimiento descorchar un champagne y reírnos de quien piensa que nos ha tomado el pelo ......

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Recapitulando,......para pexipatito y chilli....

Toda la pendejada que escribí arriba...significa... que la semana pasada le creí a alguien que me estaba mintiendo.......ayer con hechos , me demostraron que me equivoqué y más me moleste porque destruyeron la bonita imagen que yo tenía de ella.....

Espero que reconsideré y pueda continuar con sus planes.....y que pueda celebrar con ella el exito de sus proyectos....

me expliqué....nop....chin....