Si sabes donde encontrarme, no se lo digas a nadie.

Mi vida no tiene espacios, solo grandes ausencias, busque llenarlas durante años, pero fue inutil hacerlo, hoy solo puedo lamentarme de ello, aunque no he encontrado el consuelo.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

La última semana del 2011

Hoy es 28 de diciembre de 2011, la ciudad muestra una calma acorde con la última semana del año, en la que todos se encuentran de vacaciones, bueno la mayoría, yo no pude o no quise salir, pretexté los cambios a causa de la entrada de la Ley General de Contabilidad Gubernamental y me quede acá.

Sin embargo, hay una completa calma en el edificio pues todos aprovecharon para irse a flojear un rato a sus casas, yo la verdad prefiero flojear aquí, al rato me iré a comprar un café al Starbucks, esperare a que den las dos y me largare a Perisur a malgastar mi tiempo mironeando los escaparates, tengo pendientes los regalos de la Luc y de Marielu para el intercambio de Año Nuevo.

A las 5 tengo programada una reunión para ajustar el GRP, en eso se me ira la tarde, y luego llegara la noche y mañana será 29... y solo le quedaran 3 días al año....TIC TAC.

¿Que me trajo 2011?... mucho trabajo, bendito Dios por ello, mucha enfermedad en la familia, para mi no aunque no he ido al doctor, no es que sea mitotera pero traigo un dolor que no me gusta...anyway....veamos que más me trajo, oh sí....muchas responsabilidades, angustias y estrés...algunos logros aunque no todos por lo que trabajé...

¿Que me traerá 2012?...no lo sé, en realidad me sentía abrumada por la caída de las bolsas europeas, por el pleito de Irán con Estados Unidos, por la pinche recesión tan mentada en últimas fechas...igual estaba hasta la pinche madre de la política y lo que viene, pero ya me dijeron que si no quiero estar abrumada deje de ver tanta pinche noticia.

Algo pasa conmigo…siento que viajo en un tren con un destino incierto.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Me va la vida en ello

Quiero morir cuando decline el día,
en Altamar y con la cara al cielo,
donde parezca un sueño la agonía
y el alma un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en mis últimos instantes
ya con el cielo y con el mar a solas,
más voces que mis plegarias sollozantes
y el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz triste retira
sus áureas redes de la onde verde,
y ser como ese sol que lento expira
algo muy luminoso que se pierde.

Morir y joven, antes que destruya
el tiempo, y eleve su gentil corona,
cuando la vida dice ¡aún soy tuya!,
aunque sepamos bien que nos traiciona.


Cuando era pequeña y aprendí esta poesía, me imaginaba en un barco recostada sobre esas sillas que colocan sobre la cubierta, en el medio del océano a las 6.00 de la tarde mientras el sol se ocultaba en el horizonte yo cerraría mis ojos y moriría.

Mientras me he ido haciendo vieja, pensar en la muerte me aterra, no por a donde voy, sino por lo que dejo, no por lo que hice, sino por lo que ya no hare, los días se convirtieron en semanas y las semanas en años y los años se me fueron en un suspiro.

Hace meses compré cuatro bolas de estambre y unas agujas, planeaba sentarme en la noche a tejer aunque fuera una bufanda que probablemente estrenaría en navidad, fue algo muy idiota pero iba pasando por una tienda donde unas respetables señoras estaban tomando clases de tejido y recordé que yo sabía tejer con agujas y en fin, como dije fue algo muy idiota, igual heredé de mi antecesor una colección de 10 libros de John Grishman, aunado a que compré la saga de crepúsculo en ingles pero me quede a la mitad del primer libro y debo confesar que siempre que leo libros en ingles termino con dolor de cabeza. ..nada hice con estas dos cosas..me lleve mi lap a mi casa y me puse a trabajar y trabajar y trabajar...y sigo y sigo y sigo....y la vida se me va...
o como diría Aute, "me va la vida en ello".

Hablando de Aute, el 7 de noviembre me voy al concierto de Joaquín Sabina el que se canceló en julio o quizás haya sido en junio, solo sé que hice mi berrinche porque cargue a mi tarjeta la compra y la recorrieron varios meses…..a ver si a la buena no se me olvida...

Ah…pero antes me daré una vuelta por Campeche, estaré por allá en los Santos Difuntos y comeré pibipollos, bueno regresaré el 2 de noviembre para acompañar a mi peque a pedir calavera y me disfrazaré de Alicia de resident evil.
Esos son mis planes…

lunes, 12 de septiembre de 2011

Cuando uno es mocho

Decía mi madre que uno es mocho cuando anda en la iglesia dándose golpes de pecho todos los días…como Doña Leovita que nadie podía sacarla de la parroquia del Pueblo pero en cuanto salía se convertía en una hija de la chingada.

Crecí con está idea durante la mayor parte de mi vida, y puedo decir que nunca fui mocha por convicción, sino porque la vida me hizo mocha…ni te rías…que es la neta…no es que ande metida en misa porque no creo en los sacerdotes y en la iglesia, bueno algunas son hermosas, nel nada de eso…. pero tiene rato que procuro estar bien con Dios….

Así es… fue en un momento de mi vida bien cabrón… que te puedo decir… ¿que el dolor me rompía el corazón?…naaaaa son mamadas…y son mamadas porque hay dolores tan insoportables que no awantan frases tan pendejas porque te podrían destrozar la razón….si es que alguna vez la tuviste…o quizás haya sido esquizofrenia hereditaria o pendejez extrema….o ve tu a saber…

Pero ahí estaba yo… en la condición de ¡¡no mames, que hago para dejar de sentir!!…cuando levante mis manitas y pedí no que se resolvieran mis estupideces…nel no soy tan wey…esas ni remedio tuvieran…si no, paz en la medida de las posibilidades de quien fuera.
¿Pasó algo?...no lo creo, ni deje de ser estúpida, cabrona mi mucho menos deje de estar loca…solo me sentí mejor…y en mis míseras condiciones era mucho decir.

Porque digo esto….Imaginemos que morí y estoy en las rejas del paraíso y ahí está San Pedrito quien tampoco me simpatiza demasiado…revisando mi hoja de vida…y que me dijera..aquí dice que no puedes entrar…y no vayas a creer que es porque has sido una hija de la chingada eso como quiera pasa… a huevo…No entras porque tienes un enorme pendiente….

¡¡Exacto!!….que me dices de ese ser que paso a ser un objeto inanimado guardado en el expediente de cosas sin importancia…¿quihubo??

Mi padre….ese borrachito que siempre llegaba a casa puteando…del que los únicos recuerdos que guardo es dando soberanas madrizas a mi hermano o a mi nada más para que no chillara por cualquier pendejada…el tipo que gastaba su dinero en sus famosísimas megapedas en la casa mientras mi madre conseguía fiado para darnos de tragar…o demás cosas peores que me pasaron o nos pasaron dignas del sillón de un psicoloco, je estas pendejo si crees que te voy a contar.

En fin…que el sábado mi madre me invitó a desayunar a la casa de la Samaritana…y entre que esto y que lo otro me contó de la cita en Centro Médico y del cáncer del viejito…

¿Qué se hace en estas situaciones?….¿se llora?...a mí se me acomodó un nudo en la garganta… ya no hablemos de deudas, nunca he renegado de lo mucho que le debo….Tal vez el haya pensado y todavía piense que fue un buen padre…¿Quién chingados sabe si se es buen padre?...

Pero ya me imagino caminando rumbo al infierno…con mi maletita en una mano…por no haber podido desempolvar el expediente denominado “mi padre”…..de las cosas sin importancia…

miércoles, 27 de julio de 2011

Aniversarios

Hace muchos años en un día como hoy, mi mundo era patéticamente perfecto, no es que yo fuera la romántica enamorada protagonista de una boda, ni mucho menos, hasta donde yo recuerdo eran tiempos aciagos, de una mente enferma obsesionada con algo o con alguien que no podía tener y que por cierto jamás tuvo, sin importar que se haya dicho lo contrario.

El día anterior al feliz acontecimiento, había tenido una plática con mi bro y le había comentado mi miedo y mi negación a verme casada...me dijo "no manches pinche Li...lárgate lejos, piérdete yo planto la cara por ti...

Sin embargo no solo no lo hice, sino que tuve una boda perfecta, planeada por mi con seis meses de anticipación, nada más por no dejar, sobria y elegante, con vestido hermoso, manteles blancos y no muchos invitados, solo los cercanos que no son tantos, nada de bailes pendejos de esos como la víbora de la mar, o globos fosforescentes, je jamás han sido lo mío, la misa muy linda en mi Iglesia favorita, la música exquisita, el muñe desembolsó un dineral para que yo fuera feliz, tan es así que cuando reviso el viejo álbum no hay una sola foto donde yo no aparezca en aparente estado de felicidad.

Todavía algunos años después cometí pendejada y media...de esas que solo le platicas a tu conciencia una vez, rompimientos, hartazgos, un vete a la chingada y no vuelvas, etc....y sin embargo aquí estoy...

¿Porque sigo?? el muñe se ha convertido en mi mejor amigo...y hasta ahorita supongo que es la persona que más me quiere sin contar a mi hijo...es verdad...no soy fácil, soy bien perra cuando se me da la gana...

¿Porque sigue?, neta que no lo sé, si yo fuera el, ya hubiera agarrado caminito.

Weno, nunca ha habido mayor celebración que una pequeña cena en un lugar muy frio, pero que me gusta mucho...

Será todo...mucho de mi vida en compañía de alguien.

jueves, 21 de julio de 2011

Sueños pendejos o pendeja yo??

Respiro profundamente, mientras observo el desmadre perfectamente organizado de los papeles que descansan sobre mi escritorio.

El clima está muy voluble, recién el fin de semana pasado e incluso ayer cuando caía la tarde empezó a llover como si el cielo tuviera algún problemilla sentimental.

Hoy debí salir de vacaciones, mi día estaba perfectamente programado para perderme en el prosaico placer de no hacer nada.

Sin embargo, algo falla en mi agenda o quizás soy mala organizadora de mi vida, no es nuevo para mi.
Hoy en los primero minutos del día o séase en la medianoche caí en cuenta que la noche sería larga y que hoy tendría que venir a la oficina para asegurarme que todo quedara como tenía que ser, si no hubieran valido madres mis desvelos...nada más, pero las reuniones me absorbieron...ni siquiera salí a comer...coca de dieta y papas chips jalapeño han sido mi comida de los últimos días...

Mal plan...últimamente una ausencia de sentimientos parecida a la tristeza me atormenta...

Hace tiempo tuve unos sueños raros...de sexo principalmente...uno fue con mi casero de alla de San Pedro de los Pinos...siempre me encantó el tipo su porte y su andar, su aspecto desenfadado, delgado, alto y su cabello alborotado, siempre que lo vi llevaba jeans..nunca lo vi de traje, aunque alguna vez me platico que era abogado y que había trabajado como juez en el tribunal de lo familiar...cuando soñé con él fue algo sumamente excitante...era un cuarto enorme, ventanales y puertas corredizas de vidrio, solo una gran cama con sabanas doradas de seda (nunca he sido fan de ese tipo de sabanas, se me hacen algo así como muy lujurioso)...así es que no sé porque ese tipo de sabanas...pero ahí estaba yo con el...desnudos, el entre mis piernas, mis brazos rodeaban su cuello y acariciaban su cabello mientras el besaba mis hombros y succionaba mis pezones..y sus manos recorrían mi cuerpo, una y otra vez y luego sus labios hacían lo mismo...muy rico aún hoy que lo recuerdo..pero..en mi sueño alguien me estaba buscando, lo sentía, así es que antes de pasar a algo más excitante de lo que estábamos haciendo, se me ocurrió decirle, espera deja ir a ver que no me sigan buscando, me levanté me puse su camisa, salí del cuarto y atravesé un corredor que me llevaba a algún lado.

¡¡Que pendeja!! Me cae que si...cuando regresé había muchos cuartos iguales y no encontré el cuarto donde se supone que el me estaba esperando...no había cama ni sabanas lujuriosas...nada...ese día anduve, mmm como ansiosa...desconsolada por un pinche sueño de insatisfacción y extrañando mi vieja casa...

Cuando deje la casa...me prometió visitarme en mi depa nuevo...bueno no a mí al muñe...jejeje, siempre fueron muy amables el uno con el otro, casi cuates, al muñe se le da ser así, a mi no, apenas y le dirigía la palabra, siempre le miraba de reojo pero jamás perdí detalle de su aspecto...algún fin de año le obsequiamos una canasta que nos habían regalado a nosotros llena de botellas de vino...ese día me enojé con el muñe por generoso....

Yo no soy generosa...es cierto no lo soy...

Después de ahí he tenido otros dos igual de excitantes...pero con diferentes sujetos...Así es que tuve que revisar el significado de los sueños...

Dice algo así como que soy una vieja reprimida con deseos insatisfechos y fregadera y media...o sea nada que ver...yo que cojo cada que quiero y cuantas veces puedo, no podría ser,....protesto

jueves, 30 de junio de 2011

Veracruz

No para de llover

El pronóstico del tiempo es malo para la mayoría de las personas, sobre todo, para las que viven a lo largo de la costa del Golfo de México.

Arlene tocó tierra en Veracruz, puerto querido y refugio de mis más dolorosos y felices momentos, no recuerdo un momento en mi vida como la temporada que estuve viviendo por allá, en que no me haya sentido más frágil y vulnerable.

Me recuerdo sentada en el malecón de Boca del Rio con una bolsa llena de piña cortada en pedacitos llena hasta la madre de chile.

El centro de Veracruz con sus marinos vestidos de blanco los lunes a las 6:00 de la tarde con su paso marcial y su homenaje a la bandera.

Me recuerdo viajando en lancha a lo largo de la Antigua y buscando el sol en Chachalacas, nunca jamás lo encontré, que playa más fría brrr.

Xalapa, con sus calles empinadas, el Mesón del Beaterio con sus desayunos de huevos fritos en salsa de queso, o su Arrachera 100 donde solíamos festejar los cumpleaños, extraño la salsa de las arracheras, los Tecajetes y los huevos con chicharrón en salsa roja, el clima muy idéntico al de hoy justo para un café del bola de oro, solía comprar para comer el pollo al chilpitin, desayunar mis chilaquiles en la esquina de Francisco González Bocanegra, y los chiles y las picadas (jijiji de esos no), weno quien sabe.

Las idas todos los fines que tuve disponible al puerto, a la montaña a pueblos con cascadas, Xico y sus rápidos y sus tostadas de camaroncitos, había otro pueblo el de la nana de mi hijo pero ya no recuerdo el nombre, soy buena para olvidar, a veces no recuerdo ni porque olvido.

A mi bebe si lo recuerdo cuando tenía cuatro meses, hermoso de grandes ojos negros, desde que nació me pasaba las tardes con el echada en el sofá mientras el dormía acomodado en mi panza, hasta que lo que tuve que dejar hecha un mar de lagrimas en la guardería de la Universidad de Xalapa para irme a chambiar, otro recuerdo tristes que me viene a la memoria fue la pastorela donde salió como niño Dios por cierto la navidad es mi época más deprimente del año.

Algo tuvo de malo la estancia ahí, alguna vez me confió la samaritana que cuando iba a verme, al regresar y mirar por el espejo retrovisor a mi personita parada con la manita en alto diciendo adiós solía ponerse a llorar, sin embargo fue hasta marzo de 2002 cuando tuve que dejar Xalapa en condiciones desastrosas.

La vuelta de Xalapa fue el punto de partida de la otra mitad de mi vida...de lo que antes fui y de lo que ya siempre no fui con lo que ahora soy, quedaron resquicios porque mi espíritu rebelde no se doblegó, mi actitud cabrona no cambio, lo que perdí fue la fe y la ilusión, igual me desilusioné de mi y eso es lo más doloroso que me ha pasado en mi vida.

Madrazos te da la vida, azotones y patadas...el chiste es saber levantarse y no mirar atrás…. pareciera que hoy lo hago pero no es así.

Alguna vez pensé que me daría miedo regresar, pero no fue tan malo, ya he vuelto varias veces, chingada madre a webo que si, recorro las mismas calles de Xalapa voy a desayunar a los mismos lugares y me siento en el mismo lugar a comer piña con chile.

martes, 28 de junio de 2011

Que frio

Tengo frio.

busque mis zapatitos cerrados en la mañana para ponerme calcetines y no los encontré, claro que eso no me hubiera pasado si no me hubiera vuelto a tirar en la cama en cuanto salio el peque rumbo a la escuela.

Eran los 8:36 cuando dí el brinco y me meti a bañar, a las 9:00 ya salia yo del Edificio con mis sandalias y mis deditos desnudos...

Al rato cuando tenga los deditos morados y los piecitos entumidos voy a estar de chillona.

Ahorita solo quiero un chocolatito caliente y un panquecito de nuez....brrr

lunes, 27 de junio de 2011

Tengo un baul de objetos perdidos

El viernes en la noche lo decidí.

No había nada que me impidiera agarrar mi maleta y largarme a mi lugar favorito de descanso un hotel tipo hacienda ubicado sobre el camino a Cuautla en el que me desaparezco tan seguido como puedo....

Las batallas de los últimos días me han dejado exhausta, no he dejado de plantearme ni un solo instante que los años no los he vivido en vano, es como si mi alma sentada en las gradas de hasta arriba de un coliseo de lucha, le echara porras a la mujer que abajo contra las cuerdas recibe una madriza sin límite de tiempo...

Más en cambio es raro como la gente me ve, inflexible e inamovible, odiosa y con mal genio, "una hija de chingada de arriba hasta el último dedo de los pies", debo reconocer que estos últimos días he lastimado a mucha gente pero igual es incomprensible que no entiendan que quiero que me dejen en paz.

No obstante el viernes pensé en tomar un relax a webo así es que organicé la ida a mi lugar de descanso, con dos hermanas, un muñe, y dos chamacos latosos,...

Mal plan, en mis cinco minutos no me entró en la cabeza que lo que realmente necesitaba era un rato a solas, lejos de ellos, lejos de todo.

Hoy es lunes, realmente no tengo idea de cómo acabara la semana, tal vez un ser querido menos, tirado en el baúl de los objetos perdidos, ese que durante 20 años he abierto para guardar aquello de lo que no quiero saber más.

Nada cambia, yo no cambio, moriré siendo la misma cabrona que no quiere saber nada más de nadie.

viernes, 24 de junio de 2011

Ora si que..."maldita primavera"

Hay días hermosos

Este es uno de ellos, ver llover sobre la ciudad y las montañas pintadas de gris es algo como alucinante, podría caminar y caminar sobre la acera, atravesar las avenidas y no me importa quedar hecha sopita mientras el agua escurre sobre mis cabellos...solo sé que la lluvia alegra mi alma...mmm ¿qué es el alma?, ¿será eso que sientes que se te sale cuando la vida te da un revés?

Hace dos años me entregaron mi departamento en el onceavo piso de una torre acá por el sur de la ciudad, grandes ventanales y la vista al Ajusco de un lado y por el otro los carros sobre el periférico...


En las madrugadas, inclinada sobre mi lap, suelo levantar la vista y mirar las luces de la ciudad, perderme en el ir y venir de los autos y las luces parpadeantes de mi querida ciudad, la amo sin importar su ruido y su prisa...


Estos últimos días han pasado cosas horribles a la familia de la cual estaba exiliada, antes de ello leía de manera constante en los periódicos y si acaso veía en la televisión de noticias sobre secuestros, extorsiones y amenazas a la vida de las personas, grupos de narcotráfico asolando ciudades y en fin que puedo decir eran cosas lejanas y ajenas a mi vida.


Puedo afirmar, que esas cosas ya no solo están pasando en el norte del país, realmente no sé si estén pasando en la ciudad de México porque yo todavía puedo caminar en la noche sin que el miedo me nuble la razón, pero lo que sí puedo decir es que pasan a una hora y media de aquí.

Hoy sé cuáles son y sus respectivos precios de las armas de uso domestico, no tengo rango de militar así es que no puedo aspirar a más, pero sé lo que valen las escopetas hasta lo que vale un revolver calibre 38, los requisitos para tener una, y el costo de los derechos, igual a donde tienes que ir a comprar una, nunca pensé que tuviera que tener la necesidad de saber todo esto.


No hay que olvidarnos de los pjotas y el mp (así en minúsculas) hay veces que es necesario lidiar con ellos, hoy puedo reconocer que cualquiera que tuviera que vivir algo así podría decir con sobrada razón que la vida es una chingadera....y yo no tendría ya los argumentos para negarlo...


Pero después de vivir un final de primavera espeluznante, estoy aquí sentada en mi oficina con un requerimiento del SAT sobre mi escritorio (los odio), un Órgano Interno de Control chingadome la vida, los auditores externos con el dictamen fiscal para el mes de agosto, en bancarrota de todos los pinches gastos por los sucesos ocurridos.....pienso...mññññ... la vida es un milagro, chingadamadre que si a webo y que chinguen a su madre los putos desgraciados que se sienten con el derecho de robarte el derecho a existir, de quitarte tus cosas de romperte la madre de sacarte él alma....

Sin más que decir… paso a lo siguiente

Hoy me preguntó mi niño (chamaco impertinente de 10 años)...mami...¿sí alguien le rompiera el corazón a Valentina (niña deseada, amada, buscada y nunca concebida que dejo un infinito espacio en nuestra familia)...qué harías?...

Le respondí...¿a qué te refieres con romperle el corazón?

Si mami, que su novio la dejara o la hiciera sufrir....

mmmm... le compraría un litro de helado de chocolate hagen dazz o le cocinaría un pastel de chocolate, la llevaría al salón de belleza conmigo y me iría con ella a bailar...


No obstante mi respuesta, pensé "Mentira...agarraría mi revolver calibre 38 y me iría a buscar al desgraciado y le pegaría de balazos en el suelo para hacerlo bailar al pinche infeliz.....".

Sin embargo el estuvo de acuerdo con mi respuesta....porque sonrió y me dijo... ¿qué crees que me dijo Cristina (chica interesada en convertirme en su suegra) que si alguien le rompiera el corazón a ella, su papá iría a buscarlo y le daría una madriza.....


¡Gulp!!

viernes, 20 de mayo de 2011

Lecciones de Vida

Hace unos días llego a mi correo un mail con 45 lecciones de vida, escritas por Regina Brett columnista del periodico The Plain Dealer, ...si pues,... me llegan correos raros.





No se quien sea ella, y tampoco es que me interese, mucho menos me aplican pero me gusta analizar lo que otros dicen y la primera dice así.





"La vida no es justa, pero aún así es bella"




Es verdad, la vida esta llena de injusticias, sin lugar a dudas, muestra de ello mirar todos los días las noticias, sin embargo mirar a través de mi venta la tarde y la lluvia aproximandose sobre el Ajusco me hace darme cuenta que importante es vivir y disfrutar estos detalles.

jueves, 19 de mayo de 2011

El año anterior

En qué piensas cuando abres un blog??

Yo lo abrí por el puro placer de escribir tonteras mías.... de esas que no le dices a nadie que conozcas personalmente...viejas historias que vienen a tu memoria acompañadas de la nostalgia por el paso del tiempo..
Ya no soy joven...es más, a veces suelo decir que soy una anciana...aunque se rían de mi, siento feo de cómo se me fue la vida y no me di cuenta de cuándo es que fui joven
............
Por otra parte en que piensas cuando lo abandonas...??

Como diría la pinche vieja de un blog que abro de vez en vez..."maldita sea ya no quiero escribir"...

Pero...creo que no es el caso...simplemente me vi reclamada por mi trabajo y esos conflictos cotidianos que te chingan la vida... y haciendo un resumen de ese año concluyo que:

Tuve un año exitoso en el trabajo, aunque trabajé como una verdadera esclava de día y de noche y días de descanso...redituó en frutos...tuve éxito.
El muñe consiguió un empleo y entro a hacer otra maestría...yo lo veo estudie que estudie en las noches y pienso que no le hace nada bien, esta pálido, ojeroso cansado y sin ilusiones... jejeje...
La samaritana le dio una putiza a su ex y se quedo con la custodia de su hija...eso estuvo de la chingada me citaron de testigo en un tribunal de lo familiar y me sentí como en esos casos de la Ley y el Orden...con el pinche juez regañándome hasta por cómo me sentaba y acomodaba mis manitas...de no mamar.
La Gaviota entre claroscuros de su vida personal, tiene su flamante titulo de Licenciada en no se que pendejada, estoy orgullosa de ella fue de los mejores promedios...le pusieron un video cuando paso a recibirlo donde los viejos o seáse sus padres...le decían.. ¿mmm?....ya ni me acuerdo que le dijeron... bueno recuerdo que mi madre le dijo que se portara bien...jajaja...

Por cierto hablando de los viejitos... el año pasado por ahí de mayo o junio...sepa la chingada...se armó un broncón de esos megatomicos... el viejo llego todo ebrio y se puso impertinente con mi hermana la mayor y con su esposo...menos mal que el muñe estaba todo jodido de cansancio y dormía como bebe...si no pues hasta a él le hubiera tocado el show...y es que no me chinguen...yo ni vela tenía en ese entierro...pero la neta es que no sé que me dio cuando el viejo empezó a insultar a mi hermana...no es que le tenga un desencadenado fervor a la luzmis...pero la neta...de ahí a que el viejo la joda...no ni madres...que me meto en el broncón...
Jejeje...que me dice el viejito "tú no tienes madre" y que le digo "lo que no tengo es padre"....porque tú vales para una chingada...blanco se puso...tenía años de no dirigirle la palabra y que luego se la dejara caer con una mamada así...pero que he de hacer, me salió del corazón...mi madre chille y chille...el viejito gritándole a la luzmis que dudaba de que fuera su hija porque mi madre se la había enjaretado, que era una no sé que, y no sé qué más...bueno algo de "eso" jejeje...y la luzmis gritándole, “no me importa que no me quieras.. porqué yo si te quiero”...era una escena de esas grotescas...en que no sabes si reír o llorar...por fortuna mi bro le entro al quite se puso entre el viejito y la luzmis y a mi llevo fuera....porque me caí que en ese momento lo pensé...ah este wey orita si le suelto un madrazo por más loco que este...neta eso de ofender a mi madre y por lastimar a mi hermana...

Luego de terminado el show todos nos fuimos a la casa vieja y nos sentamos a reír, como si hubiéramos montado una obra de los comediantes...no por gusto si no para que la luzmis parara de llorar...

A la mañana siguiente guarde mis maletas en mi camioneta, trepe a mi niño y el muñe me siguió...mi madre con el rostro desencajado salió a abrirme el zaguán y me pregunto ¿cuando vienes?...

Yo le sonreí saque la mano por la ventanilla del auto para decirle adios y le respondí ...”luego vengo, ahí te hablo....”

Pero...no lo hice, ni conteste las llamadas y menos regresé...empecé a poner pretextos y luego a enojarme cuando me decían vamos al pueblo, ... ya luego a mostrar una rotunda indiferencia.

Alguna vez, meses después pensé en esa casa vieja llena de capulines y duraznos con flores de colores en todo el patio...lo eucaliptos donde solía treparme siendo una chiquita...imagine a mi madre sentada en el portal pelando nopales y limpiando habas y me puse a llorar, tenía rato de no llorar por mi madre...el muñe dejo de hacer su tarea y me consoló sin saber de qué me consolaba...
¿qué te pasa? me preguntó

Finalmente le estoy diciendo adios a alguien...contesté